Второй ребенок в семье: что нужно знать родителям

Когда в доме появляется малыш – это огромное счастье, а рождение второго крохи – это двойное счастье для родителей.

Чтобы жизнь семьи и деток была гармоничной, хочется всё сделать правильно. Но что такое «правильно» и как к нему прийти?

Сначала вы решаете, что хотите второго малыша, затем нужно сообщить об этом первенцу - и после появляется много вопросов, на которые нужно найти ответы. Как подготовить чадо к рождению братика или сестрички, как с рождением крохи не забыть о старшем ребенке, как просить помощи у мужа?

На эти и другие важные вопросы о втором ребенке в семье отвечает детский психолог, психотерапевтДарья Селиванова.

- Как подготовить ребенка к появлению братика или сестрички?

- Многие родители знают, что с ребенком нужно разговаривать на эту тему. Я хочу предостеречь от одной ошибки: далеко не всегда нужно спрашивать у малыша, хочет ли он братика или сестричку. Таким образом, родители перекладывают ответственность на ребенка, потому что он спокойно может сказать «Не хочу», и тогда родители попадают в тупик.

Важно помнить, что это только ваше решение, и чем старше ребенок, тем больше он будет понимать, что это значит. Он будет осознавать, что в семье появится новый человек, который будет забирать маму на время, причинять определенные неудобства, и малыш легко может сказать «я не хочу». Вы можете спрашивать лишь гипотетически, как он относится к двум детям в семье, или ставить перед фактом, что скоро у него появится братик или сестричка.

У ребенка основная проблема – он не понимает, чем ему это грозит, что может вызывать у него тревогу. Чем детальнее вы будете рассказывать, что изменится в его жизни, тем лучше. Например, игрушки малыша будут стоять там-то, кушать он будет то-то, но мы с тобой по-прежнему будем проводить много времени вместе. Нужно дать понять ему, что кое-что в жизни изменится, но многое останется стабильным. Так ему будет проще принять новую ситуацию.

- Существует ли идеальная разница в возрасте между детьми?

- На мой взгляд, это довольно условное понятие. Идеальной считается разница 4,5-5 лет. Но я считаю, что не очень правильно отталкиваться от правил, а лучше от того, как вам хочется. Основной критерий – это ваше желание, хочется или нет второго ребенка сейчас.

У любой разницы есть свои минусы. Если ребеночку меньше трех лет, то ему будет сложно принять второго малыша в семье, потому что он сам очень нуждается в маме. Если первый ребенок значительно старше (7-8 лет), то ему будет сложно приспособиться, потому что он достаточно давно живет один в семье, а здесь появится еще кто-то. Также малышам будет не очень интересно играть из-за разницы интересов.

Я, например, не сторонник мнения, что нужно рожать ребенка, потому что возраст или потому что у нас уже есть квартира. Тогда это уже не природное желание, а обусловленное рационально. Это может приводить к тому, что к ребенку в будущем будет критичное отношение, существует больше рисков, что он будет раздражать. Поэтому я считаю, что нужно рожать тогда, когда этого хочется.

- Но мы же с рождением второго малыша влияем не только на свою жизнь, но и на жизнь своего первенца. Нужно ведь учитывать и его интересы. Не так ли?

- Абсолютно верно. Но мое стойкое убеждение: интересы семьи гораздо важнее, чем интересы одного ребенка. Когда нарушается правило «стая за детёнышем не ходит», когда его интересы становятся во главу семьи, это приводит к тому, что ребенок становится очень капризным, он перестает чувствовать свое место в семейной иерархии. В дальнейшем у малыша возникнет тревога, и это может привести к огромному количеству психологических проблем.

Я не говорю, что его интересы не нужно учитывать. Если вам сейчас хочется ребенка, но вы готовы подождать годик, и от этого ничего в вашей жизни сильно не изменится, тогда подождите ту самую «идеальную разницу». Если же второго ребенка очень хочется уже сейчас, но нужно подождать, потому что малыш еще не подрос, то делать так не нужно. Это может привести к тому, что вы же потом этого малыша будете обвинять в том, что ради него вы пожертвовали своими желаниями.

- Какие есть особенности воспитания детей с очень большой или очень маленькой разницей в возрасте? Как можно подружить детей?

- Чем больше хотят подружить детей, вне зависимости от возраста, тем больше сопротивления это вызывает у детей. Они сами разберутся в своих отношениях рано или поздно. Такое вмешательство родителей, наоборот, вызовет агрессию друг против друга.

Мне хотелось бы сказать об ошибках родителей. Самое главное – не нужно делать из старшего помощника по уходу за младшим. Это же ваш ребенок, и вы рожаете его для себя, так что занимайтесь сами его воспитанием, даже если старший в силах помочь. Вы можете просить ребенка помочь в уходе за младшим братом или сестрой, но ни в коем случае не требовать.

- С рождением второго ребенка часто старший начинает вести себя, как младенец. Почему так происходит?

- Это ревность. Он видит, что младшему достается больше маминого внимания, и он пытается завоевать это внимание. Критиковать малыша не стоит, нужно просто пересмотреть свою тактику общения с детьми. Очень важный критерий: если у Вас два ребенка, вы не должны всё делать вместе, отдельно проводите время со старшим ребенком и с младшим. У старшего обязательно должно быть свое пространство, личные вещи, которые не имеет права трогать.

Попытки их насильно уравнять провоцируют ревность, дети это чувствуют, и между ними возникает напряжение. Важно подчеркивать своё индивидуальное отношение к старшему, когда он так впадает в детство. Подчеркивайте его достоинства, в чем его преимущества, как старшего. Быть взрослым для него должно быть привилегией.

- Какие преимущества можно ставить в пример?

- Можете говорить о вещах, которые он уже может делать, потому что он – старший. Показывайте плюсы этого положения. Например, ему можно позже ложиться спать, больше гулять, есть свобода выбора (куда он пойдет и что будет делать). Обращайте внимание на его достижения: например, он уже умеет кататься на велосипеде, а малыш умеет только ползать.

- Как избежать детской ревности?

- У каждого ребенка должно быть своё пространство и персональное время, которое родители проводят только с ним. Если у вас есть ритуалы (книжка на ночь, прогулки в одно и тоже время), постарайтесь их оставить и после рождения второго ребенка. Хотя бы часть из них. Не перекладывайте заботу о старшем на папу, бабушек или няню – постарайтесь так распределить своё время, чтобы его хватало на обоих детей, чтобы кусочек стабильности в его жизни сохранился.

Не нужно сравнивать детей. Не нужно подчёркнуто одинаково относиться к детям, например, покупать им одно и то же: каждому ребенку нужно покупать игрушки и предметы обихода по его возрасту и потребностям. Очень важно не передавать вещи старшего младшему без его разрешения: согласовывайте этот вопрос заранее.

Важно не вмешиваться в конфликты детей: это необходимо, если есть прямая угроза жизни и здоровью другого ребенка. Если один толкает другого – это не угроза жизни и здоровью, такой ситуацией может быть, если один с ножницами бежит на другого. Вмешиваться не стоит, потому что каждому ребенку будет казаться, что вы на стороне его брата или сестры. Можете разве что разводить их по разным углам, чтобы они «остыли».

- Давайте рассмотрим вопрос со стороны родителей. Вы сказали, что нужно распределять своё время так, чтобы уделять время и старшему, и младшему. Как это сделать?

- Это вопрос идеальной мамы, которая хочет всё делать сама на «пять с плюсом» и не хочет принимать помощь родственников.

- А если никто не хочет помогать?

- Это уже вопрос другой: как это Вы так организовали свою жизнь, что вам никто не хочет помогать? Может, Вы не умеете принимать эту помощь или благодарить за неё? Подумайте: вокруг Вас есть люди, и всегда есть кто-то, кто сможет помочь. Научитесь просить, не думайте, что кто-то Вам что-то должен. Если Вам помогают, это хорошо, но это – не их обязанность.

Если же Вы хотите всё делать на «пять с плюсом», то так недалеко до нервного срыва или депрессии. Бельё ведь можно не стирать каждый день, полы – не мыть ежедневно, обеды можно готовить не из пяти блюд. И близкие могут сами о себе позаботиться без Вас – дайте им такую возможность.

- Если мама не хочет работать на «пять с плюсом», а папа не хочет помогать. Как попросить его о помощи?

- Важно откровенно поговорить. Например: «Я чувствую, что очень устала, «зашиваюсь». Я так больше не могу Я знаю, что ты тоже очень устаёшь на работе, и не хочу требовать от тебя помощи. Скажи, можешь ли ты мне чем-то помочь, что бы тебе было не сложно сделать?».

Если Вы изначально рожаете ребенка с установкой, что папа должен Вам помогать, это гарантированно приведет к тому, что папа помогать вам не будет. Разве что у мужчины есть осознанное желание помогать жене с ребенком, обустраивать быть. Биологически это не его обязанность, по своей природе они ребенка не воспитывают. Их обязанность – это добыть мамонта. Папа не понимает, как и что делать, ему нужно чётко говорить инструкциями: «Помоги мне сделать то-то или то-то, если ты можешь».

Не нужно думать, что папа должен задумываться обо всём этом, как и Вы. В нём это не заложено биологически. Такие папы бывают, и если у Вас такой – это подарок, а не норма.