Мама и мальчик

«Это так удивительно — растить сына.

Я, девочка, родила мальчика!

И как мне теперь его воспитывать?..»

(из разговора с молодой мамой).

В семье подрастает сын. Правильно воспитать его — задача непростая: хочется, чтобы он был чутким, внимательным, ответственным, сильным и мужественным. Слушая рассуждения о современных мужчинах, которые «обмельчали», хочется воспитать самого-самого настоящего мужчину!.. А ведь именно от любящей матери во многом зависит, каким вырастет ее сын.

«Я женюсь на тебе?»

«Я женюсь на тебе, когда вырасту?» — заглядывая в мамины глаза, спрашивает малыш. Да, вопрос на засыпку. Маму охватывают смешанные чувства: и гордость от ощущения своей значимости, и неловкость, непривычно испытывать интерес к себе «как женщине» со стороны маленького существа, к тому же собственного сына, и недоумение как объяснить ему, что это невозможно? С подобной ситуацией сталкиваются многие родители мальчиков трех–пяти лет. Это период «эдиповой фазы» — нормальный этап развития, время, когда мальчики «заводят роман» с мамой, а дочка мечтает выйти замуж за своего замечательного папочку. У мальчиков «эдипов комплекс» часто выражен более ярко. Делиться любимой мамой не хочется ни с кем, даже с папой, и ребенок может испытывать настоящую ревность. Одновременно появляется страх наказания со стороны другого родителя и потери его любви.

Мальчику в этой ситуации нелегко справиться с «несовместимыми» чувствами: он понимает, что задумал что-то неправильное, испытывает страх, ведь папа определенно сильнее, может его «победить», к тому же он боится потерять его поддержку… Чтобы разрешить эту ситуацию без психологической травмы для малыша, необходимо правильно выстраивать отношения в семье. Слишком тесный контакт мамы с сыном в этом возрасте, а также явное предпочтение, например, если мама дает сыну понять, что любит его больше, чем мужа, дают ребенку ложное ощущение победы, что может в дальнейшем проявиться в неспособности выдерживать конкуренцию, отстаивать свою точку зрения, реально оценивать собственные силы.

Не обращать внимания на ребенка и на его переживания тоже не стоит — это травмирует детскую психику, в дальнейшем может привести к формированию комплекса неполноценности. Самое главное в этот период — дать понять, что он занимает отдельное, свое собственное место, а не соперничает с кем-либо. Любящая мама должна сказать своему мальчику: «Я очень тебя люблю, но я уже замужем за папой. А ты, когда вырастешь, женишься на самой лучшей девочке — ты ее обязательно найдешь!». Вообще, если в семье нормальные отношения между супругами, полные любви и взаимопонимания, то проблема решается быстро: родители просто мягко пресекут любую попытку ребенка вмешаться в их личные отношения. И он почувствует облегчение, станет опять беззаботным малышом, главная задача которого на сегодня — влезть на вон то высокое дерево быстрее всех. А жениться — это ведь очень серьезно!..

Мамина похвала

Следующий этап в формировании «мужского» характера — обучение мальчика основам нравственности, человеческого общения, правилам поведения в обществе. Как правило, эту почетную обязанность папы «сдают» мамам без боя по причине большой занятости. Современный работающий папа, по наблюдениям психологов, в среднем общается со своими детьми около одного–трех часов в неделю, именно общается, то есть разговаривает, что-то делает вместе с ребенком, а не просто находится рядом, под одной крышей. Конечно, мама проводит с ребенком несравнимо больше времени, и контакт этот, как правило, более тесный и эмоциональный, поэтому ее воздействие на процесс воспитания сына очень велико.

Для мальчика важно, чтобы мама как можно раньше стала поощрять его «мужские» поступки. Особую значимость это приобретает в переломные моменты, периоды так называемых возрастных кризисов развития: кризиса трех лет, кризиса готовности к школе, кризиса подросткового возраста.

Нам кажется, что мальчик просто испытывает наше терпение своими капризами, но именно в эти сложные периоды его самооценка крайне неустойчива, и он отчаянно нуждается в похвале. Искренней маминой похвале.

Это только кажется, что мальчишкой быть легко и весело. На самом деле, конкуренция в мальчишеском сообществе гораздо более сильная, чем в компании девочек. Вопросы «кто сильнее?» или «кто дальше плюнет или пописает?» кажутся забавными только на первый взгляд. Он должен быть лучше всех, это очень важно — таким его создала природа. Мальчишеские коллективы бывают весьма безжалостны к своим слабым «представителям», а мамы, как бывшие девочки, могут быть просто не в курсе этого. Советовать сыну, пришедшему с «фонарем» под глазом после недавней драки: «А чего ты лез? Лучше бы отошел в сторонку и играл тихонько» абсолютно бессмысленно.

Кроме того, мальчики в силу большой неугомонности, из-за отставания на год–два от девочек в освоении социальных норм и правил поведения, значительно чаще получают «по шапке» от воспитательниц и учителей. Как тут не поколебаться самооценке? И если мама просто «правильно» похвалит — это счастье! Особо ценными для сына будут комплименты, сделанные мамой по поводу его физической силы: «Ты просто герой, молодец! С тобой не страшно даже в грозу. Я горжусь тобой, верю в тебя!». Эти и подобные слова, сказанные с выражением, не потеряют своей волшебной силы, даже когда наш маленький «зайчик» вырастет. Не надо скупиться!

Кроме того, демонстрируя перед мамой свою ловкость и силу, мальчик тем самым неосознанно учится ухаживать в будущем за девочками, женщинами. И если мама поощряет это «бахвальство», спустя несколько лет подростку будет значительно проще выбрать правильную линию поведения, строя взаимоотношения с противоположным полом.

Положительно укрепляя в сыне любое проявление типично мужского поведения, забить гвоздь, что-то починить, лихо прокатиться на велосипеде, маме, однако, не стоит впадать в другую крайность и пресекать поведение, которое, согласно сложившимся стереотипам, является женским. Мальчик тоже может расстроиться, расплакаться от обиды и боли, и это нормально. Мы же не хотим вырастить бесчувственного чурбана, равнодушного к слезам. Поэтому не стоит говорить сыну насмешливым тоном: «Что ты хнычешь, как девчонка! Мальчики не плачут!». Пресекая проявления нежности и ласки «Что это за телячьи нежности?», мы сами провоцируем эмоциональную зажатость маленького мужчины, а потом жалуемся: «Да, с девочкой проще, она к маме ближе, ласковей». Несправедливо! И совсем неправда.

«Девочки — хорошие!»

Только мама может привить сыну особое, уважительное и внимательное отношение к женщинам вообще и к себе в частности: «Девочки — хорошие! Вот мама у тебя — тоже девочка» В самом деле, не может же мама быть плохой? Таким образом, мы формируем мужское самосознание, и невестка, в далеком будущем, будет нам очень благодарна. Мама должна научить мальчика не только заботиться о девочках и помогать им, большим и маленьким, но и ухаживать за ними, понятно и красиво проявлять свои чувства. Ведь проявления сексуальности, в самом широком смысле, начинаются буквально с первого класса. Пусть сын знает: для того, чтобы выразить свои пылкие чувства к понравившейся девочке, вовсе не обязательно лупить ее портфелем или дергать за косу — для этого есть более подходящие способы. Конечно, воспитывать лучше не нотациями, иногда просто достаточно рассказать, как за мамой ухаживали мальчики (папа!).

Иногда, воспитывая «правильное» отношение сына к другим женщинам, мама забывает… о себе самой. Современные мамы очень сильные. Даже болеть некогда, это непозволительная роскошь: на маме забота о ребенке, о доме, о папе, наконец. Да, мама должна быть сильной, однако, прежде всего, речь идет о душевной силе и ответственной позиции взрослого. Если же мама демонстрирует выраженное мужское поведение: грубость, жесткость, приказной тон, командный стиль отношения, то это может привести к глубоким негативным изменениям в душе любого ребенка, особенно мальчика. Ведь только рядом с нежной и женственной мамой мальчик может проявить свои мужские качества, быть заботливым, внимательным, сильным.

Кроме того, мама должна помнить, что она навсегда останется в сознании сына как самый первый и самый главный объект противоположного пола, который он встречает в жизни. Образ мамы крепко «впечатывается» в подсознание мальчика, обновляясь и обогащаясь по мере того, как ребенок растет. Когда мальчик станет юношей, именно этот образ окажет существенное воздействие на выбор им спутницы жизни. Именно поэтому маме стоит постоянно «быть в форме», следить за собой — чтобы сын в любой момент мог подтвердить изначальную истину, в которой он не сомневается: «Моя мама — самая красивая!».

Дела «мужские» и «немужские»

Для самой лучшей в мире мамы мальчику очень хочется делать приятное и полезное, конечно. Но при этом очень важно не «уронить» своего достоинства: вдруг это дело — совсем не «мужское»? И тут маме тоже есть над чем поработать. Настоящий мужчина должен уметь все — если эту мысль мальчику с детства внушила мама, в дальнейшем у него не будет сомнений насчет того, «мужское» ли это дело — мыть посуду? Безусловно, лучшим подтверждением этой идеи могут быть действия папы. Но если в силу обстоятельств папа хорошо умеет только разговаривать по телефону или работать на компьютере, что тоже важно, конечно, надо брать инициативу в свои руки.

Дальше — больше. Вполне можно постепенно привлекать сына к приготовлению пищи, только поручать ему при этом не грязную и неинтересную работу, а что-то творческое, увлекательное, скажем: «Что бы ты добавил в суп, попробуй? Как считаешь, соли достаточно? А специи?». Или что-то, требующее «грубой физической силы»: «А кто мне откроет банку консервов?».

В современной городской семье объем женской работы по дому: приготовление пищи, уборка, воспитание детей, остался на том же уровне, что и много лет назад, а вот мужской работы в доме становится все меньше, не нужно охотиться, заготавливать на зиму сено и дрова. Но мальчику необходимо проявлять свою активность, физическую силу в домашних делах, и надо дать ему такую возможность: пусть стучит молотком, сверлит, вешает полочки.

«Сам по себе мальчик, свой собственный»

По мере взросления сына важно научиться поддерживать оптимальную психологическую дистанцию между мамой и мальчиком. С каждым годом эта дистанция увеличивается, у ребенка появляются свои интересы, ценности, жизненный опыт. И это нормально, надо научиться принимать это без трагизма. Лучше с каждым годом предоставлять ребенку все больше суверенитета. Кроме того, маме надо следить и за своим «старшим мальчиком» — за папой подросшего сына. Природные программы в голове мужчин, заложенные миллионы лет назад в наших предках и доставшиеся нам по наследству, не меняются с течением времени, и требуют от отца определенных действий: он должен продемонстрировать всем, и особенно сыну, это уже «конкурент», «кто в доме альфа-самец», и конфликты при этом неизбежны. Есть отцы, без труда преодолевающие эти древние импульсы, а есть и такие, которым это сделать непросто. Но не все потеряно. Мудрое посредничество мамы поможет успешно утихомирить любимых мужчин.

Все родители, а мамы в особенности, должны помнить, что ребенок — не наша собственность, как бы этого не хотелось. Он вовсе не должен реализовывать наши мечты и желания, продолжать семейную традицию, воплощать то, что в свое время не получилось сделать вам. Он — «свой собственный мальчик», как говорил дядя Федор из мультфильма «Простоквашино». К сожалению, именно к выросшим сыновьям мамы часто предъявляют завышенные требования, не прощая им даже малейших проступков. Нередко можно наблюдать и другую крайность, когда мама всячески демонстрирует, что сынок у нее — любимчик, ему можно все. И то, и другое вредит подростку, поэтому надо стараться найти в воспитательной науке «золотую середину».

Важно помнить: главное, в чем всегда нуждается сын — это любовь. Если вспомнить самую читаемую подростками книжку о Гарри Потере, то и там спасла героя от гибели не магия и волшебство, а любовь его матери. Ребенок должен быть уверен, что мама его всегда поймет и поддержит. Даже если весь мир отвернется от него, будет по крайней мере один человек на свете, который всегда примет его — мама.

Да, мамой мальчика быть нелегко. Но, наверное, природа редко ошибается, предлагая каждой из нас именно тот «материал», с которым мы справимся лучше всего: мамы, мечтающие о дочках, рожают девочек, другие становятся мамами мальчишек. У меня три сына, и самый частый вопрос, который задают, узнав этот «потрясающий» факт: «Небось о девочке мечтала?» А я, рискуя разочаровать собеседника, совершенно искренне говорю: «Нет, я хотела трех мальчиков». Сыновья — это такая сила!..

Виктория ШАПАРЕНКО

Журнал "Мир семьи" сентябрь 2007 года