Кому и что должен старший ребенок?

В прошлых статьях мы говорили о том, что подчеркнуто равное отношение, а также сравнение детей между собой могут приводить к ревности. Сегодня поговорим о том, что еще может провоцировать соперничество за мамину любовь.

С рождением второго малыша мы даже неосознанно начинаем делить детей на старшего и младшего. И отсюда, также бессознательно, вполне логично вытекает, что старший должен помогать с младшим, ведь он старший. Но логично это только с взрослой точки зрения. С детской точки зрения – это означает, что мама его (старшенького) разлюбила, и он нужен теперь только как помощник. Ведь все радости, свежие впечатления – все это достается новенькому. А его удел – это помощь. И все было бы еще терпимо, если бы не было слова «должен».

Вообще дети сами с удовольствием помогают маме в уходе за малышом. Вы же помните, как им важно быть похожим на взрослых. А уж как они ждут нашего одобрения и похвалы…

Одна мама рассказывала, как ее сын с воодушевлением показывал на улице на мальчика, который не слушался маму, и говорил, как это некрасиво – так себя вести. И маме даже сначала казалось, что он так говорит, потому что так рассуждает. Хотя потом стало понятно: все намного проще - ему хочется маминого одобрения! Вот он и старается получить его, приводя в пример то, что его мама явно одобрит.

Изначально забота о братике или сестричке может быть искренней и без всякого принуждения. Но со временем желание помогать может исчезнуть. Почему? Потому что родители начинают относиться к этой помощи, как к должному. А там, где есть «должен», есть также и обязан. А невыполнение вызывает порицание или укор.

Скажите, Вам хочется делать то, что Вы должны? Гораздо меньше, даже если Вам это занятие нравится. Например, Вам нравится готовить. Но если от Вас начинают требовать, и Вы становитесь «должны», то искреннее желание, интерес, удовольствие от процесса – пропадает.

Тоже самое происходит у деток: они хотят заботиться о малыше, но не тогда, когда должны. Да и потом, все-таки это Ваше решение: завести второго ребеночка, за которое ответственны Вы и Ваш муж. И старшенький не несет за это ответственности.

Кроме того, он хоть и старший, но тоже ребенок. Которому тоже необходимо, чтобы о нем заботились, ему помогали. Эта поддержка и помощь ему необходима для нормального развития. Когда же он ее лишается, а теперь сам должен помогать и поддерживать, он может не справляться еще в силу своего возраста. Представьте, что Вы только устроились на новую работу, еще не успели войти в курс дела, почувствовать себя уверенным и компетентным в этой сфере, а тут с Вас начинают спрашивать так, как будто Вы уже профи. И может быть это в каких-то случаях и поможет Вам быстрее «вырасти» в профессиональном плане, но вряд ли улучшит отношения с руководителем, который будет отчитывать Вас за каждое не выполненное «долженствование».

Какой выход?

Заменить «должен» на просьбу «помоги, пожалуйста». Обсудить со старшим, в чем он хочет Вам помогать с младшим. Если ни в чем, то не настаивайте, скорее всего, это протестная реакция на уже сформировавшиеся отношения между Вами, и нужно время, чтобы его исправить. В конце концов, на то она и просьба, чтобы в ней могли отказать.

Оговорите возможную сферу его помощи и постарайтесь не «навешивать» лишнего. Не старайтесь сэкономить и получить бесплатную круглосуточную няню. Ведь спокойные и счастливые дети гораздо лучше такой экономии.

Дружбы и мира Вам в доме!

Автор: Дарья Селиванова