О семейных ссорах

Селиванова Дарья Александровна

Бывают ли идеальные люди, которые никогда не ссорятся, всегда правильно и к месту выражают свои эмоции, которые всегда находятся в хорошем расположении духа? Ответ напрашивается сам собой – нет. Это иллюзия.

Даже самый уравновешенный человек время от времени бывает в дурном настроении, раздражен или обижен. Однако если просмотреть информацию, посвященную конфликтам в семье, то там черным по белому написано о негативном влиянии ссор на ребенка. Так что же делать? Не высказывать недовольства вообще, держать его в себе? Как же ссорится так, чтобы это не наносило вреда ребенку? И так ли вообще вредны ссоры?

Как Вы думаете, какие по характеру люди обычно совершают самые тяжкие, жестокие убийства? Те, кого можно охарактеризовать как «агрессивных»? А вот и нет. Наиболее жестокие преступления в большинстве своем совершают те, кто обычно слыл тихим, неагрессивным человеком. Потому что человек, которого можно охарактеризовать как вспыльчивого, раздражительного, не держит злость в себе. Он достаточно чувствителен, и раздражается зачастую не там, где стоит, но он выражает свои негативные чувства.

Давайте взглянем немного глубже: Гнев (а в основе злости, раздражения, обиды лежит именно эта эмоция) – это закономерная реакция организма на невозможность удовлетворить потребность, на принуждение, на давление. Она характеризуется не только эмоциональными переживаниями, но также комплексом психофизиологических изменений, таких как повышение артериального давления, уровня сахара в крови, частоты сердечных сокращений и пр. И все эти изменения возникают каждый раз, когда нам что-то не нравиться. Причем эти изменения происходят не зависимо от того, выразили ли мы эту эмоцию, показали ли, или же затаили, подавили и постарались сдержаться. Однако что может быть дальше? После выражения возникшего чувства все психофизиологические изменения возвращаются в норму, а вот при подавлении, они остаются. Со временем, разумеется, все возвращается в обычное состояние, но только если повод для раздражения был единичный. А вот если таких поводов множество (как у тихого, неконфликтного человека, который всегда старается замалчивать свое недовольство, претензии, обиды), то они становятся хроническими. И в какой-то момент, сдерживающие нормы приличия уже не спасают, такой человек срывается. Но только уже сила его злости не пропорциональна поводу. Ведь эта вся та злость, которая копилась долгое время.

Таким образом, можно видеть, что жизнь без ссор – это путь к накоплению физиологических изменений и психосоматических болезней. Так что же делать?

Ссорится, разумеется. Но нужно делать это «с умом». Идеальным является вариант даже не ссоры, а открытого высказывания недовольства тогда, когда оно только что возникло. Это будет предотвращать эффект накопления негатива. Причем я убеждена, что это нужно делать при ребенке, а не ждать, пока тот ляжет спать или уйдет в другую комнату. Этим Вы будете учить малыша: каждый человек может быть чем-то недоволен. И каждый должен уметь говорить об этом. Человек должен уметь отстаивать свои права, свое мнение. Это навык, который является очень полезным для малышей. Ведь тогда не будет проблемы, что малыша обижают в садике или школе, что он не может защитить себя или отстоять свои игрушки. Ведь у него, как и у взрослых, обязательно будут возникать ситуации, когда его интересы не будут совпадать с интересами других. И тогда нужно применять имение их отстаивать. Ведь дети всегда учатся проявлять свои эмоции так же, как это делают их родители. А если он будет видеть, что мама всегда соглашается с папой, а потом тихо плачет, или обижается, или жалуется на него кому-то другому, то и он может вести себя так же: тихо соглашаться в песочнице, а плакать и ругаться дома. И не волнуйтесь, выказывая свое недовольство, ни Вы, ни малыш не превратитесь в злюку. Ведь если наработан такой навык, то недовольство высказывается корректно, без внутреннего напряжения, без злости. А, значит, и собеседником оно не будет восприниматься как укол или обвинение.

Разумеется, что ссоры с криками, оскорблениями, унижениями и рукоприкладством в присутствии ребенка не допустимы. Но, на мой взгляд, они не допустимы и без ребенка. И Ваша главная задача, если они все же есть, постараться изменить ситуацию, а не ограничиваться лишь выяснением отношений без малыша. Ведь дети всегда чувствуют, какие эмоции Вы испытываете. И чем младше малыш, тем сильнее у него эта чувствительность. А, значит, он все равно будет знать, что мама сейчас злая. Только детки имеют такую особенность мышления – эгоцентричность. Они считают, что весь мир вертится вокруг них. А значит, если мама злая, или мама с папой сорится, то это из-за него. И переубедить его в обратном в случае сильных ссор будет сложно.

Кроме того, существует такая форма защиты нашей психики, как перенос. Это процесс, когда эмоция, направленная на одного человека, выражается на другого. А, значит, если у Вас есть сильные ссоры в семье, то Вы сами того не желая, будете переносить эти эмоции и на малыша. В ответ на его небольшое шкодничество, будет взрыв Вашего раздражения и последующего наказания. Ведь выплеснуть на ребенка негатив гораздо проще, чем, скажем, на мужа. Ребенок не отшлепает Вас в ответ, он слабее. Если уж так вдруг случилось, то нужно обязательно извиниться перед малышом. И честно объяснить ему, что Вы злились не на него, а на папу. Даже самые маленькие крохи, если и не поймут смысл сказанного, то точно почувствуют перемену Вашего эмоционального состояния и, может, тут же простят.

Если же все же Вы не удержались, сильно поссорились с кем-то, и чувствуете, что вот-вот готовы сорваться на малыша, то первое, что Вам нужно сделать – это привести себя в нормальное состояние. Для этого уйдите в ванную, включите воду, и действуйте так, как будто Вы бьете настоящего обидчика. Ваша задача – руками, ногами, чем угодно, совершать действия, аналогичные реальным ударам. Желательно еще сопровождать это какими-то высказываниями, которые вертятся на языке. Тогда Вы «искусственным» путем уберете все те физиологические изменения, которые мешают Вам «просто забыть» о случившемся. Но для того, чтобы это сработало, Вы должны делать все на 100%. Если уж бьете по воздуху, то так, чтобы удар был резким, сильным, с замахом. Думаю, теперь многим становится понятнее, почему так помогает быть посуду, или бросаться чем-то.

И самое главное помните, ссорится, злится, обижаться – это нормально. Но только тогда, когда Вы умеете затем миритесь, просите прощения и идете дальше по жизни с чистым сердцем, не тая обид и претензий.