Как мне удалось вырастить ребенка, который делится со мной абсолютно всем

Пять советов родителям подростков, которые хотят, чтобы их дети делились с ними всем, даже самым сокровенным.

Грейси X - писательница, автор сценария, режиссер, актриса и создатель Wide Open, серии блогов, видео и книги о полигамии и счастливых взаимоотношениях. Последние несколько лет она пишет и говорит о создании крепкой семьи и о том, из каких элементов складываются счастливые отношения между ее членами.

Каждая мама хочет, чтобы все свои тревоги и радости ребенок прежде всего рассказывал ей. Но попытки стать своему ребенку лучшей подругой не увенчиваются успехом. В статье Грейси делится секретами, как заслужить доверие ребенка и построить здоровые отношения в семье.

Однажды моя дочь-подросток вместе со своими друзьями пошла вечером смотреть кино. Когда я позвонила ей, чтобы попросить ее вызвать такси и ехать домой, она не ответила. Только через два часа она наконец взяла трубку и сказала, что уже в пути. Мне было не по себе.

Я сразу дала ей понять, как сильно я волновалась, когда она мне не отвечала. На следующее утро она пришла ко мне в спальню и сказала: «Мам, вчера ночью я не была в кино. Я ходила на тусовку» Для тех, кто не в курсе, это такая вечеринка, где все весело оттягиваются.

Мы живем в довольно спокойном, пригородном районе большого и опасного мегаполиса. Я знала, что растя детей в такой обстановке, будут ситуации, когда им понадобится подумать и придумать выход из положения, чтобы все закончилось хорошо.

Мне нужно было убедиться, что они могут принимать правильные решения самостоятельно.Так, начиная еще с детского сада, мы играли в игру, в которой я должна была описать ситуацию, а потом спросить, вопрос касается здоровья или безопасности.

Можно ли съесть ведро конфет на обед? Нет, это вопрос здоровья, такие действия наносят ему вред.

Можно ли переходить улица, не держа меня за руку? Иногда, смотря насколько активное движение.

Все, что не касалось здоровья и безопасности, им предстояло разруливать самим.

Можно ли пойти в школу с неопрятными, нечесаными волосами? Конечно можно, если твой стиль — «уличный кошмар», почему нет?

У меня такие рамки воспитания — есть рычаги, которые заставляют меня вникнуть в дело, а есть те, которые заставляют отойти в сторону. Поэтому, когда дочь созналась, что соврала на счет «тусовки», я вернулась к игре со здоровьем и безопасностью. Я спокойно сказала ей: «Дорогая, если я не знаю, где ты, я не могу тебя защитить. И это может быть опасным.»

Я предложила ей несколько вариантов развития сюжета: Что, если бы «тусовка» не на шутку разошлась? Или что, если тебе стало плохо? Из-за твоей лжи, ты не смогла бы позвонить мне и попросить о помощи, а это уже вопрос безопасности.

Я не стала задавать лишних вопросов и стыдить ее. Я сказала, что считаю ее умной и самостоятельной девочкой, но жизнь часто преподносит сюрпризы, порой неприятные, и я хочу, чтобы она знала, как с этим справиться. Она пообещала мне всегда честно говорить, куда идет.

Я рассказала об этом случае моей подруге, маме подростка. Она недоумевала, почему я не наказала дочку за ложь. А мне как-то и в голову не приходило, я старалась наладить контакт, а не пресечь его.

На подсознательном уровне я решила, что суровое наказание заставит ее отстраниться от меня и врать дальше. Я же хотела, чтобы она научилась принимать правильные решения сама, и советоваться со мной, если они давались ей тяжело.

Подросткам необходимо пробовать свои силы самим, устанавливать свои собственные теории, правила и ценности. Как же нам, родителям, дать им свободу, но не выпускать из безопасной зоны?

Согласно масштабному исследованию психологии подростков, те, у кого с родителями сложилась крепкая связь, менее склонны к ранним сексуальным контактам, а также забота и уют в семье предотвращают употребление марихуаны и развитие стресса. Когда родители и подростки имеют хорошие отношения, не исключая уважение старших и послушание, молодые менее подвержены депрессии, так как у них отлично развито чувство собственного достоинства и уверенности в себе.

Позвольте ребенку иметь собственные мысли и ценности

Дети — отдельные личности, у которых могут быть собственные мысли и ценности. С этим подчас тяжело смириться. Например, когда трансгендер месяцами пытается заслужить одобрение отца, который отгораживается от ребенка тем, что его сексуальная ориентация претит религиозным взглядам всей семьи. До попытки самоубийства этого ребенка, отец так и не смог увидеть, насколько сильно его жестокость подрывает психику сына.

Сделайте над собой усилие и примите индивидуальность вашего ребенка, разрешите ему ее выражать. Ребенок — не собственность.

Интересуйтесь

Лучшим подарком для подростка станет ваша заинтересованность в том, чем он живет. Когда мои дети были в детском саду, мы играли в игру: «Ванильное или шоколадное мороженое?», «Каникулы на море или в горах?», «Злиться будем на меня или на папу?» в такой шутливой форме они мне открывались с совершенно неожиданной стороны, так что ваша заинтересованность мелочами открывает новые возможности для общения и понимания.

Занимайтесь своими делами

Замечаете за собой грешок — излишнюю опеку над подростком и отсутствие собственной жизни? «Родители-вертолеты» — эпидемия наших времен. Почтенный психоаналитик Карл Юнг однажды заметил: «Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, — это непрожитая жизнь его родителей." Если вы хотите, чтобы ваши дети доверяли вам свои мысли, важно, чтобы у вас была отдельная от них, личная жизнь.

Вы уверены, что являетесь примером самодостаточного, полноценного человека? Или же вы пытаетесь воплотить в жизнь свои несовершенные мечты через ребенка? Ребенок перестанет делиться с вами своими мотивами, если почувствует подвох в ваших.

Держите ваши истории и травмы при себе

У меня есть подруга, чья дочь-подросток завела разговор о первом сексе, в ходе которого мама начала плакать, объясняя это страхом и волнением за дочь. В 15 лет моя подруга пережила сексуальные домогательства, и непреднамеренно спроектировала ситуацию на свою собственную дочь.

С тех пор девочка прекратила разговоры с матерью о сексе. Когда моя подруга в недоумении мне об этом рассказала, я посоветовала ей походить к специалисту, чтобы научиться отделять свой болезненный опыт от естественной заинтересованности дочери в становлении сексуально активным индивидом.

Отделяйте свой опыт от того, через что сегодня проходит ваш ребенок. Если вы не можете преодолеть трудности и говорить на сложные темы, чего вы тогда ожидаете от подростка?

Научитесь внимательно слушать

Вы уверенны, что слушаете столько же, сколько и говорите? Как часто вы говорите «Я» («Я хочу убедиться, что с тобой все в порядке»/ «Ты сам/а себе жизнь портишь!» Если такие разговоры всегда перерастают в горячую баталию, отступите и задайте себе вопрос: вы не соглашаетесь с мыслями или действиями ребенка или дело в нежелании слушать и слышать?

Идеальным родителем быть невозможно, но если вы хотите направлять, а не контролировать, если вы здраво оценили свою личную жизнь и умеете отделать ее от других, если вы действительно умеете слушать — у вас гораздо больший шанс установить прочную и честную связь с вашим ребенком.

Источник: www.www.mindbodygreen.com