Дети говорят: Ой, я палец прижмурила!
- Автор
- Дата публикации
- Автор
Наши любимые дочки-сыночки прекрасно разбираются в тонкостях общения с окружающими, знают основы первой помощи и очень любят учиться, требуя знаний даже от любимой кошки.
Сегодня мы подготовили для вас новые веселые высказывания от наших дорогих деток, которые обязательно поднимут вам настроение!
****
Гуляем с дочкой в парке. Навстречу попадается группа веселых молодых парней. Один показывает на нас и говорит:
— Вон, смотри, какие девушки!
Таня, 4 года, поворачивается и гневно сообщает:
— Мы уже заняты!
****
У младшего сына выпал первый молочный зуб. Говорю старшей дочери:
— Нужно сохранить на память.
Она:
— Мам, у тебя уже есть его волосы, у нас новая акция: «собери ребёнка по частям»?
****
В автобусе сидит молодая мама с прелестной нарядной дочкой лет 5-ти. Заходит мужчина и садится напротив. У него жажда общения и он начинает приставать к девочке с расспросами:
— А как тебя зовут?
Маленькая «принцесса» явно не в духе и не желает с ним вступать в беседу. Весельчак продолжает:
— Меня зовут дядя Саша! А тебя как зовут? Таня? Наташа? Света?
Девочка упорно молчит, глядя в пол. Матери это уже начинает надоедать, и она говорит:
— Её зовут Леночка!
Тут малышка разгневанно вскидывает голову и отчётливо говорит мужчине:
— Это я для мамы Леночка! А для вас — тётя Лена!
****
У дочки (6 лет) заложило нос, я ношусь по дому в поисках хоть каких-нибудь капель для носа, не нахожу и обессиленная плюхаюсь на диван в раздумьях, дочь мне:
— Мамочка, ну что ты так расстраиваешься, можно просто сделать слабенький солевой раствор и промыть им носик.
Вот такие у нас растут детки.
****
Сына зовут Лев и он первоклассник. После первого школьного дня, папа спрашивает:
— Ну что, есть в классе ещё Львы?
— Не-е-е, Львов больше нет, но есть мальчик с другим похожим именем.
— Каким?
— Ну это, как его... а... Тигран!
****
Услышала, как дочка (4,5 года) объясняет младшему брату:
— От щекотки можно умереть, если не лечить!
****
В кои-то веки сходила в парикмахерскую, постриглась и сделала двухцветное мелирование со слегка пепельным оттенком.
Как водится, выйдя из парикмахерской, тут же попала под ливень и, пока бежала до машины, успела вымокнуть до нитки...
Пока приехала домой, волосы высохли, но приобрели «художественный беспорядок». А тут папа как раз дитё из школы привёл. Дочка, скептически глядя на меня, выдала:
— Да, мама! По-моему тебе пора в парикмахерскую — постричься! А то лохматая совсем... Да и покраситься не мешало бы — седая совсем стала.
****
Прихожу забирать из садика дочку (4 года), выходит в коридор воспитательница и рассказывает мне про моего ребёнка.
«Пошли мы собирать вчера каштаны на площадке. Я достаю пакет и говорю деткам, что все найденные каштаны приносим ко мне в пакет, а потом в группе будем из них делать разных ёжиков и собачек.
На что ваша девочка мне отвечает:
— Я не буду собирать в общий пакет.
— Почему?
— А как я потом свою долю узнаю и процент получу?»
Вот что значит дочь сотрудника банка!
****
Папа крепко-крепко обнимает дочь, она пищит:
— Пап, не жми так сильно, я же стану узкая...
****
— Таня, надень колготки!
— Неправильно говоришь, надо полготки.
— Почему?
— Потому что ношу полгода, а потом они дырятся.
****
Внук-дошкольник жалуется бабушке, что никто с ним не хочет заниматься, а ему скоро в школу:
— Бабушка, ты не представляешь, никто не хочет со мной заниматься, всем некогда! Подходил и к маме, и к папе, и к коту, ну всем некогда...
****
Размораживаю морозильник. Говорю Андрюхе (7 лет):
— Если есть желание, можешь потихоньку вытаскивать оттаявший лёд (я сама в детстве любила ковырять морозилку).
— И желание сбудется?
— В смысле?
— Ну, ты же сама сказала: если есть желание!
****
Лежит сын сегодня утром со мной в кровати. Нашёл прорезь в пододеяльнике.
— Мам, смотри... вход!
— Ну, какой это вход? Это прорезь для одеяла.
— Нет. Мы, когда с Ариной играли, я в него вошёл и боялся.
— А чего боялся-то?
— Ну, вдруг выход не найду и потеряюсь там!
Вот такая у нас Нарния в пододеяльнике…
****
Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами.
Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
На что ребенок справедливо отвечает:
— Вообще-то это я научил тебя его открывать!..
****
Говорю дочери:
— Какая же ты всё-таки вредная!..
Дочь мне в ответ:
— Все претензии к производителям!
****
Укладываю сына (3 года) спать:
— Ты ложишься?
— Да, папа, я ложаюсь...
****
Спрашиваю дочку (4 года):
— Ты будешь суп?
— Мне только бульончик и хлеб, буду макать хлеб и есть его.
— Значит ложку не надо?
— Надо! А как я буду хлеб спасать?
****
Соня (4 года):
— Мама, а почему комары пьют нашу кровь, у них что, нет воды?
****
Таня (3 года) прищемила пальчик:
— Ой, я палец прижмурила!
****
Сын сосредоточено делает уроки. Я спрашиваю:
— Ваня, а что вы на перемене делаете?
Ребёнок (поднимая голову) фыркает с негодованием и презрением:
— Некоторые бегают!!!
Возвращается к выполнению задания и прибавляет:
— Как я.
****
Дома болеем всей семьёй... Ребёнок от такой радости целыми днями активно всех достаёт.
— Мама, папа, а давайте вы будете мне примеры задавать, а я их решать!
Минут 15 спрашиваем, сколько будет дважды два, пять плюс три, сто плюс сто...
Потом папе надоедает, и он в шутку спрашивает:
— Сколько будет морковка плюс капуста?
На что ребёнок, ничуть не растерявшись, с ходу выдаёт:
— Салат?!
****
Маме нельзя пирожные, дочери можно. Ест пирожное с большим удовольствием. Спрашиваю:
— Вкусно?
Пауза.
— Не скажу, а то ты расстроишься!
****
Отдыхаем летом в деревне у бабушки.
— Таня, ты зачем бусы и браслет надела, мы же с тобой на огород идем, бабушке будем помогать!
Таня гордо в ответ:
— Чтобы комары видели, какая я красивая!
****
Ребёнок пошёл в 1 класс. Беседуем:
— Учительница меня пересадила.
— А кто она, сын?
— О, это тётя Майя, она у нас преподаёт обед.
****
— В зоопарке дочка:
— Это коза?
Папа:
— Козёл.
Доця:
— Нельзя говорить такие слова!!!
****
Вчера пересаживаю цветочек, горшок с землёй падает со стола на пол, не успела я ещё ничего и подумать, как дочка говорит:
— Что, мамочка, ё-моё?
****
Ночь. Сын никак не хочет укладываться спать. Говорю:
— Ну, иди ко мне, ложись.
Обняла его, целую и спрашиваю:
— Сынулечка, а расскажи маме стишочек, про зайку или про Таню.
— С ума сошла? Ночь уже!!! — сказал, как отрезал сын. — Закрыли глазки, легли спать!
****
—Тима (3 года 1 месяц) взял из коробки последнюю конфетку и с тоской в голосе:
— Это последняя?
И на мой кивок воздел руки:
— Как же я буду теперь жить без конфет, что это за жизнь без конфет?! — и добавил: — Они... меня так успокаивали.
Веселых вам выходных!