Дети говорят: Сегодня мне приснится мятый сон!
- Автор
- Дата публикации
Наши любимые малыши очень не любят терять свои игрушки, переживают о том, какие сапоги купит любимая мамочка, а также верят, что если очень попросить, то родить можно и до обеда.
Они твердо уверены, что мужчины не размножаются, а также безапелляционно заявляют, что мы, родители, ходили в школу еще в древности! Заинтригованы?
Мы - тоже, поэтому делимся с вами отменной подборкой веселых высказываний наших любимых мальчишек и девчонок, которые обязательно заставят вас улыбнуться!
Хорошего дня!
****
Ищем с трехлетней дочкой (3 года) её любимую игрушку по всей квартире, всё никак не найдём. Я спрашиваю:
— А может твой фиолетовый котик у бабушки остался?
Она трагическим голосом:
— Не говори такие страшные вещи!
****
Едем с бабушкой в машине, она несколько раз повторила, что едет на рынок. Стас (3,5 года) выдает голосом телеведущей:
— Бабушка, ты уже заинтриговала нас своим рынком!
****
Дети довели до ручки, мать вопрошает в гневе:
— Ну, почему вы такие противные и непослушные?
Сын (6 лет):
— Мама, ну ты же сама нас породила — вот и воспитывай теперь!
****
Девочки играют в беременных мам. Насте уже надоело ходить с «животиком» и она упрашивает сестру:
— Маш, ну давай родим до обеда!
****
Мама говорит Саше:
— Вот твоя пижама.
— Она же мятая.
— Надевай такую.
— Ну вот, сегодня мне приснится мятый сон.
****
Дала дочери первокласснице деньги и сказала, чтобы купила в школе, в буфете себе сок и булочку. Дочь спрашивает:
— А откуда ты знаешь, что в буфете продают сок и булочки? Ты же в древности училась!
****
Арина (3 года) кричит из кухни:
— Мама! Мне можно конфетку?
— Нет, нельзя
— Почему?
— Потому что ты ещё не пообедала.
— А-а-а, вот в чём дело...
****
Дети приболели. Садимся кушать, а у старшего нос не дышит, сидит, сопит, пыхтит. Я говорю:
— Давай нос закапаем, так же невозможно есть!
— Да нет, нормально. Как будто под водой плаваешь, и макароны ешь.
****
Приехала старшая сестра, она хорошо поправилась. Сын (9 лет):
— Ты что, беременная?
— Сам ты беременный!
Он тоже немного поправился. Малый с умным видом:
— Чтоб ты знала, мужчины не размножаются!!!
****
Вчера Стас:
— Мама, можно я поцелую тебя много-много раз?
— Можно.
Целует-целует меня в щёку... Раз 10 поцеловал, потом резко вытирает губы и строго так говорит:
— Всё! Не хочу больше любви, хочу водички!
****
Миша приехал в деревню к бабушке и увидел белого петуха с пёстрыми курами и спрашивает:
— Бабуля, а почему ты петушка не раскрасила?
****
Любим с Гришей играть на ковре, лёжа. Я сижу, вдруг команда:
— Мама, лежать!
****
Мама у компьютера, в интернет-магазине выбирает себе новые сапожки. Сын Андрюха (4 года) настойчиво предлагает свою помощь:
— Дай мне, я лучше выберу.
Получив в очередной раз отказ, с обидой и возмущением заявляет:
— Как ты не понимаешь, я хочу спасти тебя от позора...
****
Таня перешла в новую школу. Сегодня один её одноклассник рассказал, что летом купил целых 6 пакетов мороженого в ларьке. Таня задумчиво:
— Сколько бедных детей без сладкого остались...
****
Дочка (3,5 года) стоит на балконе и смотрит в небо. Вдруг внезапно спрашивает:
— Мама, а тебе не страшно в космосе?
****
Гуляем с сыном (3 года 3 месяца) на улице. Он только после болезни, сопли ещё сошли не до конца, через полчаса вижу, что уже активно шмыгает носом и говорю:
— Сына, пойдём домой.
Он упирается, что хочет ещё поиграть, я ему говорю:
— Какой гулять, у тебя в носу уже целая река.
Сын мечтательно так:
— М-м, река, можно дельфина запускать.
****
Сын смотрит в окно на стройку и всё зарисовывает, он у нас в этом талант, изометрия у него получается как у взрослых. Я предлагаю:
— Давай я тебе куплю игрушечный подъёмный кран с пультом!
— Не надо, папа, я тренируюсь выражать трёхмерные объекты в двухмерной форме. А если у тебя есть лишние деньги, купи мне билет в цирк.
И это в шесть лет!..
****
Ксюша (9 лет) спрашивает:
— Мам, а есть какие-нибудь виды единоборств специально для девушек?
Николай (7 лет) из другого угла комнаты:
— Конечно, есть! Борьба за мужа называется...
****
Мы делаем зарядку. В конце нужно пробежать 200 шагов на месте. Таня:
— Мам, вот я уже пробежала 150 бегов!
— Почему бегов? Нужно говорить — шагов.
— Нет, шагов — это когда шагаешь. А бегов — когда бегаешь!
****
Ваня (5,5 лет):
— Мама, а я, когда вырасту, я же тоже должен буду себе жену найти! (задумчиво) Как же это сделать? Надо же одну выбрать, а девочек так много красивых...
Извечная мужская проблема :-)
Желаем вам хороших и веселых выходных в кругу семьи!