Дети говорят: а меня нашли в гугле!

Каждый новый день с ребенком приносит родителям массу позитива.

Да и как тут не улыбаться, когда это маленькое чудо каждые пять минут выдает "перлы", причем с серьезным лицом!

Хорошее чувство юмора присуще далеко не всем взрослым, а вот дети овладевают этим искусством со своими первыми словами. Так давайте посмеемся вместе, ведь не каждый день удается получать море позитива!

****

— И вообще, хватит меня учить, я уже взрослая девочка. Лучше разверните мне конфетку.

****

Вчера муж спрашивает нашу двухлетнюю дочь:

— Даша, зимой и летом одним цветом, что это такое?

— Папа, это загадка!

— ... правильно.

****

Экономный ребёнок, после появления младшего братика, предложил разместить объявление в интернете: «Отдам за подгузники вещи для беременной».

****

Разговор двух детей:

— Тебя то хоть в капусте нашли, а мой папа говорит, что меня нашли в гугле...

****

Приехали с сынулей Артуром (3 года) в гости к беременной подруге. Увидев её большой живот, мой ребёнок сделал большие глаза и выдал:

— Ого, а это тебя кто укусил?!

****

Моя маленькая дочка (5 лет) была в зоопарке. Спрашиваю:

— Кто тебе понравился больше всего?

— Верблюд.

— Почему?

— Папа, у него на спине такие плечи!!!

****

Витя (2,5 года) провинился. Все члены семьи посчитали своим долгом поругать Витю. Сын всё внимательно выслушал, потом изрёк:

— Боженька-то на небе видит, как вы Витюшку обижаете.

****

Сын сегодня на улице бегает, прыгает, резвится. Потом резко сел на снег и сидит. Я спрашиваю:

— Что случилось?

— Перезагружаюсь.

****

У Сони вчера было философское настроение. Она задумчиво сидела на кухне, грызла яблоко и совершенно очевидно раздумывала о жизни. И потихоньку, сама себе, резюмировала:

— Какое у меня, однако, странное детство...

****

Когда сын спросил «А где я раньше был?», сказала, что он на небе себе родителей выбирал.

Через некоторое время услышали от него:

— Блин, видимо не подумав выбрал родителей, надо было лучше выбирать. А то игрушек не покупают, ругаются и колбасы не дают.

****

Родители сидят на диване, обнявшись. Валя (8 лет) задумчиво смотрит на них, потом говорит:

— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

****

В квартире много больших мягких игрушек. Из них огромный заяц имеет уже дырку в голове, и лошадь — дырку в пузе. Само собой, набивка из лент поролона периодически вываливается. Вчера говорю сыну:

— Опять валяется, пристрой куда-нибудь.

Он молча пытается засунуть поролон обратно в лошадь. Не получается.

— Мама, кишки не помещаются уже, пойду зайцу мозгов добавлю!

****

Борис (4 года):

— Мама, а посмотри, пожалуйста в интернете, как в садик не ходить.

****

Борис (3,5 года) с мамой живут на даче. Мама:

— Надо картошки подкопать.

Борис:

— Это мужская работа. Но я пока занят.

****

— Мама, я хочу стать принцессой, только по-настоящему.

— Если бы я была королевой, то ты была бы настоящей принцессой.

— А ты кто?

— Я врач психиатр.

— А-а-а. Ну и кто же я после этого?

****

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

— Что бы ты хотел получить на день рождения?

— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

****

— Папа, если не хочешь без зубов остаться, варенье без маминого разрешения лучше не есть!

Побольше шутите, улыбайтесь и дурачьтесь, ведь минута смеха, как известно, продлевает жизнь. Так давайте, если не станем бессмертными, то хотя бы попытаемся :)