Дети говорят: так судьба решила!

Забавные детские выражения имеют особую силу – они легко и быстро поднимают даже самое тоскливое настроение.

Чтобы получить заряд бодрости на всю неделю, достаточно просто пообщаться с несколькими карапузами. Если нет своих, посмейтесь над детскими историями, записанными другими родителями!

****

Спрашиваю сынулю:

— Ты знаешь, зачем нужно мыть руки перед едой?

— Знаю, знаю! Чтобы не пачкать ложку!

****

Что-то обсуждали с дочкой и когда Уля (5 лет) выговорилась и замолкла, я начала говорить.

— Мама, ты меня перебила!

— Как?!

— Я думала, а ты мои МЫСЛИ ПЕРЕБИЛА!

****

В театре антракт, папа (любитель рока) под нос напевает:

— What can i do… (слышится «водки найду»).

Уля (5 лет) глядя на отца, громко и строго отрезает:

— Здесь водки нет!

Наш непьющий папа под взглядами окружающих, чуть сквозь землю не провалился.

****

В Москве снегопад. Ну, как не разрешить дитятку поваляться в сугробах? Договариваемся, что в снег можно всё, кроме лица. Повалявшись вволю, Уля (5 лет) встаёт на четвереньки и с предвкушением уже засунула в снег нос. Слово нарушено, приговор короток — прогулка закончена, домой! Дочь оправдывается:

— Я не специально!

— И кто же тебя заставлял?

— Никто! Судьба так решила!

****

В начальных классах ввели факультативные занятия детской аэробикой. Оля приходит домой и говорит маме:

— Мама, мы теперь по вторникам и четвергам в школе будем эротикой заниматься...

****

Дочка (3 года 11 месяцев):

— Я не буду писать письмо Деду Морозу.

— Почему, котик?

— Потому, что ненастоящий Дед Мороз, который по телевизору, или в магазине, или на занятиях мне подарок не принесёт. Он только изображает Деда Мороза.

— Так ты напиши настоящему.

— А у настоящего таких писем кучи. И у него всё равно не хватит денег, чтобы всем купить то, что они просят. Поэтому я письмо писать не буду — я лучше у тебя попрошу и ты мне купишь.

****

Сын выдал перед Новым годом:

— Намекни Деду Морозу, что мне коньки уже маловаты!

****

Дочка спит очень беспокойно. Я её целую, спрашиваю:

— Что случилось?

— Да, всё в порядке. Просто, нечаянно выбрала сон про людоеда.

****

Сегодня маме нездоровилось, и ужин готовил папа. У нас это редкость, поэтому за ужином нахваливали, как могли! Папочка наш загордился и говорит:

— Ну, так кто ж готовил, профессионал! Тренируйся мамочка!

Сын:

— Да, мама — 20 приседаний!

****

Старший сын в 3 года сдавал общий анализ крови. И естественно, нервничал, плакал и кричал медсестре:

— Отда-а-ай!

А она старая такая бабуля говорит:

— Много слышала, а такого — ещё нет.

****

Ульяна (5 лет 9 месяцев) рассказывает новости подготовительного отделения школы:

— У нас на занятиях сначала было так мало детей — всего три. А потом пришёл припоздавший Дима. А ещё позже, ко второму уроку, явились и пробочные дети — Диана и Саша.

— А что значит «пробочные дети»? — удивляюсь я.

— Ну, пробочные — которые опоздали потому, что долго в пробке стояли! Неужели не знаешь?

Вот уже и новая разновидность детей у нас появилась — «пробочные».

****

Сыну 3,5 года. Мама кормит его и говорит:

— Съешь последнюю ложечку каши.

На что, сын спрашивает:

— И больше не будешь приставать?

****

Сейчас чуть не прослезилась. Пробегая мимо рынка, купила Машке гирлянду с разноцветными маленькими лампочками. Сейчас намотали на карниз в её комнате, выключили свет и включили огоньки. Манька стоит, в глазёнках восторг, и тихонько так выдаёт:

— Мама, вот это–то счастье, которого я ждала всю жизнь...

Как же я хочу быть снова маленькой!

****

Дочери (4 года) купили корону. Одела. Подходит к зеркалу. Смотрит.

— Ну вот. Теперь другое дело. Теперь и жениться можно.

****

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детский сад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса надевала колготки. Почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды, Наташа решила — обрадую маму, оденусь с вечера, а утром, когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова. Сказано — сделано.

Утром мама, как обычно, зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит? Дочурка спит в платье, с бантом на голове, в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось. Так провалился великий эксперимент.

****

Подходит дочь (4 года):

— Папа, давай, поиграем в людоедов?

— И что мы будем делать?

— Кушать будем. Я, вот, тебе приготовила.

— Что?!

— КОТЯРУ с молочным соусом.

****

Коллега на работе рассказывал. Когда его внучке назначили свечки в попку, она заявила:

— Моя попа не подсвечник!!!

Отличного вам настроения на всю следующую неделю! Улыбайтесь больше, ведь смех продлевает жизнь!