Дети говорят: смеемся вместе

Забавная детская непосредственность никогда не может надоесть. Малыши настолько любознательны, самокритичны и веселы, что просто невозможно остаться равнодушным к их смешным высказываниям.

Если Вы еще не завели тетрадку (не начали писать книгу) о детях и их отношении к жизни, срочно поставьте себе такую цель! Или хотя бы насладитесь вместе с нами их тонким и точным юмором.

Племянник (5 лет):

— Бабушка, ну ты как наш старый компьютер.

— Почему?

— Тебе тоже памяти не хватает.

***

Моя сестра ждёт ребёнка. Уже известно, что будет девочка. Семилетнему Лёне объяснили, что у него скоро будет сестричка, а пока она у мамы в животике.

Как-то он полез к маме обниматься (любит это до безобразия), ему говорят:

— Осторожно, не надо маму тискать!

— А что, девочка помнётся?

***

Читаю сыну сказку на ночь:

— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

А он спрашивает:

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

***

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо мужчины!

***

Соня (3 года 4 месяца):

— А я, когда буду выходить замуж, принц ко мне на лошади приедет?

— Конечно, на лошади! На белой.

— А лошадь в подъезд влезет? А по лестнице она ходить умеет? Может, лучше за лошадь выйти?

***

По мотивам Агнии Барто.

— Как говорит корова?

— Му-у-у!

— А бычок?

— Бычок... вздыхает!

***

Илюха (1,5 года) залез с головой под одеяло. Я одеяло приподнял и спрашиваю:

— Илюш, у тебя там есть чем дышать?

Он с искренним удивлением:

— Нос!

***

Степан (6 лет) любит рассматривать книги о динозаврах. Одно его беспокоит, что вымерли динозавры и нельзя на них посмотреть даже в зоопарке. Закрыв книгу, ворчит:

— Эти умерли, те умерли, пингвины-то хоть живы?

***

Поссорилась с любимым человеком. Сижу в прострации. Подходит сына (9 лет), настойчиво залезает мне на коленки и выдаёт:

— Так, я психотерапевт. А теперь, по порядку расскажите мне, что у вас произошло!

У меня глаза, естественно, круглые.

— Ничего, — говорю.

— Нет уж, товарищ псих, давайте рассказывайте!

P.S.: Смеялись вдвоём потом долго.

***

Принес Фёдору (6 лет) рыжего котёнка. Игривый такой зверёк. Федя и имя придумал подходящее: «Объект».

***

В общем, иду я домой, мне навстречу двое и ребёнок. А я за лето мускулы себе подкачал. Ребёнок, увидев меня, как закричит на всю улицу:

— Папа, папа смотри, какой большой слоник!

Я в шоке! Отец тоже.

Сегодня иду домой, мне навстречу та же троица! Ребёнок повторил, уже тихо, но так, чтобы я слышал:

— Прости, Слоник.