Хороших мам не существует: как мы портим жизнь своим детям

Когда рождается ребенок, многие мамы тратят уйму времени на то, чтобы прочитать все возможные книги о том, ккак воспитывать ребенка. Вырабатывают свой собственный метод воспитания детей в соответствии с рекомендациями ведущих специалистов. Но в конце-концов ребенок вырастает и почему-то обвиняет во всех неудачах свою мать. Об этом феномене и рассуждает Элла Дерзай.

Я часто думаю о том, что главная, но совершенно невыполнимая задача современных родителей — вырастить своих детей не невротиками.

Почему невыполнимая? Да вы поглядите вокруг! Я даже не о том, что все мы сплошь невротики, а здоровых людей нужно искать с помощью специальных приборов. А о том, сколько в мире взрослых людей, которые винят родителей во всем. Кто-то в псевдопсихологической терминологии, а кто-то простыми словами.

— У меня была холодная безэмоциональная мать, потому я не умею отличить настоящее чувство от манипуляции и очень переживаю.

— А мои родители меня обожали, и теперь это недостижимый идеал, а потому мне очень сложно сходиться с людьми, они кажутся недостаточно искренними.

— Я жил в дисфункциональной семье, не верю, что бывает иначе, а потому теперь волк-одиночка.

— А я жила в прекрасной семье, а потом вышла замуж за абьюзера. Я просто не знала, что такое бывает. Но выбралась. И потому я теперь одинокая волчица.

— Моя мама шила нам с сестрой платья, а мне всегда хотелось китайское из магазина.

— А я ходила только в китайском барахле как инкубаторская.

— Мой отец пил, потому я алкоголик.

— В моей семье алкоголь был вне закона, потому я не был подготовлен к его пагубному влиянию на человека. И потому я алкоголик.

— Мама говорила, что я красивая, но я выросла и поняла: она врала. На самом деле я урод. Как теперь жить с этой ложью самого близкого человека?

— Мама говорила, что я никчемный урод, а теперь я знаю, что это не так. Но комплексы остались!

— А мне родители врали про все! Даже про деда мороза. И я стала наивной, людям легко меня обмануть.

— Мои всегда учили говорить правду, а потому меня тоже легко обмануть, а еще многие считают меня хамом.

Даже в наших сексуальных проблемах виноваты исключительно родители! Это они своим коварным и неправильным поведением сделали одних из нас страстными любителями орального секса, а других поклонниками порнографии. А третьих — и вовсе асексуалами. Негодяи!

Нет, я не хочу сказать, что во всем этом нет рационального зерна. Частенько очень даже есть. У некоторых из нас были исчадия ада в роли родителей. Но у остальных-то все сложилось в целом неплохо, однако, начитавшись книг и блогов по популярной психологии, они нашли, в чем причина их страданий. Любых, от прыща на носу до развода или увольнения с работы.

И в такой картине мира становится очевидным тайное знание: родители в любом случае погубят своих детей.

Неважно, какой системы воспитания мы придерживаемся. Мы все испортим. И в лучшем случае подарим им какой-нибудь мелкий невыразительный неврозик. Небольшую завышенную самооценку или страх плохо воспитать теперь уже их собственных детей.

Грустно и то, что в глазах наших выросших детей мы, в основном, нехорошие люди. Потому что недолюбили. Недодали. Недокормили. Упрекали, слишком многого требовали. Или наоборот: залюбили, дали слишком многое, перекормили, избаловали.

Возможно ли найти баланс? Да, некоторым это удается. Чаще — случайно, чем осознанно. Потому что никаких работающих рецептов нет. То, что отлично получилось у одного, столь же блестяще провалится у другого, даже если он будет делать ровно то же самое.

И каков, собственно выход? Что нужно делать, если правильных шаблонов не существует? У меня только один вариант: перестать беспокоиться. Прекратить выращивать себе еще один невроз, у нас и так их немало благодаря родителям. Расслабиться.

Попробовать не думать о том, каким образом мы испортим детям жизнь, а просто попытаться прожить ее первые годы с ними, сделав по возможности приятной для всех участников процесса. Отбросив подальше концепцию вины и обвинений — и себя, и в адрес своих родителей.

Раз мы все равно накосячим, по крайней мере, сделаем это с радостью. Не будем бояться недолюбить или перелюбить, внушить неправильную установку, настоять на своем в одном вопросе и даже пытаться в другом, купить лишнюю пару кроссовок или пожадничать на новый айфон.

И давайте верить, что все будет хорошо.

Источник //www.psychologytoday.ru/