О чем говорят мужчины… когда становятся папами

Алексей Бондарев, ведущий рубрики "Папа может", известный IT и автожурналист, отец двоих прекрасных малышей знает, что рождение детей - это не конец жизни, а только ее начало. И начинается как раз все самое интересное.Папы, особенно молодые, это самые забавные существа на свете. Не верите? Ну тогда я расскажу вам пару историй.

Традиционные мужские посиделки - это одна из незыблемых ценностей нашей цивилизации. Это священный ритуал, в ходе которого мужчины очищаются от всего того легкомыслия, которое привносят в их жизнь женщины, и возвращаются к истокам. Которые, как известно, нигде кроме как в алкоголе, футболе и автомобилях, не почерпнешь.

Интересно, а в древности мужчины жевали перебродившие плоды и обсуждали ходовые качества мамонтов?

Впрочем, я отвлекся.

В моей жизни посиделки с особами мужского пола, присутствуют уже давненько, восходит эта традиция аж к школе, когда, помню, ходили мы…

Ой, опять отвлекаюсь.

Ну так вот. На мужских пьянках чего только не бывает. Не зря на эту тему пачками снимают комедии. Детская тема в этом контексте всплывает редко. Но если уж всплывает, то, как говорится, держись.

Однажды один мой знакомый решил посвятить меня в волнующие тайны отцовства (у меня детей тогда еще не было). Дело было в китайском ресторане, ужинали уткой в кисло-сладком соусе, а под жирную пищу, как известно, выпить можно много.

И вот в какой-то момент, когда прилагательные уже начали активно вытеснять глаголы, мой знакомый стал рассказывать о том, что самое лучшее в детях, это когда они спят.

Потому, что в остальное время они представляют собой настоящий кошмар, продолжал он. Но, самое главное, что нужно знать о маленьких детях, пояснил он, это то, что тебе вечно приходится отгребать за них от жены.

Как это, поинтересовался я. И тут же услышал трогательный рассказ о том, как орет на него жена за то, что он взял ребенка на прогулку в босоножках на голую ногу, штанишках на два размера меньше и свитере с надписью “I love my daddy”. И подумаешь, что на улице было +25.

В другой раз жена чуть не убила его за то, что он повел ребенка в садик в теплых панталонах, которые случайно оставила в комнате бабушка. Жена сказала одеть ребенка в то, что висит на стуле. А стульев в комнате было два…

После этих историй моему ужасу не было предела. Я как-то не представлял себе, что с детьми столько хлопот.

В другой раз другой знакомый в очередной раз поразил мое воображение историей о том, жена только недавно перестала орать на него за то, что он все время неправильно надевает дочке трусики. Потому что дочка уже вторая по счету, и только сейчас до него дошло, что он все время надевал трусики боком.

А совсем недавно на встрече с коллегами-журналистами, вместо того, чтобы обсуждать важные профессиональные темы, мы, несколько состоявшихся отцов, часа полтора потратили на споры, с кем легче иметь дело из детей - с мальчиком или с девочкой.

А после того, как мы решили перейти со светлого пива на темное, разговор повернул в другое русло.

Один товарищ рассказал, что не очень понимает, зачем непременно надевать на ребенка одинаковые носки, все равно он через 5 минут их описает.

Другой тут же поведал трогательную историю о том, что жена совсем не верит в его умственные способности, поэтому всегда выкладывает в коридоре абсолютно всю одежду, которую надо надеть на ребенка перед выходом на улицу. И вот однажды он умудрился повести ребенка на улицу без обуви. “Представляешь, она на меня орет, и совершенно не хочет воспринимать аргумент о том, что сама забыла выложить мне детскую обувь”, - возмущался он.

Третий вспомнил, как в роддоме его попросили купить мыльницу. Для ребенка, переспросил он. И получил ответ: да, для ребенка. После этого он несколько часов объезжал все хозяйственные магазины в округе, и вернулся в роддом с пустыми руками. Потому что детских мыльниц ни в одном магазине не нашел. “Ты бы еще розовых фламинго в мясном отделе поискал”, - съязвила разозленная жена.

Боюсь даже думать, что про нас всех рассказывают своим подругам наши жены…