Психолог рассказывает: почему не нужно верить словам "ты сама виновата"
- Автор
- Дата публикации
- Автор
Почему словам "да ты сам виноват" в соцсетях никогда не нужно верить, рассказывает психоаналитик Анастасия Рубцова.
Я вчера читала очень трогательную исповедь нескольких матерей-одиночек. А потом целое ведро комментариев, что они "сами во всем виноваты, и надо было думать, а не рожать, и смотреть, от кого рожаешь".
И вот что.
Когда мы мужественно показываем свое откровенное или больное, и в ответ получаем: «Так сама виновата! Надо было думать головой! Ты чем думала? Куда смотрела-то? Надо же, опомнилась! Пришла просить, чтобы тебя пожалели!!!» - это всегда ужасно обидно, гадко и нечестно.
Это обидно настолько, что перехватывает дыхание. А когда его перехватывает, мы на несколько секунд теряем способность соображать. И вот в эти-то несколько секунд мы начинаем верить, что чужая оценка и наша вина - истинны.
Но «сама виновата» это не оценка.Это что-то вроде магического заклинания, бессмысленного набора слов, чтобы со злостью оттолкнуть от себя чужую боль или тревогу, когда она, эта боль, прокатилась в опасной близости. А у нас, например, нет сил ни слышать ее, ни видеть.
Некоторые люди очень плохо различают, где боль своя, а где чужая. И если боль рядом, им автоматически начинает казаться, что либо это их боль, либо они в ней виноваты.
Психика этих некоторых людей настолько хрупкая, что похожа на унитаз в старом советском доме. Вроде выглядит как работающий, но на самом деле все внутри прогнило, проржавело и держится на каких-то проволочках и куске пластиковой бутылки.
И внутри вся конструкция ужасно болтается и дребезжит. При этом надо же как-то держать фасад взрослого человека, который справляется. Хотя внутри ощущение, что в любой момент все рухнет. (ощущение, кстати, не обманывает, и время от времени у них действительно все рушится)
И когда шарик чьей-то чужой боли просто катится рядом, а тем более, когда кто-то просит сочувствия, этот внутренний унитаз начинает дребезжать так, что уши закладывает. Потому что начнешь другого жалеть - сам рассыплешься.
И все эти «сам виноват» и «надо было раньше думать» - всего лишь агрессивная самозащита, отчаянный крик «уйди-уйди-уйди!».
По сути, человек пытается оттолкнуть другого, чтобы остаться в живых. Просто он по инерции делает не один шаг, а два, три, пять - не просто оттолкнуть, а для надежности уничтожить, ну или хотя бы пнуть его как можно сильнее, прогнать, унизить (что в психике тоже будет равняться «уничтожить»).
Чтобы врагу не пришло в голову вернуться и снова просить сочувствия или там жалости.
Поведение это совершенно инстинктивное. И не от хорошей жизни.
Так ведут себя родители, истерически орущие: «Сам виноват! Идиот! Сколько раз тебе сказано было, не ходи туда, не трогай, не лезь! Что ты теперь от меня хочешь?!».
Учителя и мелкие чиновники, которые говорят: «Да я вообще не хочу знать ваших обстоятельств! Это ваши проблемы, а у меня бланков нет!».
И люди в соцсетях тоже так себя ведут. В интернете даже проще, ты не ограничен профессиональной ролью и можешь позволить себе всякое.
Это не значит, что они реально оценивают нас.
Никого не хочу расстраивать, но нас они в упор не видят.
Просто у чьей-то слабенькой психики возникла галлюцинация, что на нее напали. Что ж, бывает, мерещится.
Но не надо чужие галлюцинации принимать за истину. Иначе мы вслед за ними падаем в сумеречный мир искажений и кривых зеркал, начиная думать «а ведь и правда виновата», «надо было думать», «надо было смотреть», «какое же я ничтожество» и так далее. Не надо туда сваливаться. Там и без нас уже много народу барахтается.
В этом месте мне часто возражают: но ведь действительно бывает, что человек и не подумал, и не предусмотрел. А значит, правда сам виноват! Что теперь, и не скажи ему уже этого?..
По-моему, так и не скажи.
Во-первых, если и виноват, то уж точно не перед нами, полузнакомыми людьми из соцсетей. Вина - вообще чувство необычайно интимное, и чаще всего переживается наедине с собой, максимум с близкими.
Странно ожидать, что кто-то будет каяться перед нами на площади. Нам, кстати, и вреда никакого не причинили.
Во-вторых, мы никогда не видим полной картины. Даже по отношению к себе мы ее чаще всего не видим, что уж говорить о чужих историях. И не надо думать, что другие люди не стараются.
Обычно в каждой точке реальности человек правда пытается сделать как лучше. (если он не психопат, но психопатов несколько процентов в популяции)
И делает, как лучше - с учетом обстоятельств, личного опыта и своих психических ограничений. Мог бы больше - сделал бы больше. Не сделал - значит, не мог.
Даже если мы думаем по-другому. Даже если он думает по-другому.
Так что обычно мы имеем дело с историей человека, который старался, как мог, но при этом больно ушибся. Мы вовсе не обязаны ему сочувствовать. Мы, может, тоже не раз больно ушибались за последнее время.
И тоже, может, держимся на своей последней проволочке. И вообще тратить на чужого человека свое сочувствие - это роскошь. Иногда непозволительная.
Но своими жалобами он на нас и не нападает. Поэтому, если что, просто молча, огородами, уходим, да и все.
Просто уходим. К себе. Чай пить с вареньем. И сантехнику свою чинить.
Источник: Автор - психоаналитик Анастасия Рубцова https://www.facebook.com/anastasiya.rubtsova.75/posts/2818652961512203