Поговорим о папе

Сегодня в Украине почти 40% семей состоят только из мамы и ребенка. И в каждой из них рано или поздно возникают вопросы, от которых многим женщинам так хочется отгородиться и спрятаться. Но эта ситуация не может длиться вечно.

Кто такой "папа"?

Инна, 37 лет; сын Митя, 2 года.

Двухлетний Митя пока не знает, что означает слово "папа". У Мити есть мама, бабушка и дедушка, к ним в гости приходят дяди и тети, а вот кто такой "папа", для мальчика загадка. Поэтому он заменяет непонятное слово, относящееся к отцам других ребят, более привычным для себя "дядя".

Так как Митя еще маленький, то задает вопросы только о том, что его окружает, с чем он ежедневно сталкивается. Папы в его жизни нет, поэтому любознательность малыша пока обходит этот острый угол.

Однако рано или поздно вопрос таки прозвучит, и Митина мама, уже теперь задумывается всерьез, что же сказать сыну. Ответ не так уж прост, ведь Инна родила Митю без мужа, так сказать, "для себя". Рассказывать в этом случае правду не только сложно, считает женщина, но и несколько унизительно. Да и как объяснить человеку - маленькому ли, взрослому ли - что он не "цветок любви", а результат безысходного маминого одиночества, безнадежного желания создать семью?

Инне это кажется абсолютно невозможным, поэтому-то она и размышляет, не придумать ли для сына, да и для посторонних "любопытствующих" красивую сказку о герое-военном, погибшем в одной из "горячих точек"?

Семейные ситуации бывают разные, поэтому на подобный вопрос ("а кто же у нас папа?"), заданный, например, любопытной тетенькой, можно и не отвечать - кому какое дело? Однако, когда он звучит из уст собственного ребенка, проигнорировать его нельзя.

Психологи настойчиво рекомендуют ни в коем случае ребенка не обманывать. Во- первых, дети чувствуют фальшь. Если малыш один раз уличит вас во лжи, вы потеряете доверие ребенка, он замкнется, а впоследствии и сам станет лгать. Во-вторых, генеалогия - вещь интригующая: кто даст гарантию того, что повзрослевший сын не захочет отыскать следы погибшего папы-героя? Можно представить себе его разочарование, когда он узнает настоящую историю своего появления на свет (но живут же приемные дети в счастливых семьях, скажете вы, и ведать не ведают, кто их настоящие родители).

Правда совсем не страшна и не унизительна, как это кажется многим мамам, родившим ребенка для себя. Наоборот, что может быть возвышеннее, чем искреннее желание подарить жизнь человеку? Кто-то мудрый сказал: "Когда ваш ребенок вырастет, вы спросите его, что бы он предпочел: родиться в неполной семье либо не родиться вообще?" В конце концов, наверное, все же лучше быть долгожданным ребенком любящей мамы, чем недолюбленным в неблагополучной, но полной семье.

Так что, если вы именно такая мама - добрая, нежная и заботливая (а вы именно такая, потому что вас волнует эта тема и вы читаете эту статью), то малыш обязательно вас поймет, какой бы ни была его история появления на свет.

Почему так случилось?

Илона, 32 года; дочь Ира 6 лет.

Илона прожила с мужем 10 лет, за это время родилась дочь Ирочка. Семья как семья, ничего особенного: ровные отношения, комфортный быт, отпуск на ЮБК. За долгие годы как-то забылись безумства студенческих ночей, прогулки под дождем, чтение стихов до утра.

Поэтому и причина развода была весьма тривиальной: неистовая страсть нарушила покой в тихой семейной гавани. Расставались сложно, в течение года муж то уходил, то опять возвращался - для Ирочки папа "уезжал в командировку". В конце концов, Илона подала заявление на развод, и ситуация стабилизировалась. Развелись полгода назад, как цивилизованные люди, папа Ирочку регулярно навещает, алименты платит исправно, с бывшей женой ведет дружеские беседы по телефону. Дочери, однако, еще ничего толком не объяснили.

Боясь травмировать ребенка, родители сказали Ирочке, что, в связи с работой, папе нужно некоторое время пожить в другом месте. Это неубедительная ложь призвана приучить девочку к мысли о том, что папа теперь не живет с ними, а только приходит в гости. Илона, понимает, что долго такая версия "работать" не будет. Пора уже рассказать девочке все, как есть.

Но только как? Часто, мужчина и женщина сами затрудняются ответить, что же, все-таки, произошло. Задача не из простых: во-первых, как не ранить маленькую дочь, неосторожно брошенной фразой: "Папа не захотел с нами жить". А во-вторых, как облечь объяснения в доступную форму, чтобы ребенку было понятно, о чем идет речь? Илона честно признается, что боится предстоящего разговора и поэтому все время откладывает его "на потом".

С детьми следует быть откровенными. Ребенок, почувствовав, что от него что-то скрывают, будет очень переживать, рисовать себе ужасные картины. А это может привести даже к неврозу. Родители (лучше вместе) просто обязаны объяснять малышу любые изменения, происходящие в семье.

Однако, обращаясь к болезненной теме расставания, вы должны быть максимально тактичны, ведь эмоционально дети гораздо уязвимее, чем взрослые. В ситуации развода они часто чувствуют себя брошенными, отверженными и нелюбимыми. Постарайтесь комментировать ваши отношения с отцом ребенка в максимально нейтральных выражениях. И ограничьте круг участников конфликта двумя людьми - вами и вашим бывшим супругом. Не "впутывайте" своего малыша (даже задним числом). Некоторым детям свойственно испытывать вину за расставание родителей - не позвольте поселиться этому чувству в душе вашего ребенка.

В простых выражениях объясните сыну или дочери, почему вы с папой больше не можете жить вместе. Не заостряйте эмоциональные моменты, делайте акцент на обстоятельствах: расскажите историю о том, что встретились двое, им было хорошо вместе, а потом каждый пошел своей дорогой, потому что у каждого своя жизнь, свои заботы. И заботы эти слишком разные, чтобы жить вместе. Однако встреча мамы с папой была не случайной, не напрасной, ведь родился такой чудесный малыш, который навсегда связал их невидимой нитью.

А какой он?

Алена, 32 года; дочь Света 12 лет.

Света видится с папой не очень часто, только по праздникам - ведь папа человек занятой, кроме Светы, у него еще двое детей. С пяти лет девочка живет только с мамой, поэтому редкие встречи с отцом для нее, скорее, норма. Кажется, она и не особенно-то скучает по нему.

Однако иногда случаются встречи незапланированные - папа вдруг звонит и приглашает Свету в зоопарк. Такие родительские экспромты девочка любит больше всего, для нее они превращаются в фейерверк эмоций, хорошего настроения, настоящий праздник, о котором Света потом вспоминает, как о "лучшем дне в своей жизни". Тогда-то и становится понятно, что общение с отцом значит для Светы очень много.

Алену очень обижает бесконечный восторг дочери после встреч с папой: ну как же, ведь бывший супруг - персонаж крайне безответственный, устроился очень удобно. Денег он Алене не дает, никакой помощи в воспитании дочери не оказывает, ссылаясь на свою полную педагогическую непригодность и материальную несостоятельность. Вся его забота о девочке проявляется в наиболее удобной для него форме: разумеется, проще раз в два месяца сводить ребенка в "МакДональдз", чем ежедневно думать о том, где достать деньги на еду.

Подобные соображения Алене редко удается держать при себе. Частенько она, как ушатом холодной воды, остужает своими комментариями эмоциональный подъем девочки, только что вернувшейся с очередной веселой прогулки. Света, поначалу бросающаяся защищать своего папу, под лавиной бесспорных аргументов быстро сникает. А ведь папа казался ей таким хорошим… После развода родителей ребенок остается, как правило, с мамой, на которую ложится груз удвоенной ответственности. Папе же, действительно, зачастую достается приятная роль человека-праздника - редкость встреч компенсируется подарками, чрезмерными дозами сладостей в кафе, вседозволенностью на прогулках. Соскучившийся отец, как правило, не хочет портить мирную атмосферу нечастого общения упреками и воспитательными санкциями.

Разумеется, ребенок будет скучать по папе, радоваться встречам с ним - это нормально, не стоит ревновать. Вам кажется, что дочь не ценит ваш ежедневный труд, превознося безответственного отца? Даже если это так, никакая критика, а уж тем более гневные обвинения в адрес папы, проблему не решат.

Мир ребенка в нормальной семье опирается на два главных столпа: папу и маму. Поэтому, малыш, к примеру, болезненно воспринимает шуточные вопросы типа: "Кого ты больше любишь - папу или маму?" После развода вся беспечная уверенность маленького человечка в надежности и стабильности его уютного мира разваливается на куски. Поэтому так нужны малышу любовь обоих родителей и полноценный контакт с ними. Только это уменьшит эмоциональный ущерб, нанесенный детской душе разводом. Очень важно, чтобы ребенок адекватно воспринимал личность каждого из своих родителей. Грубая критика в адрес папы только усилит привязанность к нему дочери-подростка. Возможно, девочка даже начнет идеализировать его - хотя бы из противоречия. В дальнейшем, действительно столкнувшись с папиной безответственностью, дочка почувствует себя обманутой в лучших своих чувствах.

Если вы предоставите ребенку возможность самому разобраться в особенностях характера его родителей, то убережете его от подобных разочарований. Поступки всегда говорят о человеке больше, чем слова.

Когда разговор зайдет о бывшем супруге, не срывайтесь на обличительные интонации, держите нейтральный тон. Постарайтесь подавить собственную обиду на когда-то близкого вам человека. Лучше вспомните, за что хорошее вы его полюбили. А ведь, несомненно, что-то было! И расскажите об этом вашему ребенку. Поверьте, в ответ вы почувствуете искреннюю благодарность, ведь вы оба - и папа и мама - очень много для него значите, он обоих вас очень любит.

Надежда ХОЛОДНАЯ

Журнал "Мир семьи", № 4, 2004 год

Приглашаем принять участие в Конкурсе для родителей от журнала "Мир семьи"