О сливах и детском упрямстве

Я хочу показать, как одно маленькое событие может вскрыть, а заодно и помочь исправить целую область подсознания, если конечно знать, как к этому подходить и хотеть исправить.

Я пошла на базар за помидорами. Помидоры купила отличные, но по дороге я увидела сливы и сразу подумала, что на обратном пути обязательно к ним подойду посмотреть. И вот собираюсь я уже идти смотреть сливы, но чувствую, что ноги меня тянут прямо в противоположную сторону. Я делаю над собой усилие, не помогает, тогда я делаю еще одно, но уже более решительное усилие - помогло, иду к сливам. Сливы были очень хорошие на вид, почти такие же, как у нас на даче, только более крупные, и обычно, если они спелые, то очень сладкие. И девушка продавец такая приветливая. Спрашиваю можно ли попробовать. Продавец говорит, что конечно да, а перед ней лежит уже разрезанная слива, и она отрезает мне от нее кусочек и дает. Слива действительно оказалась очень сладкой. Тут подходит женщина с ребенком и говорит, что если я скажу, что сладкая, она и своему малышу возьмет. Я говорю, что сладкая. Она просит взвесить килограмм. Продавец ей выбирает буквально по одной штучке, причем самые красивые и спелые. Я стою и думаю, что ребенку действительно так и надо выбирать. Потом и себе прошу взвесить килограмм. Продавец и мне выбирает буквально по одной штучке, причем действительно самые лучшие. Я ее благодарю, отхожу немного и думаю, что пока дойду домой, можно пару штучек съесть, счищаю шкурку и откусываю. Такой жути я еще не ела никогда! Она была не просто горькая, у нее оказался такой привкус, что у меня в течение нескольких секунд обложило губы и появилось ощущение, что рот изнутри покрылся какой-то пленкой. Беру вторую сливу – она точно такая же. Я некоторое время поколебалась и решила пойти попробовать их отнести обратно. Подхожу к тому прилавку. Возле него стоит очередь три или четыре человека. Я становлюсь в конец. А передо мной стоит супружеская пара. Пока жена что-то спрашивала у продавца, муж взял одну сливу, скривился и потянул жену за рукав. Когда подошла моя очередь, я говорю продавцу, что сливы оказались совсем не такими, как я думала, я такое домой отнести не могу, она совершенно спокойно забирает кулек и отдает мне деньги. Понятно, что сливы были обработаны химией.

Но почему они мне попались? Ведь я уже далеко не первый год покупаю продукты, и, как правило, они нормальные, может чуть лучше, чуть хуже, но в целом есть можно. Чем я притянула к себе эти сливы? И что по сути дела произошло?

Как только я задала вопрос, все очень быстро прояснилось. Если не вдаваться в подробности, то, по сути, мне дали некачественный продукт под видом качественного, при этом мило улыбаясь. Но ведь мир отражает меня, и это одна из аксиом психологии. Значит, и я где-то делала так же. И тут мне стало стыдно. Как только я честно назвала, что же реально произошло, я сразу вспомнила аналогичное, конечно при других обстоятельствах и при других условиях, и то, что произошло со мной на базаре, психологически было точной копией одного моего проявления, которое раньше от меня ускользало и оставалось незамеченным, но зато со стороны оно оказалось заметным очень хорошо, и я подумала, что никогда так делать больше не буду.

В этой ситуации прояснилось и множество других моментов, их долго описывать, но я думаю, что такие сливы мне теперь больше не попадутся. Но дело не только в том, что именно мне такие сливы больше не попадутся. И дело даже не в сливах вообще. Важно то, что я отследила, где была не права и стала пусть чуть-чуть, но более осознанной. И знаю, что и в моем окружении теперь будет пусть и немного, но лучше. Потому что сейчас время перемен (перемен не в смысле отдыха между работой, а перемен в смысле преобразований), и нужно использовать каждую возможность для позитивных изменений и прежде всего в себе. Потому что мир меняется и через нас тоже. Потому что каждая наша пусть даже и самая маленькая победа над собой - это плюс и нам, и нашим близким, и всем. И надо каждый раз стараться найти эту возможность выйти на плюс. Тем более, что на самом деле все достаточно прозрачно. Главное не бояться честно смотреть на себя и никого не обвинять. Потому что каждая моя ситуация – это моя ситуация, мной созданная, если я в нее попала, значит какая-то часть меня была ей созвучна, и если честно спросить себя, то можно достаточно быстро узнать какая и в чем именно. И изменить. Обязательно изменить это в себе. И тогда пространство тоже изменится. И изменится ситуация. И мы сами станем хоть немного, но другими. И люди вокруг нас тоже станут другими. Даже если сразу этого и не заметят.

А в том, что касается самих изменений, то особо сложного тут ничего нет. Надо только напрактиковаться и дальше все будет достаточно легко.

Почему я каждую тему о воспитании начинаю с изменения себя? Потому что самовоспитание – это очень эффективный метод для понимания и себя, и других. Потому что чем больше мы узнаем себя, тем лучше мы понимаем, из чего состоит человек вообще, и то, что вчера было загадкой, вдруг становится очевидным. И, кроме того, если человек не растет, не развивается, он деградирует – это хорошо наблюдается в профессиональном росте, но и в обычной жизни точно так же. А воспитать или передать другому мы можем только то, что имеем, что у нас есть, чему мы научились или учимся. Поэтому хорошо, если воспитатель, педагог находится в постоянном развитии и не только педагог по профессии, конечно речь идет и о родителях, потому что именно они являются первыми воспитателями и педагогами для своих детей.

Например, родители жалуются, что их ребенок упрямый. Что это значит? Если разобраться, то упрямство – это деформация воли. Т.е. это воля, но направленная не в ту сторону. Упрямство или то, что под ним подразумевается, может формироваться в результате многих разных причин. Я сейчас остановлюсь на некоторых из них.

По моим наблюдениям упрямство очень часто возникает как защитная реакция или протест против подавления или унижения личности ребенка, протест против насилия, несправедливости, грубости вместо любви. Ведь ребенок любит сам и рассчитывает на любовь. И на понимание. А в ответ получает все что угодно. Конечно и любовь тоже, ведь так или иначе любят все родители. Но и многое другое тоже. И это другое его глубоко ранит. Но он не умеет об этом сказать словами, не умеет выразить свои чувства, а становится упрямым, агрессивным, вредным, и это его способ говорить, его способ показать, что что-то произошло не так. Именно под влиянием окружающих он и становится таким, это его ответ на их поведение, так далекое от любви и доброты, а не в силу внутренней испорченности, как это часто думают.

На эту тему я недавно слышала анекдот: «Быстрее отдавайте своего ребенка в садик, тогда вы сможете сказать, что все плохие слова он принес оттуда». Но это относится не только к словам, это относится ко всем проявлениям, и упрямство – это просто одно из них. Можно, конечно, сказать, что виноват садик, улица, школа и мало ли кто еще. А можно спросить себя: что я сделал не так, почему мой ребенок упрямый, где я дал ему для этого повод, где его обидел, где показал пример такой же реакции? И если спросить себя честно, мы узнаем о себе много интересного, о чем раньше и не подозревали. Только не надо себя ни в чем винить. Мы и так на тот момент делали все, что могли. Главное осознать и изменить. Само главное – изменить. Изменить себя и свое отношение, хотя бы чуть-чуть. И тогда ситуация будет постепенно разворачиваться в лучшую сторону.

Недавно, проходя по парку, я слышала, как молодая бабушка говорила внуку дошкольнику: «Ты все равно ничего хорошего сделать не можешь, из тебя все равно ничего хорошего не вырастет». На мальчика просто жалко было смотреть. Он не мог вынести этих слов. Но и деться от бабушки было некуда, и правильной реакции на ее слова тоже не было, ведь он еще сравнительно маленький. Может он и правда сделал что-то не так, но если бы бабушка доброжелательно объяснила что именно и рассказала, а может, и показала, как можно было бы сделать лучше, мальчик бы успокоился и научился бы еще чему-то полезному.

Детское упрямство может проявляться в виде капризов, желания делать все по-своему или делать все наоборот. Здесь лучше всего обратиться к разуму. Если желание ребенка разумно и обосновано, к нему обязательно стоит прислушаться. За ним может скрываться истинная потребность или просто необходимость проявить самостоятельность, и это совсем не плохо. Если ребенок чего-то не хочет, надо опять-таки разобраться почему. Если он обоснованно не хочет что-то конкретное, то может быть это и в самом деле не надо.

И тогда ребенок начинает чувствовать ответственность за происходящее и учится думать, в том числе и о последствиях. Но если он не хочет из духа противоречия, тут необходим более глубокий анализ и не только этой ситуации.

Например, мама считает, что ее пятилетней дочке обязательно надо давать творог, потому что в нем кальций, и это необходимо для зубов. Девочка какое-то время его ела, потом не захотела. Мама начала закапывать творог в другую еду. Дочка его обнаруживала, пыталась говорить, что она его не хочет, мама продолжала его прятать, а когда дочка его в очередной раз находила, мама смеялась. Начались слезы, протесты, а мама все равно закапывала и смеялась, хотя девочка уже обиделась не на шутку. В результате она возненавидела творог, поняла, что с ней не считаются, получила урок отношения к себе со стороны другого человека, и последствия можно перечислять и дальше. Девочка уже взрослая, но с трудом может о чем-нибудь попросить, потому что с детства привыкла, что ее воля подавляется, и ей все равно откажут. И помнит о том твороге, хотя уже прошло много лет.

А теперь давайте посмотрим, как можно было бы сделать более разумно. Если бы, например, мама сказала, но по-взрослому, с уважением к личности дочки, что для того, чтобы зубки были крепкими, нужно есть творожок, если ты не хочешь каждый день, то давай раза два-три в неделю, кроме того, можно и кефирчик попить или еще какую-нибудь альтернативу, т.е. выходы можно было найти, не унижая личности ребенка и не ломая его волю. И конечно они бы договорились и остановились на чем-нибудь разумном, с пользой и для них обеих и для зубов. И они стали бы ближе друг другу. И девочка увидела бы, что значит разумный подход к ситуации и училась бы в будущем так же разумно реагировать. И получила бы опыт уважения, который бы она понесла по жизни. А чему она научилась в реальности? Что можно добиваться своего обманным путем? Что можно доводить другого до слез и при этом смеяться? А потом родители жалуются на детей, не замечая, что сами их этому научили.

И вот так из поколения в поколение передаются привычки, мысли и черты характера. Вот в этом месте можно говорить о благородстве рода, т.е. когда благо передается по роду. И чтобы это благо передать, без самовоспитания не обойтись, и тогда с детьми проблем будет гораздо меньше.

Детское упрямство не бывает на ровном месте. Такая реакция могла в свое время сформироваться как ответ на что-то вполне конкретное, например обиду, которая не нашла выхода. Она где-то затаилась, застыла в ожидании. И если с ней вовремя не поработать, последствия могут быть далеко идущие. Вплоть до того, что она будет влиять на формирование характера. При слабом характере она превращается в неуверенность, робость, при сильном – в обозленность, мстительность. Ребенок мог стараться изо всех сил, а его старания мало того, что не были замечены, он еще и получил за это. Такой момент тоже может быть воспринят как несправедливость. С соответствующей обратной реакцией. Захочет ли ребенок после этого стараться еще раз? Возможно, что захочет, но не сразу. Ведь дети действительно стремятся к хорошему, главное, не отбивать у них это желание, а всеми силами поощрять, объяснять, направлять в нужную сторону и не только словами. И тогда результаты обязательно будут.

И здесь стоит особо отметить, что если взрослый осознал свою неправоту, даже если с тех пор прошло много лет, извинился хотя бы мысленно и изменился, отношения восстанавливаются, и от последствий инцидента может вообще ничего не остаться. Более того, это может послужить началом больших переосмыслений и у детей, и у родителей и толчком к новым лучшим отношениям. Если все было недавно и ребенок сравнительно маленький, он может еще некоторое время оставаться тревожным и упрямиться, но если родитель действительно изменился или решил измениться, хотя что-то еще может и не получаться, тревога и напряженность у ребенка будут постепенно таять, а вместе с ними пройдет и упрямство (зачем делать на зло, если родитель искренне проявляет добрую волю, а в искренности ребенка обмануть невозможно). Но не просто уходит упрямство. У этого процесса есть еще одно очень позитивное следствие. Ребенок, наблюдая, как меняется взрослый, становится значительно более осознанным. И учится прощать, понимать и не обижаться. И еще больше любить. Любить родителей, перенося эту любовь и на окружающий мир. Потому что всегда можно прийти к общему согласию, всегда можно понять мотивы и найти какие-то разумные пути решения. Если этого захотеть. Именно разумные, потому что чем больше любви и разумности, тем меньше упрямства, которое тает на глазах, и открывается ранимая детская душа и неповторимый детский характер, которые так нуждаются в бережном и опять-таки в любящем и разумном отношении.

Развивайтесь сами, развивайте детей! И главное, любите их, дарите им свою любовь, а они обязательно ответят тем же!

Галина Кисилевская,

психолог Центра «Маленькое счастье»