Счастье по наследству

"Собирают ли с терновника виноград или с репейника смоквы?

Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые.”

Матфея, 7, 16–17

Можно ли уйти от несчастливой судьбы, доставшейся в наследство от целых поколений предков, а своим детям передать по наследству счастье?

Разумеется, можно!

Однажды на консультацию в киевский Центр позитивной психологии «Разумный путь» пришла молодая женщина, которая жаловалась на несчастную любовь. Влюбилась она в истеричного, пижонистого и безответственного красавчика. Умом-то девушка понимала, что это не герой ее романа: для сколько-нибудь серьезных отношений (а уж тем более для создания семьи и рождения общих детей) этот тип не годился. Но, тем не менее, испытывала сильнейшую эмоциональную (да и физическую) тягу к молодому человеку. Анализируя ситуацию, посетительница неожиданно вспомнила… историю своей семьи. Вот тут-то ей открылось много любопытного.

Началось все с прапрабабки. Она выросла в очень зажиточной крестьянской семье и была милой, тихой девушкой. И вот однажды к ним в деревню заявился парень-гармонист — писаный красавец в хромовых сапогах, с пышным чубом и цветком за ухом. Он очаровал юную прапрабабку, наплел ей с три короба о том, какой у него отличный дом и богатое хозяйство. Отец девушки сразу раскусил, с кем имеет дело, и пригрозил дочери: «Уйдешь с ним — домой не возвращайся! Прокляну!» Но она не послушалась и ушла из дому вместе с красавцем-гармонистом.

Приехали они с милым в его деревню. Идут по главной улице. Девушка, увидев очередной большой и красивый дом, спрашивала: «Это твой?» «Нет, мой дом дальше», — всякий раз отвечал ей жених. Наконец, на самой окраине деревни увидела старую покосившуюся развалюху… «Вот мы и дома», — сообщил жених. Села она на крыльцо, заплакала... и осталась жить со своим драгоценным красавчиком в этой халупе. Что поделаешь — судьба такая.

Прожила она свою жизнь несчастливо, но дочери своей вымолила счастливую долю. А вот внучка словно скопировала судьбу бабушки. Так у женщин этой семьи через поколение повторялась одна и та же история. Теперь, стало быть, пришла очередь праправнучки мучиться с очередным красавчиком.

Наш консультант — психолог, тренер Центра позитивной психологии «Разумный путь» Наталия Михайловская

Несчастливая любовная история с безответственным красавчиком повторялась у женщин этой семьи как бы пунктиром — через поколение. А сколько есть семей, в которых несчастья идут, что называется, сплошной линией: бабушки и дедушки, родители, дети, внуки — все живут по одному и тому же неудачному сценарию. Скажем, родила женщина дочь и осталась без мужа. Дочь выросла, и как ни пыталась спасти свой брак… опять-таки осталась матерью-одиночкой. Потом внучка подросла — и снова та же история. И так из поколения в поколение.

Почему так получается? Как поломать эту несчастливую программу? Чтобы объяснить это, начать придется издалека.

Кальки и шаблоны

Вы думаете, мы с вами видим, слышим и воспринимаем реальную картину мира? Ничего подобного. На любое событие у нас в голове уже имеется готовая «картинка» — своего рода полупрозрачная калька, на которую нанесены контуры — как должно быть — и через которую мы смотрим на то, что происходит в действительности. Какими должны быть мы и наши дети? Каким должен быть наш дом? Какой должна быть погода сегодня? И эти картинки у всех разные. У вас босоножки порвались, но есть красивый плащ и модные туфли. А тут похолодало, и дождь пошел. Замечательно, отличная погода, я буду прекрасно выглядеть! А кто-то в эти дни на пляж собирался и думает — вот невезение какое. Каждый из нас в глубине души пребывает в уверенности, что его мнение всегда правильное. Когда человек или событие приходит в нашу жизнь и не совпадает полностью с нашим мнением (шаблоном), первая мысль, которая появляется в ответ: этот человек или событие — неправильные!

Реальность может быть проще, сложнее, но, как правило, очень часто она с картинкой (шаблоном) не совпадает. И практически все наши переживания происходят из-за несовпадений представлений о том, «как должно быть в этом мире» и «как действительно есть». Очень много людей жило до нас, сейчас живет, огромное количество будет жить после нас. А источник переживаний один и тот же: мы всегда переживаем из-за несовпадения картинки и реальности.

Простой пример. Вы стоите в трамвае и щебечете с мужчиной, который много значит для вас. Все замечательно. В это время рядом стоит противный, дурно пахнущий дядька. Трамвай качнуло, и дядька наступил вам на ногу. Больно! И сразу же выдвигается картинка — каким должно быть ваше поведение: «Ах!» Пошла следующая картинка — как должен вести себя неловкий дядька: «Ой, простите!» Если эта картинка совпала, все хорошо. А этот-то, значимый мужчина? От него какого поведения ждете? Пошла третья картинка — он бросается к дядьке с шашкой наголо, вас защищать! Четвертая картинка — опять о том, как вы себя благородно ведете: «Милый, не надо, успокойся!» Когда все это совпало с реальностью, вам хорошо! Даже несмотря на то, что вам отдавили любимую мозоль и нога болит.

А теперь дубль два. Трамвай качнуло, на ногу наступили. Вы: «Ах!» Совпало. А тут дядька, вместо того чтобы извиниться, вдруг заявляет: «А чего ты, коза, тут копыта свои расставила?!» Пошел первый шок — не совпала картинка. А ваш-то, который вам так нравится, отвернулся и делает вид, что не с вами. Вторая картинка не совпала. Именно в этот момент мы очень сильно страдаем — и вовсе не оттого, что нога болит, а потому что наши ожидания не совпали с реальностью.

Есть такое понятие — возвратные глаголы. Они очень точно передают смысл того выбора, который мы каждый раз совершаем. «Я умываюсь» — я умываю себя, «я одеваюсь» — я одеваю себя. А «я обижаюсь»? Это все тот же возвратный глагол — я обижаю себя. Вас обозвали в трамвае — вы обиделись. А если бы вас обозвали в сумасшедшем доме? Ничего страшного, что взять с больных людей? То есть, в трамвае вы обиделись лишь потому, что реальность не совпала с вашей картинкой, с вашим убеждением, что окружающие должны быть непременно вежливыми и корректными. И в трамвае вы не более чем сделали выбор обидеться, то есть обидели себя.

Если бы мы действительно воспринимали все события напрямую, а не через кальки и шаблоны наших ожиданий и представлений, мы бы очень легко шли по жизни. А ожидания частенько являются тормозом. Вернее, на самом деле в этой жизни нет ничего абсолютно плохого и хорошего. Нет установок негативных и позитивных, как таковых. Просто если вы произведете инвентаризацию своих установок, то выяснится, что какие-то из них помогают вам идти к цели, а какие-то тормозят.

Эти наши представления о мире работают еще и как своего рода фильтр, который пропускает только «разрешенную» информацию. На занятиях в Центре, например, я столкнулась с одним интересным явлением: произносишь громко и внятно какой-то текст, а его слышит только половина группы! Остальные совершенно искренне его не слышат, потому что сказанное идет вразрез с их убеждениями, представлениями о мире — в общем, с их личными «кальками».

Когда-то я посмотрела замечательный французский фильм «Супружеская жизнь». В первой серии молодой мужчина рассказывает историю своего знакомства, брака и развода. А во второй серии та же сюжетная история (с теми же эпизодами!) рассказывается с точки зрения жены. И это две СОВЕРШЕННО РАЗНЫЕ истории, два разных фильма. Вот так мы живем в абсолютно разных мирах. И общаемся со своими шаблонами, картинками, а не с реальностью.

Большинство людей тратит всю свою жизнь на борьбу «за идеалы» — то есть, за то, чтобы попытаться приспособить реальную картину мира к той, которая уже есть у него в голове. Поэтому чем меньше этих шаблонов, тем легче человеку жить. Тем проще взять от жизни то, что ты хочешь, и стать счастливым.

Шар белый, шар черный…

Итак, представьте, что мы смотрим на мир через некое окно. Каким мы увидим его, если закрасим стекло в розовый цвет? А если стекло серое и пыльное? Но ведь и мир с другой стороны стекла тоже смотрит на нас и видит нас такими же. Все, что написано на этом стекле — это наши установки. Причем лишь небольшую часть их мы воспринимаем сознательно, большинство наших убеждений спрятано в подсознании.

Мы все время играем с жизнью в простую игру. Вот я бросила вам черный шар. Ваша задача — его отбить. Какой шар ко мне вернется? Конечно, черный. Простая игра, да? Тем не менее, мы почему-то думаем, что если мы бросим жизни черный шар, то она нам вернет белый. Или золотой.

Но так не бывает. Потому что жизнь — это ксерокс. Наши мысли, шаблоны, установки копируются жизнью и подаются нам на выходе в виде реальных событий. Если мы убеждены, к примеру, что все люди обманывают, и доверять никому нельзя, нам и вправду будут встречаться только такие. А те, которые могли бы составить нашу радость, пройдут мимо.

Мы в этом мире находимся на полном самообслуживании. Здесь ведь много всего: любви, счастья, денег, в конце концов. Если жизнь кажется вам темной, проверьте, не темно ли у вас в глазах? И есть ли способ что-то изменить?

Есть. Простой — осознать свои тормозящие установки и заменить их на поддерживающие. А заменив, «сжиться» с правильными мыслями, повторяя их по много раз и укореняя таким образом в своем подсознании.

Но откуда берутся неправильные установки? Вот мы и добрались до наследства.

«Крошка сын к отцу пришел»

Рождается ребенок. Он — словно чистый лист, у него еще нет никаких представлений о том, что плохо, а что хорошо. Он не знает, что нужно ожидать от мира. Первые люди, которые рассказывают о мире — это, естественно, родители. «Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: «Что такое хорошо, что такое плохо?» И папа тут же загрузил его своими программами. Мы ведь как считаем? Мы убеждены, что наша задача как родителей — не просто уберечь малыша, вырастить, поднять. Нет, мы думаем, что должны его ВОСПИТАТЬ! А это значит объяснить ему не то, каков этот мир на самом деле, а то, каким он ДОЛЖЕН быть (по мнению мамы, папы и всего остального человечества). Дальше все зависит от того, насколько нарисованная родителями картинка близка к оригиналу.

Ребенок всю эту информацию воспринимает некритично (ведь исходит она от самых значимых в его жизни людей!) и принимает в подсознание. Если представить, что у нас в голове есть своего рода «картотека» шаблонов на каждый жизненный момент, то малыш к пяти годам загружает в эту картотеку основной объем информации.

Послушайте внимательно, что мы порой говорим нашим детям? Что-нибудь вроде:

«Деточка, пойми: жизнь — это тяжелая и непростая штука», «Деньги нужно копить на черный день», «Учеба — тяжкий труд».

Помню, как-то гуляли мы с сыном, и он сказал мне: «Мама, когда я вырасту, я буду еще сильнее тебя любить и очень о тебе заботиться. Чем больше я буду, тем лучше будет становиться твоя жизнь!» И вдруг я вспомнила поговорку, которую мы так часто употребляем, не задумываясь о ее смысле: «Маленькие детки — маленькие бедки!» Стало быть, мы от детей ждем бед, и эти беды будут расти вместе с нашими детьми? Какой приказ мы даем жизни, какой шар забрасываем? Я предложила своему ребенку переделать эту пословицу. Он подумал и говорит: «А давай так: маленькие детки — маленькие радости, большие детки — большие радости!»

Взрослые! Осознайте, что ксероксу все равно, что ксерить, измените свои шаблоны, пусть ваши радости, а не беды растут так же быстро, как ваши дети.

Следующими к «заполнению картотеки» подключаются родственники «второй очереди» — бабушки и дедушки, тети и дяди. Затем — воспитатели и учителя, друзья-приятели (которые, в свою очередь, тоже кое-чего набрались от своих родителей), не дремлющие средства массовой информации.

Потом подтягивается… литература. Великая классическая литература, наполненная якобы лучшим, вечным и прекрасным. А на самом деле что происходит? Многие произведения воспевают несчастную любовь. Между любовью и страданием стоит знак равенства, и у нас это четко в подсознании фиксируется. С одной стороны, мы ее ищем, потому что нам отовсюду об этой любви прожужжали уши. С другой стороны, как в песне поется: «Кто с любовью не знается, тот горя не знает». В общем, любовь — это горе. Поэтому матери часто говорят дочкам: «Девочка моя, лучше, чтобы тебя любили! А ты привыкнешь». Какой подстрочник они передают дочкам? Любить всегда больно, любить опасно. А поскольку влюбляться мы от этого все равно не перестанем, легко предугадать, какой сценарий девочка будет отрабатывать в любви: из всех возможных вариантов она подсознательно выберет неблагополучных мужчин и травмирующие отношения.

Мне часто задают вопрос: если многие поколения людей так считают, значит, в этом что-то есть? Мудрость народная? Конечно, но мудрость эта накоплена такими же людьми, как мы, делавшими такие же ошибки. В наследстве поколений многое намешано: и хорошего, и того, что может тормозить вас. Поэтому очень интересно было бы произвести своеобразную инвентаризацию не только собственных мыслей, но и пословиц, поговорок и прочих мудрых мыслей, накопленных человечеством и принимаемых нами на веру.

Конечно, формирование негативных установок происходит не только извне. Личный опыт также очень важен. Например, в юности у вас не заладились отношения с любимым человеком. Если эта ситуация была очень важной для вас, то она может, что называется, «заякориться». И вы, попадая в сходные обстоятельства, уже ждете неблагоприятного развития событий. А раз ждете, то и получите. А почему? Да потому, что шаблон уже есть.

«Все мужчины… (подставьте свое)»

Нужно признать, что самые «тугие» для проработки — это все-таки негативные программы, доставшиеся нам в наследство от родителей. Многие люди, приходящие к нам в Центр, решают проблемы «родители–дети» в очень-очень зрелом возрасте. Родители — это самые крепкие духовные связи и самые сложные уроки. Разумеется, папы и мамы желают своему ребенку только самого лучшего. Говоря, что мир полон опасностей, они не хотят ничего плохого. Они стараются просто защитить своего ребенка. Они не понимают, что при этом набрасывают ему черных шаров.

А потом девушка, к примеру, говорит: «В нашей семье венец безбрачия». Откуда он взялся? А просто у кого-то из предков не заладилось с личной жизнью. У какой-то из женщин семьи был неудачный брачный опыт. И она, рассказывая своему ребенку о мужчинах, о жизни, о любви, внушила, что мужчины предают, обманывают, уходят, стараются тобой пользоваться. Что нужно бояться мужчин. Что любовь — это горе и страдания. Сплошные проблемы, одним словом. И девочка, вырастая, если она запустила эти установки в свое личное пространство, встречаясь с мужчинами, начинает «бросать черный шар».

С каждым поколением этот сценарий все крепнет. Так было у бабушки, у мамы, у тети… Девушка видит — а ведь действительно! По-другому не бывает. Как только вы искренне во что-то поверили, вы дали приказ своей жизни, вы бросили свой шар.

У меня есть знакомый, который глубоко убежден, что все женщины продажны и норовят только использовать мужчин. Он искренне пытается каждый раз наладить отношения с новой девушкой. И каждая новая женщина входит в его пространство, чтобы получить с него шубы и бриллианты. Из всех представительниц прекрасного пола он подсознательно выбирает именно такую, которая подтвердит его правоту. А рассказы о том, что в мире существуют самоотверженные женщины, проходят мимо него: «Что ты мне рассказываешь теории, когда это — жизнь? Двадцать женщин у меня было, и все как одна — продажные».

Я полагаю, что в значительной степени даже болезни, передающиеся из поколения в поколение, тоже зависят не только от генетики, но и от ментальных «шаблонов», которые родители передают детям: «У нас в семье все — сердечники», «У всех наших родственников ноги слабые». А ведь серьезные заболевания всегда связаны с какими-то психологическими установками. И ребенок, воспринимая родительскую установку, живя по родительской модели, получает ту же картинку своего физического состояния. Недаром ведь говорят, что наша история становится нашей физиологией.

Лучшее наследство — опыт личного счастья

Итак, сценарии, запущенные еще родителями, работают. И пока их не обнаружишь, ты не понимаешь, что с тобой происходит. И тебе кажется, что ты во власти стихийных сил. А на самом деле сам запускаешь эти силы. И в твоей власти сказать: «А на мне эта семейная традиция закончится» и завести новую, свою традицию. Так двадцать поколений живут без мужей, а потом рождается женщина, у которой будет достаточно силы и смелости прекратить семейную традицию. И у нее начнется другая жизнь. Задача только в том, чтобы искренне захотеть.

Это то самое, о чем говорилось в Библии: прокляты до седьмого колена. Это не значит, что кто-то извне причинял зло поколениям этих людей. Это о том, что установка будет передаваться из поколения в поколение, пока не родится ребенок, у которого будет достаточно воли к жизни прекратить сложившуюся традицию.

Конечно, это непросто. Для начала нужно осознать, что вы, и только вы ответственны за свою жизнь. Ответственны — не значит «виноваты». Это значит — не перебрасывать ответы на других людей и обстоятельства. «Все, что есть хорошего в моей жизни, я создал себе сам. И неприятное в моей жизни я тоже, не желая того, создал себе сам. Но раз я сам создал не устраивающий меня результат, то я же могу его изменить». Ответственность начинается со слова «Я».

Уважаемые мамы и папы, прежде чем (или хотя бы параллельно с этим) с такой страстью браться за воспитание ребенка, посмотрите, какой багаж вы взваливаете на него.

Вы не можете дать ему то, чего у вас нет. Станьте сами счастливыми, тогда ребенок будет смотреть на вас и программировать свою жизнь по вашему подобию. Если вы несчастливы, чему научите своих детей? Вы можете много рассказывать о любви, но если ребенок будет видеть, что реально любовь — это бесконечно ссорящиеся родители, ваши рассказы — пустой звук.

Опыт личного счастья — это самый лучший подарок, самое лучшее наследство, которое родители могут передать ребенку.

Журнал "Мир семьи" июль 2006 года