Кто ты: Родитель, Взрослый, Ребенок?

Можете ли вы вспомнить последние двадцать четыре часа своей жизни?

Были ли моменты, когда вы чувствовали, думали и вели себя как ребенок?

А может быть, в вашем поведении, мышлении, чувствах отражалось то, что вы когда-то усвоили в детстве от родителей?

Наверняка вспомните также моменты, когда вы непосредственно реагировали на события, при этом не впадали в детство, а вели себя как взрослый человек, каким вы и являетесь на самом деле.

Если у вас получилось выполнить это маленькое упражнение, то, конечно же, вы заметили, что речь идет о трех разных способах взаимодействия с миром. Или, как говорят психологи, о различных эго-состояниях человека.

- Родительское состояние характеризуется усвоенными от родителей шаблонами, стереотипами социального поведения, правилами и запретами.

- Состояние взрослого - это рациональное, аналитическое начало, живет по принципу "здесь и сейчас".

- Состояние ребенка - эмоциональное, интуитивное, инстинктивное реагирование на жизненные обстоятельства.

Представьте, что вы едете за рулем своей машины. Дорога заполнена другими автомобилями, движение весьма оживленное. Каждую секунду вы вынуждены оценивать окружающую обстановку: скорость других машин, дорожные знаки, свое состояние и состояние своей машины. В этот момент вы максимально внимательны и сосредоточены, адекватно на все реагируете и поэтому находитесь в так называемом состоянии "Взрослого".

Вдруг вас лихо обгоняет другой водитель, грубо нарушая при этом правила дорожного движения. На доли секунды вы чувствуете страх перед возможной аварией и снижаете скорость. Все это время вы находитесь в состоянии "Взрослого". Чувство страха - это адекватная реакция организма на опасную ситуацию. Оно помогло вам быстро отреагировать и предотвратить возможную аварию. Когда машина нарушителя исчезает вдали, вы слегка расслабляетесь и с возмущением говорите: "Таких водителей и близко к дороге нельзя подпускать. Будь моя воля, я бы лишил его водительских прав навсегда!"

Обратите внимание, сейчас вы незаметно для себя перешли в состояние "Родителя". Очень может быть, что ваш отец когда-то говорил такую же фразу, когда с ним случалось что-то подобное.

Итак, через некоторое время, вы подъезжаете к своему офису, смотрите на часы и понимаете, что опоздали на важную встречу из-за пробок и безумных водителей. Сердце сжимается и на мгновение вас охватывает паника. Сейчас вы перешли в состояние "Ребёнка" (приблизительно тоже самое, вы могли испытать, когда опаздывали в школу, где вас ждало наказание от учителя).

Ощущение паники - это реакция на старые воспоминания, а не на то, что может произойти с вами сейчас как со взрослым человеком. В такой момент мы не осознаем, что на мгновение попадаем в детство.

Потом вы вдруг сами себе говорите: "Стоп! В чем собственно дело? Чего это я разнервничался? Мой начальник отлично знает, какие пробки в это время в городе, да и информация, которую он сейчас получит от меня его очень обрадует. Не будет у него вр5мени делать мне замечания".

Вы опять находитесь в состоянии "Взрослого". Ваше тело расслаблено и вы улыбаетесь. Поднимаясь по ступенькам, вы мурлычете себе под нос милую песенку, вы смеетесь смехом взрослого человека, а не нервным смехом запуганного ребенка.

Здоровой и целостной личности надо всего три эго-состояния.

"Взрослый" нужен для решения возникающих "здесь и сейчас" различных проблем. Он помогает нам эффективно справляться с трудностями жизни.

Чтобы вписываться в законы общества, нам необходим набор правил, отраженный в нашем "Родителе".

В состоянии "Ребенка" мы находим доступ к детской непосредственности, интуиции, творческому потенциалу.

Если упростить, то получиться:

"Когда я мыслю - я Взрослый,

когда я чувствую - я Ребенок,

когда я оцениваю - я Родитель".

"Родитель" и "Ребенок" являются отголосками или воспоминаниями прошлого.

В состоянии "Ребенка" я воспроизвожу мысли, чувства, поведение, которые были у меня в детстве.

В состоянии "Родителя" то, что я скопировал в прошлом у своих родителей или других авторитетных фигур.

И только в состоянии "Взрослого" я откликаюсь на то, что происходит, со всей полнотой своей взрослой, нынешней личности.

Денису семнадцать лет. Он с гордостью называет себя - "бунтарь". Он исключает из структуры своей личности "Родителя" и старается не руководствоваться в своей жизни правилами, шаблонами, установками и советами старших. Пока его это забавляет, но окружающие замечают, что в каждой ситуации он отыскивает свой вариант решения и затрачивает на это слишком много усилий и времени. Как бы живет "в холостую".

Олегу - тридцать. Он слишком серьезен и ответственен. Ему кажется, что успешные люди - это люди серьёзные и мало улыбающиеся. Ему хочется быть похожим на своего босса, солидного пожилого господина, которому недавно исполнилось 65 лет. У Олега проблемы с эго-состоянием "Ребенка". Он производит на окружающих впечатление эмоциональной холодности, бесчувственности и не располагает к близкому общению.

При исключении эго-состояния "Взрослого" человек плохо анализирует жизненные события, часто принимает ошибочные решения.

Лене уже двадцать восемь. Она образована, мила и непосредственна. Живет легко и весело. Все ее жизненные вопросы до сих пор решают ее родители. Сама Лена считает, что это выгодно, - ни о чем "не болит голова". Как долго она продержится в этом состоянии неизвестно, но, скорее всего, привычка сделает свое дело и, чтобы не выходить из удобной роли, она и мужа будет подыскивать себе приблизительно такого, как папа и мама.

С этой точки зрения можно анализировать взаимодействие людей друг с другом, понять истоки трудностей и конфликтов. Каждый человек находится в определённом эго-состоянии. Когда один из общающихся, получает отклик из ожидаемого эго-состояния партнёра, то общение может продолжаться довольно долго. Если нет - чаще всего в этот момент и возникает конфликт.

"Контролирующий Родитель". Позитивное проявление - дает ребенку защиту, открывает перспективы, даёт рекомендации как жить. Негативное проявление - назидает, предполагает послушание, ограничивает, командует, контролирует. Считает, что прав только он.

"Заботливый Родитель". Позитивное проявление_ - стимулирует, поддерживает, вдохновляет, усиливает потенциал человека.

Негативное проявление - гиперопекает, делает за человека то, что он и сам может сделать.

"Взрослый". Делает логические умозаключения, принимает ответственные решения, воплощает свои идеи в жизнь.

"Адаптивный ребенок". Воспитанный, послушный, дисциплинированный, но безынициативный, "запуганный".

"Свободный ребенок". Раскрепощенный, делает то, что хочет, поведение спонтанное, непосредственный и творческий.

"Бунтующий ребенок". Непослушный, грубый, часто идет на конфликт и многое делает наоборот. С ним тяжело договориться.

Эта модель позволяет взглянуть на себя "со стороны", понять поведение своих детей, мужа или жены, сотрудников. Конечно, этого недостаточно для разрешения всех ситуаций, возникающих в жизни, но понимание - первый шаг к разрешению проблемы.

Алена пришла ко мне с просьбой разобраться в ее ситуации. Мужчина, с которым она встречается уже семь месяцев, предложил ей руку и сердце. Отношения с ним очень хорошие, но Алена обратила внимание на странную тенденцию: все ее идеи, мысли и поступки придирчиво оцениваются ее женихом. Она ничего не может сделать самостоятельно, он старается все контролировать, требует отчета и часто повторяет, что она еще не знает жизни, разница в возрасте у них - шесть лет. Алена - человек творческий, чувствует себя взрослой и способной не только принимать решения, но и нести за них ответственность. Она мирилась с ситуацией в начале знакомства, принимая такое поведение за заботу. Сейчас стало очевидным то, что он все хочет контролировать, что в дальнейшем может привести к ссорам.

В общении, жених Алены постоянно находится в эго-состоянии "Контролирующего Родителя", загоняя тем самым Алену в состояние "Ребенка". Алена же, старается оставаться во "Взрослом" состоянии или автоматически попадает в "Бунтующего Ребенка". Отсюда, и довольно часто возникающие, разногласия. Самый же лучший вариант для пары - это учиться общаться с позиций "Взрослый" - "Взрослый".

Пример №1.

Муж жене: "Ужасно устал. Сделай мне горячего чая".

Жена (обнимая мужа): "Уже несу, дорогой. А что тебе еще приготовить?"

Супруг находится в эго-состоянии Взрослого (В), жена - Заботливый Родитель (ЗР). В паре хорошие отношения. Состояние (ЗР) связано с помощью, заботой и базируется на искреннем уважении к человеку. Поэтому если один из партнеров занимает положение (ЗР), а второй (В), или если периодически они меняются этими ролями, в их отношениях, скорее всего, будет царить гармония и взаимопонимание.

Пример №2.

Муж жене: "Ужасно устал. Сделай мне горячего чая".

Жена (резким голосом): "Я тоже сегодня вымоталась, но я же не прошу у тебя чай. Сделай сам".

На первый взгляд в самой фразе мужа нет ничего такого, что могло бы вызвать отрицательную реакцию жены. Но по тому как она отреагировала, можно судить о том, что в словах мужа, в его интонации она слышит нотки приказного порядка. Когда-то таким тоном с ней разговаривали ее родители, учителя, которые оценивали ее критично и командовали ею: "Марш в постель! Вытри пыль! Вынеси ведро!".

Сейчас взрослая женщина уже не может допустить такой оскорбительный тон и не желает, чтобы ею кто-то командовал. Она ждет просьбу, учитывающую и ее интересы: "Если тебе не трудно, сделай мне, пожалуйста, чашку чая. Отдохну пару минут и помогу тебе по хозяйству".

В описанном примере, муж, сам того не желая, занял позицию Родителя-Командира и вместо чашки чая получил бунтующий ответ огрызающегося Ребенка. Чем чаще он будет обращаться со своей женой как Критикующий Родитель (КР), тем чаще это будет приводить к упрямству и конфликтам со стороны жены.

Для того, чтобы легко общаться с окружающими очень важно знать свое "любимое" эго-состояние.

Вы можете более четко в этом определиться, если:

1. Понаблюдаете, как вы общаетесь с близкими, сотрудниками, друзьями в течение нескольких дней.

2. Определите, какие реакции чаще всего у вас возникают: вы спорите, опекаете кого-то, "учите жить", жалуетесь...

3. Запишите, кем вы бываете чаще - Взрослым, Родителем (Контролирующим или Заботливым) или Ребенком (Бунтующим, Свободным, Адаптивным)?

4. Если вы хотите, например, сознательно контролировать своего Родителя-Критика и чаще бывать Заботливым Родителем, опишите человека, который, по вашему мнению, пребывает в этом эго-состоянии. Запишите слова, которые он говорит, его реакции на разные ситуации.

5. Сравните свое поведение с тем эталоном (ЗР), который у вас получился.

6. Попытайтесь воплотить в жизнь свой план. Прямо с завтрашнего утра контролируйте свою речь, интонацию, поведение.

Очень скоро вы почувствуете, что меняете свое "любимое" эго-состояние: критика и приказ превратятся в просьбу и понимание. Например, зачем супруге отвечать агрессивно и раздраженно (эго-состояние Бунтующего Ребенка), если к ней обращаются уважительно и спокойно, готовы выслушать и обсудить ее мнение (Взрослый).

Изменив себя, вы измените мир вокруг себя. Реакция окружающих станет другой, поведение более гибким и менее конфликтным.

Если вы хотите проанализировать ваши семейные отношения более глубоко, обратитесь к специалисту и пройдите специальный, профессиональный тест, определяющий функциональные эго-состояния личности. Изучайте себя, совершенствуйтесь, и пусть ваши семьи будут счастливы и гармоничны! Успехов Вам!

Наш консультант - семейный психолог Татьяна ВАСИЛЬКОВСКАЯ

Журнал "Мир семьи", № 11, 2003 год