Истерики вашего годовасика

Ерко Марина

Каждый подрастающий ребёнок рано или поздно устраивает родителям приличную (или неприличную) истерику. Обычно это случается поближе к первому Дню рождения. Иногда все предыдущие месяцы жизни чуда подспудно подготовили родителей к тому, что будет дальше. Иногда – нет, и тогда истерики появляются как гром с ясного неба. В любом случае, никаких приятных чувств у мамы с папой не возникает. А делать-то что-то надо.

Первое, что имеет смысл сделать, это понять, откуда берутся эти вопли. В этом направлении стоит поразмыслить над такими фактами:

• с ростом малыш учится управлять такими своими «инструментами» как воля, самостоятельность, решительность, настойчивость, целеустремлённость. Слово «учится» определённо указывает на то, что делать он этого не умеет. А раз не умеет, то попытки – очевидно – не очень эффективны, а то и ошибочны.
• между тем соприкосновение с препятствиями вызывает у него соответствующие эмоции: гнев, раздражение. Т.е. рождается много внутренней энергии на преобразование препятствия (это физиологический, гормональный уровень). Ребёнок переживает все чувства намного ярче, чем мы с вами. Как использовать появившуюся энергию он не знает.
• зато его организм знает, как избавляться от избыточных эмоций. Да-да, лучше способа, чем голос и сильные движения тела, ещё никто не придумал.

Главный вывод: ребёнок орёт не потому, что пытается криком чего-то добиться, а потому, что этот крик получается сам собой как физиологическая реакция на нерешённую ситуацию.

Ребёнок не управляет этим криком, не может его по своей воле остановить, более того, он сам в шоке от того, что с ним происходит. Для него это всё равно, что его захватил водопад и неукротимо несёт.

Если он от нас чего и хочет в этот момент, то только того, чтобы мы помогли ему с этим справиться и понять, что это было.

А что же мы? А мы тоже в эмоциях – от недоумения до ярости. Мы хотим, чтобы это прекратилось. Мы утешаем, уговариваем, увещеваем, требуем, тоже орём. Любые наши попытки только усиливают малышовый вой.

Это происходит потому, что в момент яркой эмоции любой стимул, направленный на ребёнка, подкрепляет эту эмоцию. Т.е., мы вроде бы пытаемся обратиться со словами утешения (или другими словами и действиями), а на самом деле подбрасываем дровишек в огонь его истерики.

Поэтому лучше помолчать. (Если вы в общественном месте, то лучше сначала вынести крикуна куда-нибудь на травку или лавочку). Стойте рядом, примерно в полуметре и всем своим видом выражайте поддержку и готовность помочь. Но только видом! Буквально через пару минут пик яркой эмоции схлынет, и малыш снизит громкость или начнёт всхлипывать. Это время для утешения – можно обнять, сказать что-то успокаивающее.

И только когда он уже почти успокоился, с ним можно и нужно поговорить. В повествовательной форме опишите ситуацию и обязательно назовите чувство малыша. Например: «Тебе хотелось пойти на качельку, а мама сказала идти домой. Ты очень расстроился и разозлился! Ты очень громко кричал от гнева! А сейчас ты уже успокаиваешься».

Не стоит бояться, что ребёнок начнёт кричать снова. Если вы дали ему безопасно выкричать первый пик эмоции, она уже не вернётся так же ярко. Напротив, вы заметите, с каким интересом он слушает ваш комментарий. Постарайтесь сохранить безоценочный, повествовательный формат – говорите таким тоном, нейтральным, как если бы вы говорили «это свежая газета». Только предложение с названием эмоции стоит выделить соответствующей интонацией, покажите ребёнку, что вы хорошо поняли, что он чувствовал.

Что это даёт? Ребёнок начинает осмыслять, осознавать те чувства, которые его захватили несколько минут назад. Он вместе с нами учится их называть и понимать причины, которые их вызвали. А значит, он учится быть их хозяином.

Невозможно укротить неизвестность. Бессмысленно требовать у обалдевшего от своего собственного крика малыша прекратить орать. Но вполне реально вместе с ним осмыслять произошедшее, превращать его из неизвестности в вполне конкретное явление, и учиться им управлять.

Так же можно показать альтернативные способы выражения гнева. Например: ты сейчас очень злишься, давай потопаeм ногами, вот так …. Или потанцуем дикопляс, или постучим мяч или подушку, или бросим мягкие мячики в корзину, или порвём бумажки …и т.д.

Через время систематических(!) комментариев и предложения альтернатив вы увидите, как ваш ребёнок их осваивает. Может быстро, может постепенно, но верно.

Не бойтесь того, что истерики перерастут в манипуляции. Для того, чтобы это не произошло, не удовлетворяйте требование ребёнка после того, как он начал орать. Вы можете вернуться к его желанию после успокоения и разговора о чувствах. Вернёмся к нашему примеру: «Тебе хотелось пойти на качельку, а мама сказала идти домой. Ты очень расстроился и разозлился! Ты очень громко кричал от гнева! А сейчас ты уже успокаиваешься. Я думаю, мы можем покататься совсем чуть-чуть, я не знала, что тебе этого так хочется. А потом сразу пойдём домой».

или «Тебе хотелось пойти на качельку, а мама сказала идти домой. Ты очень расстроился и разозлился! Ты очень громко кричал от гнева! А сейчас ты уже успокаиваешься. Очень жаль, что мы не успели покататься. Давай договоримся, что обязательно покатаемся вечером».

Уважайте своего маленького человека, доверяйте его способности и желанию обучаться социально приемлемому поведению, помогайте ему в этом.

Успехов!