Ребенок не умеет защитить себя и свои интересы

Орлова Татьяна

Вопрос:

Моей внучке Ксюше3,5 года. Родители молодые, много работают, и на общение с ребенком времени у них остается мало. Правда, выходные они стараются проводить все вместе. Но того, что вызывает мое беспокойство они не замечают, наверное, потому, что на детские площадки гулять не ходят.

В свободное время чаще ездят в игроленды или в гости к друзьям, а там таких ситуаций, видимо, не возникает. А когда мы с внучкой в будние дни ходим гулять на улицу, то часто сталкиваемся с такой проблемой: она, вроде бы, и тянется к детям, радуется им, но играть с ними не умеет. Говорить Ксюша у нас начала рано и разговаривает уже как взрослая, но с детьми договориться не может. Когда мы собираемся гулять, то обязательно берем с собой какие-то игрушки, и Ксюша у других детей без разрешения ничего не берет, но и своими игрушками делиться не хочет, а если у нее что-то отбирают, то обижается и плачет. И так горько плачет, так переживает, что все впечатление от прогулки идет насмарку. Иногда даже если кто-нибудь из взрослых вмешивается и исправляет ситуацию, то игры все равно не получается.

Когда росла моя дочка, я тоже работала, а она ходила в детский сад, мы жили в том же доме, гуляли в том же дворе, но я не помню чтобы у не были такие проблемы. А сейчас я не знаю чем помочь внучке и как научить ее защищать себя и свои интересы? Может, просто нужно научить давать сдачи? Я, честно говоря, сейчас начинаю обходить детские площадки, на которых много детей, хотя чувствую, что это тоже не выход и Ксюше не интересно гулять только со мной. Подскажите, как лучше поступать?

Ответ:

Приблизительно к трем годам у детей начинает проявляться интерес к сверстникам. Дети тянутся друг к другу, но их потребность в общении в этом возрасте в основном сводится к демонстрации себя. До этого времени дети в большинстве своем имеют опыт общения преимущественно с взрослыми, который обычно не включает элементов соперничества и необходимости поиска компромиссов.

Именно с момента общения со сверстниками и начинается процесс социализации, выработки своей жизненной стратегии и тактики. Этот процесс не может быть абсолютно бесконфликтным и безболезненным. И таковым он был всегда. Просто, если раньше он, в большинстве случаев, происходил спонтанно и без пристального внимания взрослых, занятых своими делами, то сейчас, когда мам и бабушек на площадке едва ли не больше чем детей, картина выглядит несколько иначе.

В присутствии близких взрослых дети чувствуют себя, как правило, более защищено, уверенно и без всяких сомнений переносят свой опыт взаимоотношений в семье на «общую территорию», где, к своему удивлению, сталкиваются с тем, что на их игрушки появляются другие претенденты, а то, что привлекает их интерес, оказывается, нельзя взять просто так. И, более того, даже в ответ на вежливую просьбу, которая безотказно действует дома, можно получить не совсем вежливый отказ.

Реакция на «захват» и проявление силы у разных детей разная: Одни удивляются и отступают, другие обижаются и плачут, третьи удовлетворяются тем, что им предложили в обмен, четвертые бросаются в драку, пятые начинают вести переговоры и предлагают поиграть вместе. И т. д..

Конечно, чем старше возраст, тем больше опыт и шире спектр вариантов взаимодействия в зависимости от ситуации и личных качеств партнеров. Но в три года этого опыта еще нет. И тут важно, чтобы ребенок понимал, что любой способ взаимодействия не единственный, всегда возможны и другие варианты.

В данном случае можно предположить, что у вашей внучки в процессе семейного общения сложился стереотип поведения, когда желаемого можно добиться слезами и обидами, то есть вызывая сочувствие. А варианта обсуждения и отстаивания своих прав или выяснения интересов других людей в ее опыте пока нет. И здесь, наверное, стоит подумать не о том, как научить девочку «давать сдачи» и, таким образом, защищать свои интересы силовыми методами, а о том какие игрушки лучше брать с собой на площадку, чтобы можно было поиграть вместе с другими детьми. Ведь если несмелого, нерешительного ребенка настраивать на силовые методы защиты, то конфликтная зона вокруг него при этом только расширится, при этом его победа при таком варианте взаимодействия весьма сомнительна.

А неэффективная самозащита может напугать ребенка еще больше, а может привести к проявлению агрессии, как неадекватной формы защиты своих интересов. И тут от обиды до агрессии один шаг. Возможно, лучше представить этот конфликт как досадное недоразумение, которое возникло не потому, что один ребенок плохой, а другой хороший, а потому, что они просто не поняли друг друга, не сумели объяснить своих желаний и намерений, не смогли договориться и им нужно в этом помочь. Ведь цель прихода на детскую площадку не просто прогулка на свежем воздухе, а и общение с другими детьми, включение их в общую игру с поиском взаимного интереса, а не просто защиты своей территории.

К трем годам ребенок уже готов от предметной игры перейти к сюжетной, когда важнее не то, чем играешь, а то, во что и как играешь. Задача взрослого при этом помочь ребенку получить удовольствие от самого процесса игры, зажечь в нем творческую искру, оглянуться вокруг и увидеть массу природных материалов, (камешков, листочков, веточек), которые можно использовать для игры. Ведь сила нашего воображения поистине волшебна, она может оживить и преобразить все вокруг, тогда игрушки становятся всего лишь средством, а не целью. И тогда лидером в игре становится не тот, кто обладает самой красивой игрушкой, а тот, кто сумеет уйти от конфронтации к сотрудничеству, сделать свою игру привлекательной и интересной для других.

Этому дети тоже могут научиться у нас. Важно самим определиться, чему и с какой целью мы учим наших детей, что кажется нам более приоритетным: научить их общаться и искать компромиссы или отстаивать свои интересы и всегда быть готовыми к обороне.