Ушла от мужа... в отпуск

Чтобы жить в дружбе с теми, с кем живешь постоянно, надо вести себя с ними так, будто вы видитесь всего раз в три месяца.

Ж. Ренар

Отпуск надо проводить так, чтобы не было мучительно хорошо о того, что он, наконец, закончился.

Народная мудрость

Как такое получилось – не знаю, но так уж повелось в нашей семейной жизни, что в отпуск мы с мужем ездим врозь. Может, это потому, что я люблю подольше понежиться на солнышке и лишь изредка совершать вылазки по окрестностям, а мой супруг – то же самое, но наоборот. А может, потому, что у нас не принято жертвовать своими интересами, когда ими можно не жертвовать. Но, большинство наших общих знакомых не очень-то одобряют такие «высокие» отношения. Да и у меня иногда появляются сомнения... Обычно где-то в конце третьей недели отпуска я начинаю думать, что молчаливое наше соглашение о раздельном отдыхе было ошибкой и начинаю кидать завистливые взгляды на отдыхающие радом пары.

Я думаю о том, что для меня-то (ну и для детей тоже) никто не сбегает за мороженым на набережную, никто не понесет тяжеленную пляжную сумку со всеми детскими надувными кругами, мячиками и полотенцами, никто не скажет: «Ты иди, поспи, а я пока детям книжку почитаю». Я грущу о том, что я, я и только я пойду, разморенная солнцем, на базар за продуктами, что потом как минимум полтора часа проведу на жаркой кухне, готовя, кормя и моя посуду. Я тоскую вечером, когда, наслаждаясь прохладой, прихорошившиеся отдыхающие с обгоревшими красными лицами с довольным видом под ручку прогуливаются по набережной, мимоходом поругивая своих детей – они заняты разговором, самым душевным, давно, еще со времен медового месяца, забытым, но таким необходимым. На который никогда не хватает времени, разве что в отпуске…

А я гуляю одна. И хотя рядом со мной идут такие же одинокие «отпускные» мамы, разговор как-то не клеится. Мы обсуждаем меню завтрашнего дня, температуру воды и воздуха, сопли у одного ребенка, кашель у другого, виртуозное умение притворяться «шлангом» у третьего. И детей мы «строим» не мимоходом, а от души. Вечерние наряды не надеваем, мы их даже не брали с собой, потому что зачем бедным женщинам с целым выводком детей тащить с собой еще какие-то финтифлюшки? Так проходят дни, и с каждым последующим во мне крепнет уверенность, что следующий отпуск у меня уж точно будет полноценно семейным. С этой мыслью я приезжаю домой, и живу с ней примерно месяца полтора, из них месяц – отпуск мужа, пара недель – это рассказ о впечатлениях и романтические переживания после долгой разлуки.

Но наступает конец сентября – время, когда я опять переоцениваю свои взгляды на отпуск. Лето уже прочно забыто, а семейная жизнь вошла в привычное русло. И я думаю, что нет ничего лучше, чем отдых врозь… Потому что:

Только перегревшись на солнце, я могла подумать о том, что муж будет бегать на набережную, чтобы купить нам мороженое. Ну, может, разочек. А потом это выглядело бы так:

- Золотце, ты что, правда, хочешь мороженого (желанием детей мы не интересуемся – мороженого они всегда хотят)? – Со мной разговаривает спина, потому что муж занят «расписыванием пули» с другими мужьями.

- А почему бы и нет? – пытаюсь я мягко настоять на своем.

- Ну, нет – так нет, - отвечает мой остроумный муж, который как раз прикупил два туза. - Но если ты передумаешь, мне тоже, пожалуйста, купи мороженое, а еще пивка и анчоусов. Мужики, вы тоже пива? Золотце, возьми пару-тройку литров?

(Кстати, знаете ли вы, что есть на свете такие дети, которые любят исключительно мороженое на палочке. Они откусывают первый кусочек, а потом мороженое, как живое, соскакивает с палочки и плюхается на асфальт. «Мама, посмотри! Оно опять упало!» - возмущенно кричит такой ребенок. И так четыре раза в день. Даже любящее материнское сердце едва способно выдержать такую уникальную особенность родного детеныша. Что уж говорить о папе, который каждую «мороженую» лужицу на асфальте превращает в трагедию вселенского масштаба…)

Только сгорая от жгучей зависти к мужним женам, я могла помечтать о том, что иду на пляж налегке, а все вещи несет муж. Ну, может, разочек, а потом это выглядело бы так:

- Дорогой, давай, скорее, допивай свой кофе, мы уже собрались. Вот сумка. - Говорю я, надеясь хоть сегодня выйти на берег не в самый солнцепек. Я встала два часа назад, приготовила завтрак и обед, покормила детей, собрала вещи, разбудила мужа, принесла ему кофе. А он еще нежится в постели…

- Кофе горячий… Вы идите, я потом присоединюсь, - томно говорит он, не поднимая головы от подушки. – Ты возьми вещи сама – а то дети купаться захотят, а не с чем…

(Кстати, знаете ли вы, что бывают такие мужья, которые, даже позволяя навьючить себя семейным пляжным скарбом, за пятиминутную дорогу до моря умудряются так изныться, изворчаться, изжаловаться, что потом, только и ждешь, когда подвернется какая-нибудь небольшая цунами и унесет его на необитаемый остров. Потому что невозможно больше слышать, что: «Ты всегда столько хлама таскаешь», «Я что, сюда грузчиком подрабатывать приехал?», «Такая жара на улице, зачем полотенца вообще нужны», «Я уже плечо потянул вашим зонтиком».)

Только окончательно отупев от чтения пляжных детективов, я могла представить, как мой муж, разморенный солнцем, идет на базар за продуктами, а потом готовит что-то на кухне с плавящимся шифером вместо крыши. Ну, может, разочек. А потом это выглядело бы так:

- Золотце, я же вчера (позавчера, третьего дня, намедни) ходил на базар. Мы что, уже все съели? Да?.. Я что-то плохо себя чувствую. Кажется, перегрелся. А там, на базаре такая жара, настоящая душегубка. Давай по дороге домой вместе зайдем в магазинчик, купим пельмени… Я их сварю! Ты отдохнешь. Я ведь умею варить пельмени? Только скажи, сколько воды, сколько пельменей и сколько варить? Это всего, или после закипания?

(Кстати, знаете ли вы, что бывают на свете мужья, которые готовы с девяностокилограммовым рюкзаком лазить по горам в жару в 35 градусов, но мысль о пятнадцатиминутном визите на рынок вызывает у них тепловой удар, и они сразу же соглашаются на пельменную диету.)

Только разомлев на пляже, я могла нафантазировать, что услышу фразу: «Ты иди, поспи, а я пока детям книжку почитаю». Ну, может быть, разочек. А потом это выглядело бы так:

- Золотце, я что-то устал. Эти солнце, вода… Перекупался, кажется. Я пойду, вздремну часок-другой. Посуду помыть? Да потом… Ты детям не почитаешь, чтобы они не шумели?

(Кстати, вы знаете, что 4-летний ребенок залезает на кирпичную стену высотой два метра за две секунды? Вы знаете, что кирпичная стена-долгожительница, спокойно простоявшая лет пятьдесят, за секунду превращается в развалины всего лишь потому, что малыш залезет на нее за две секунды? Вы знаете, что, будучи матерью-одиночкой с гуманитарным образованием и двумя детьми на руках, очень трудно объясниться с сыном хозяйки, у которого эта стена была самой любимой стеной в жизни? Знаете? А я знаю. Проблема не решается наличием мужа – у него отпуск, он болтается в гамаке и «Ты что, сама разобраться не можешь? Нет? Да не обращай внимания…»)

Только расслабившись после детского дневного сна и десятиминутной передышки после стирки в холодной воде, я могла представить себя под ручку с мужем, неспешно прогуливающимися по набережной. Ну, может быть, разочек. А потом это выглядело так:

- Дорогая, давай я туда загляну, пивка попью. Вон и бильярдный стол стоит. Накурено? А ты с детьми на улице погуляй. Хочешь, мороженого тебе куплю?..

(Кстати, вы знаете, что, гуляя по набережной, дети за мгновение успевают залезть с тылу на батут, а через минуту их, воющих и ревущих, выкидывает оттуда контролер, кричащий: «Чьи это дети? Где их родители? Кто платить будет?» В ответ на этот вопль наш папа поворачивается лицом к морю, мечтательно смотрит вдаль и с чувством вдыхает соленый воздух – никто и не подумает, что у этого курортника вообще есть дети… Но я выгляжу как раз так, как надо контролерам… Защищаюсь, оправдываюсь, сбегаю, волоча за руки детей… Позор!)

Только проведя без мужа пару-тройку недель, я могла пустить себе в голову бредовую мысль о ежевечерних душевных разговорах.

Выработанная годами супружеской жизни традиция под названием «А поговорить?» (15 минут перед сном), работает и во время отпуска. Конечно, бывают исключения – когда случается что-то исключительное, но такое случается крайне редко.

(Кстати, знаете ли вы, что у некоторых мужей вырабатывается уникальная способность: пребывая в состоянии глубокого сна, они умудряются вовремя поддакивать жене, которую потянуло на душевные ночные разговоры. И пока та не обнаружила обман, в семье царит тишь да гладь, да Божья благодать. Но стоит раздаться всего лишь одному случайному храпу… тут и общий отпуск не поможет)

Может, это и к лучшему?

И действительно, возможно, отдых врозь – это то, что нужно, чтобы сохранить все хорошее, и забыть все раздражающее? Забыть все мелкие и незначительные, но надоевшие привычки мужа, которые обычно портят погоду в доме, забыть о зубной пасте, выдавленной с избытком, и оставленной на раковине, о носках, ежевечерне любовно укладываемых в изголовье кровати, о ложках и вилках, которые никогда не убираются в предназначенный для них ящик, а почему-то складываются кучкой на столе. Забыть о неумении мужа вовремя вставать утром. В конце концов, забыть о том, с каким отвратительным звуком он разворачивает свои любимые карамельки! Забыть о его забывчивости.

Это ли не хорошо?..

Да это просто великолепно! В отпуске не надо думать о том, что он любит есть, а что не любит, наши дети, к счастью, всеядны! Не надо думать, как я выгляжу на пляже с детскими трусиками на голове. Ну, забыла я панамку, с кем не бывает? Не надо переживать из-за красного шелушащегося лица, намазанного кремом с ужасным запахом – любимый муж меня не видит, а до остальных мне дела нет. По той же причине я могу пропустить День великой эпиляции! Мне целый месяц не нужно подсчитывать количество выпитых пивных бутылок и выкуренных сигарет! Я могу психануть и надеть что-нибудь эдакое, а не шорты с футболкой и шлепанцы, и пойти на дискотеку. И танцевать так, что дети (куда же я без них) посмотрят на меня другими глазами, а потом будут рассказывать бабушке, что мама ТАКОЕ умеет! И бабушка будет коситься на меня с опасливым недоумением и радостью за дочь. Только вот как объяснить детям, что второй бабушке (свекрови) знать о маминых танцах совсем не обязательно… В конце концов, я начинаю скучать, а после десяти лет совместной жизни это дорогого стоит. Я вдруг понимаю, что мой муж – всем мужьям муж, что все у нас хорошо, и будет еще лучше. Настолько лучше, что следующий отпуск мы проведем вместе… Нет, так далеко лучше не загадывать.

P. S. Совсем забыла о такой трепетной и волнующей теме, как ревность. И неспроста. Потому что или мы не ревнивы, или фантазировать у нас не слишком получается, но пока никаких проблем, связанных с чувством собственности на мужа (жену), у нас не возникало. Не знаю, как он, а я просто об этом не думаю… А раз я не думаю, значит, и думать не о чем.

И еще пара слов о сексе. 30 дней воздержания весьма способствуют возрождению прекрасных переживаний, немного подзабытых со времен медового месяца.

Наш консультант

Валерия Кукса

руководитель Центра детской и семейной психологи журнала «Мир семьи»

Существует несколько неписаных правил семейной жизни, которые мы впитали с молоком матери, а потому верим в них почти безоговорочно. Одно из них гласит, что супруги должны отдыхать вместе, а отпуск врозь – это не просто шаг к разводу, это практически сам развод. И если семья хорошая и дружная, то никому и в голову не придет ехать в отпуск по отдельности. Ну, а если в семье проблемы… что ж, с супругов и взятки гладки.

Но насколько правилен этот идеал неизменно общей жизни? Надо ли к нему стремиться? Надо ли казнить себя, если в родной семье возникла традиция раздельного отдыха?

Давайте разберемся.

Читая семейные и женские журналы, изредка обращая внимание на рекламу, так или иначе касающуюся семейной жизни, вдруг понимаешь, что образ благополучной семьи, преподносимый ими, это такой себе единый и неделимый организм, жизнеспособность которого зависит исключительно от тщательного соблюдения целостности его границ. Психологи будто сговорившись, твердят: «Полноценный семейный отдых может быть только совместным, потому что он органично соответствует природе здоровой семьи». Кто же спорит? Этот девиз действительно хорошо ложится на глянцево-рекламно-плакатные фарфорово улыбающиеся лица идеальных семей. Но посмотрите вокруг – кажется, тут есть, с чем поспорить.

Главное правило, которое не устают повторять хорошие психологи, звучит примерно так: законы человеческой психики не линейны, иными словами, не существует никаких стандартов, одинаково пригодных для каждого человека. То же касается и семьи: что для одних супругов хорошо и отлично, то для других может оказаться катастрофой, а третьи вообще не заметят, что что-то произошло.

Поэтому привычный постулат о том, что совместный отдых сплачивает супругов, помогает вдали от будничной суеты укрепить и освежить внутрисемейные отношения, совершенно справедлив. Справедливо и то, что детям одновременное тесное общение с родителями (которого они, как правило, лишены 11 месяцев в году) обеспечивает психологический комфорт, приносит ощущение эмоциональной стабильности и благополучности. Но справедливо и то, что для другой семьи те же самые приятные моменты приносит отдых врозь.

Давайте попробуем порассуждать от обратного: если совместный отдых так способствует всеобщему единению, то отдых врозь должен приводить к разобщению семьи. Однако реальный жизненный опыт свидетельствует - это не так.

У нравственного человека семейные отношения сложны, у безнравственного - все гладко.

Л.Н. Толстой

Конечно, если кому-то из супругов семейная жизнь опостылела, то он с восторгом воспримет хотя бы временное освобождение, и отпускная свобода еще больше отвратит его от семейных уз. Но в действительности, виноват здесь вовсе не отпуск врозь - он лишь служит катализатором взрыва, выявляя, подчеркивая точки кипения, возникшие в семье задолго до отпускной поры. Отпуск врозь не может создать новых семейных проблем, если раньше между супругами все было чудесно и прекрасно.

А вот улучшить отношения, придать им больше красочности и новизны он может. Когда супруги интуитивно чувствуют, что раздражают друг друга одним своим присутствием, когда они не ощущают никакой радости, встречаясь вечером за ужином, когда им (или одному из них) лень заниматься сексом, – это, конечно, кризис отношений, но вполне преодолимый. Большинство женщин в таких случаях поступает очень мудро, не делая резких шагов, чтобы их поведение благоверными не было расценено как попытка «бунта на корабле». Они просто едут в отпуск врозь. Потому что зачастую дело не в муже, а в накопившейся усталости.

Такие ситуации возникают даже в самых стабильных и счастливых семьях. Как приедается и самый вкусный десерт, так может надоесть и самая хорошая семья. И если одного из супругов или сразу обоих посетило коварное желание отдохнуть друг от друга, не надо его стесняться, стыдиться или бояться – это еще не является первым симптомом грядущих развода или измены. Отнюдь. Нет ничего предосудительного в желании отдохнуть от повседневного общения. Но кто-то может сказать, что даже в страшном сне ему не привидится отпуск врозь. Что ж, значит, в его чаше терпения еще есть место. А может, у него и чаши такой нет – нечего терпеть. Ведь все люди разные.

Не следует идти против собственного желания отдохнуть отдельно. Если оно возникло, отправляться в общий отпуск, по меньшей мере, неразумно, поскольку попытка смягчить взаимную усталость от общения еще более тесным общением запросто может привести к противоположному результату.

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Жан Ростан

И помните: отдых – это не только избавление от привычных ежедневных будничных профессиональных и бытовых проблем, но и приобретение новых проблем – отпускных. К первым мы уже привыкли, и они нам, конечно, надоели до чертиков, но мы как-то научились их «разруливать». А вот непривычные «отпускные» вопросы: сколько денег тратить на аквапарк, а, сколько на детские аттракционы на набережной; во сколько идти на море, и кто, если оба хотят хоть раз в году выспаться «от пуза», будет готовить завтрак; питаться в кафе или готовить самим; тесно общаться с другими отдыхающими или нет. В решении таких, казалось бы, незначительных вопросов, супругам часто не хватает опыта, и совсем не исключены споры, ссоры и обиды. Конечно, разные семьи ведут себя в подобных ситуациях по-разному: кто-то ругается в пух и прах, а кто-то вообще не видит проблемы. И если опасность рассориться для каких-то супругов достаточно велика, то не лучше ли вообще не рисковать?

В общем, помня о том, что ваша главная «отпускная» задача - постараться доставить максимум удовольствия себе, своему мужу и своим детям. А что для этого нужно лично им и вам, лучше вас самих никто не знает. Значит, как ваша семья поступит, так и будет правильно.

Марина ВЕЛИЧКО

На заметку

Людям, которым и хорошо друг с другом, совместная поездка на курорт мало что прибавит к их отношениям. А раздельный отдых никакую семью не погубит и ничем ей не повредит, если, конечно, на то нет каких-то более серьезных причин. Совместный отдых действительно полезен тогда, когда один или оба супруга в течение года много времени уделяют работе, часто ездят в командировки, в общем, дома их присутствие, скорее, исключение, чем правило. Для них общий отпуск послужит отличным восполнением дефицита психологической близости и зарядкой на будущее.

***

Что думают супружеские пары о совместном отдыхе.

ПРЕКРАСНО	2%
НОРМАЛЬНО	28%
ТЕРПИМО	15%
НЕ ПОНИМАЮ ТАКОГО	38%
ПЛОХО	2%
ОЧЕНЬ ПЛОХО	3%
НИКАК	7%
ДРУГОЕ	5%

ЕСТЬ МНЕНИЕ:

Не хочу отдыхать без мужа!

Да, не хочу! Без детей – пожалуйста, а без мужа – нет. Это принципиальная позиция и хотя жизнь иногда распоряжается по-другому, мы всегда стараемся отдыхать только вместе. И у меня для этого есть целый список аргументов.

Аргумент первый - родом из детства

Когда я была маленькая, родители летом передавали нас, как эстафетную палочку, – месяц папа заботился об оздоровлении чад, а второй - мама. Они были уверены - так лучше детям. А мы, так хотели провести отпуск с двумя родителями, что были готовы ради этого сидеть пол-лета в душном городе. Еще лет в десять я твердо решила – когда вырасту и выйду замуж, никогда не буду разлучаться летом с мужем «ради здоровья детей»!

Второй - очень личный

По мужу я начинаю скучать уже через день после отъезда, не важно кто уезжает, а кто остается. Это мерзкое ощущение не угасает со стажем семейной жизни, несмотря на то, что наши отношения давно уже вышли из стадии романтической влюбленности.

Третий - «имени детей»

Наша семья любит ходить в походы, а самой тянуть вещи свои и детей я не в состоянии. Поэтому нет папы - нет похода.

Четвертый аргумент – совместимость

Главный принцип успешного отдыха – проводить его в компании единомышленников «по отпуску». В этом смысле мы с мужем идеально подходим друг другу. И на способ отдыха, и на финансовые вопросы мы смотрим одинаково. А если у нас и возникают трения, то за много лет мы научились понимать друг друга с полуслова и искать компромиссы. И что интересно у нас, как правило, получается все: и отдохнуть всей семьей, и детей на все лето из города вывезти (спасибо бабушкам-дедушкам-нянюшкам). Главное знать, чего ты хочешь, а остальное - приложиться!

От первого лица

Отпуск врозь

- Я лично столкнулась с такой проблемой. Муж на неделю ушел в поход с компанией друзей, а один из них друзей - его бывшая подружка. Есть у них такая фишка - загорать и купаться в стиле ню. И хотя отношения у нас «демократичные» и доверительные, всю неделю меня трясло! Думаю, что еще одного такого «отпуска» я не выдержу. А ходить вместе с ним в походы не хочу.

Катя, замужем 1 год

- Не вижу ничего плохого в отпуске врозь. Смотрю по обстоятельствам и по настроению. Например, не удалось синхронизировать отпуска. И что теперь – вешаться? Что касается «в отпуске обязательно изменит»... Так он и так может изменить, если захочет.

Елена, замужем 8 лет

- Я считаю, если жена предпочитает проводить время неприятным для меня образом, то у меня есть две версии отдыха: полюбить ее вариант и принимать в нем активное участие, или спокойно относиться к тому, что она будет проводить время без меня. И если она нормально относится к тому, что я буду проводить время так, как мне нравится, то второй вариант вполне приемлем.

Сергей, женат 5 лет

- Мы ездим в отпуск только вместе. И если одного отправили в отпуск, а другой, например, в это время не может отпроситься с работы – не едет никто. Может это и не справедливо, но по одиночке никуда ехать не хочется – никакого удовольствия. Ведь хочется разделить отдых с любимым человеком.

Жанна, замужем 7 лет

- Я вообще не представляю себе отпуск без мужа. Зачем тогда вообще муж? Ждешь отпуска целый год, а потом проводишь его с какими-то чужими тетями и дядями?! А секс тогда с кем, воздерживаться?

Ольга, замужем 2 года

- Я на заре супружеской жизни считала, что отпуск порознь - это классно. У меня родители никогда вместе не отдыхали, папа - по охотам и рыбалкам, мама – с детьми на море. Ну и я собиралась последовать их примеру. Но муж был непреклонен, и я привыкла отдыхать вместе, хотя отпуск без него представляю себе легко.

Вероника, замужем 10 лет

- Конечно, если у супругов различные интересы, было бы жестоко и неразумно отдыхать совместно - и самому мучиться, и жену мучить. Один видит, что другому плохо – и его отпуск безнадежно портится. Прекрасно, когда при наличии разных интересов, существуют еще и общие. Тогда четыре недели отпуска можно и вместе побыть, и врозь.

Алексей, женат 5 лет

- Мое мнение таково, что наивысшие проявления любви альтруистичны. Однако стоит продолжить логическую цепочку: если любимому человеку объективно лучше, приятнее, счастливее проводить радостные моменты своей жизни без вас, то логично предположить, что и все остальное время ему будет лучше вдали от вас. Тогда не стоит препятствовать его счастью и мозолить глаза по будням.

Максим, женат 4 года

Журнал "Мир семьи", июль-август 2005 года