«Детей нужно растить счастливыми, а не удобными»: мама первоклассника о негативном школьном опыте
- Автор
- Дата публикации
- Автор
Истории хоумскулеров и детей, которые перешли в альтернативные школы, начинаются по-разному. Это история мамы первоклассника Натальи Грабовской, которая рассказала, почему ее сын не смог учиться в обычной школе. Эта статья о том, почему все больше родителей выбирают альтернативное образование в Украине для своих детей.
Недавно мы уже публиковали размышления о том, почему дети устают в школе. Среди трех основных причин там был назван стресс. Эта история первоклассника о невероятном стрессе, который пришлось пережить ребенку.
Автор рассказывает об особенностях характера своего ребенка, которые помешали ему стать «удобным» ребенком, а также о проблеме школьного буллинга, агрессором в котором стал сам учитель.
Наталья Грабовская,
блогер
Ребенок, который не слышит приказов
Я хочу описать свой опыт взаимодействия с общеобразовательной школой. Бесспорно, поучительный. Его, наверное, хватит на целую книгу, но я попробую вместить в одну историю.
Для того, чтобы понять, нужно будет вдумываться. Сопоставлять со своим опытом, анализировать. Осторожно: совковое воспитание может очень бунтовать внутри вас – не закрывайте текст, попробуйте все же дойти до конца.
Как мы выбрали школу
Итак, я всегда пропагандировала альтернативное образование, видя в нем ряд бесспорных плюсов, таких как: свобода самовыражения, индивидуализированный подход, осознанное обучение, возможность выбрать себе «свою социальную песочницу» и т.д. и т.п.
Но со временем немного разочаровалась в результатах, потому как все школы, за которыми я наблюдала и с которыми сотрудничала, имели один очень большой минус - несоответствие своим собственным ценностям и принципам.
Вместо свободы я видела анархию, вместо индивидуализированного подхода – непоследовательность, вместо осознанности – пофигизм. Случайные люди случайно учили детей случайным вещам. А это для школы никак, от слова «вообще».
И тогда на семейном совете мы все же приняли решение отдавать сына в первый класс самой обычной школы под домом. Ему было все равно (честно говоря, после альтернатив его представление о школьной системе как таковой было весьма размытым), а нам сходу понравилась доброжелательность и открытость администрации.
В общем, красивый и полный надежд, сын отправился в «країну знань» после красивой линейки. Проблемы начались сразу. Он просто не понимал, зачем ему учить все, что он уже знает, выходил из класса погулять и категорически отказывался слушать приказы.
Три кита советского воспитания
Тут сделаем небольшой экскурс, чтобы разобраться в этой важной теме. Советское воспитание, которое мы все получили, строилось на «трех китах»: иерархия (мы априори слушаем и уважаем старших, какими бы самодурами они не были, потому что это старшие), страх (например, физического наказания) и далекая перспектива чего-то там (будешь хорошо учиться - станешь космонавтом).
Кстати, это можно проследить не только по воспитанию, но и по стилю управления в учреждениях, например. Мы хорошо умели слушать приказы и следовать им, а кто саботировал - тот Виктор Цой.
Дети, которые родились в «эпоху толерантности», уже совсем другие. Взрослый должен завоевать у них авторитет, они настроены не на послушание, а на сотрудничество, они хотят получать что-то конкретно здесь и сейчас, а не «когда-нибудь и абстрактно». Если у них нет эмоционального комфорта, они бунтуют.
Но вернемся же к нашей истории.
«Неадекватный ребенок»
Из-за непонимания, что ему делать в школе, он все время говорил мне: «Хочу работать, я уже могу зарабатывать» - и это, кстати, правда. Из-за нежелания слушаться «просто потому что так надо», сильного эмоционального дискомфорта (что я делаю среди всех этих неинтересных чужих людей), на который накладывалась тоска по маме (он очень привязан и расставания даются ему сложно), ему быстро стало скучно до ужаса, и он доводил свою учительницу №1 до бешенства.
Фото из блога автора
А заодно и училку продленки, которая, на мой взгляд, вообще не могла работать с детьми (хорошая, но абсолютно безвольная и скучная, дети ей моментально садились на голову, свешивая ножки).
Учительница №1 чаще всего с ним не справлялась, пила корвалол и вешала ярлыки «направо и налево» прям целыми пачками: «Он у вас невоспитанный, не умеет себя вести, неуправляемый, неадекватный, истеричный» и т.д. и т.п. Но проблема была в том, что она реально не умела разговаривать с ребенком.
Пример. Папа дал сыну деньги на обед. Прихожу (меня вызвали) – в классе паника. Сын кричит, у него украли деньги! Учитель уже в шоке, не знает, как с ним справиться и остановить истерику.
Я подхожу к сыну, который в ярости, расстроен и обижен, начинаю выяснять. Звоню мужу, оказывается, деньги на обед сын при нем лично отдавал учителю. Подхожу к ней, задаю вопрос: «Вам Андрей отдавал деньги?» - Отвечает утвердительно. – «Так он же забыл, он ребенок! Теперь ищет их и думает, что украли! Почему ж вы сразу не выяснили, что он имеет в виду?» – «Откуда я знала?»– «А почему не спросили у него?»
Понимаете, в школьной системе не принято спрашивать у ребенка, даже нет такой «техники». За него принято решать. Ему принято указывать. Но не выяснять, не обсуждать. Эти глаголы не знакомы учителю подобного формата.
Осознав, что она не справится, учитель №1 упросила завуча перевести моего ребенка в инклюзивный класс. Вроде как, там в два раза меньше детей, два педагога, да и опыта у учительницы №2 побольше. А я ничего не имею против инклюзивных классов и конечно, нарисовала себе, свято веря в реформы образования (скептический смех), что там учителя более компетентные (коррекционные же педагоги!) – они точно смогут найти подход.
Надо слушать материнскую интуицию
Продолжая историю, хочу сделать акцент на следующем: надо всегда слушать свою интуицию, свое материнское сердце, как бы банально это ни звучало. Я не всегда могу это сделать. Считаю себя типа независимой от общественного мнения, а сама - продукт совковой системы чистой воды. Это меня до сих пор бесит. И вот почему.
Когда мы с сыном подошли к учительнице №2, она даже не скрывала своей неприязни. И ко мне, и к ребенку. Сходу спросила у первой: «Почему именно я должна этим заниматься?» «Так сказала завуч,» - ответила первая и быстренько ретировалась.
Учительница №2 подозвала его, взяла за шировот (даже меня не постеснялась) и сказала с угрозой в голосе: «Будешь говорить плохие слова… или выходить из класса… ну ты понял».
И я съела! Проявилось мое совковое воспитание и «прогибание под систему»: ну и ладно, подумала я, будет держать моего сына в узде, может так и лучше.
Тут я впервые его предала. Непонятно, зачем. Ради чего и ради кого. Оправдывая тем, что у меня трое детей, новорожденный, куча работы, с профессионалами будет лучше и т.д. и т.п. В первое время, действительно, стало легче. Он типа притих и пытался слушаться, изредка вырываясь из-под давления и проявляя очень, на мой взгляд, тревожные повадки (например, стал материться и проклинать людей).
Сейчас я понимаю, что это такая реакция на давление была, а тогда я… просто ругала и наказывала его, как требовала от меня система, повторяя за ней: «Ты не нормальный, не воспитанный, какое же наказание на мою голову» и т.д. То есть снова давила. Ждала, пока «адаптируется». Мой любимый сынок, такой ранимый и чуткий, терпел, сцепив зубы – я же любимая мамочка. Дома терпел, а в школе становился все более невыносимым.
Дошло до того, что он просто не слышал, что ему говорят, игнорировал. Учитель сильную тревогу не била, просто постоянно, как попугай, повторяла: «Воспитывайте дома». В особо острые моменты вырывала нас с работы и равнодушно говорила: «Забирайте. Воспитывайте. Я не обязана».
И мы воспитывали. Все время беседовали, ругали, наказывали, просили, требовали… все на свете. Он стоял с низко опущенной головой, говорил: «Пожалуйста, простите, больше не буду». Совершенно искренне. Но думаю сейчас, он не понимал, что мы от него все хотим, что значит «слушаться» в нашем понимании и, честно говоря, это была подмена.
Я ведь сама не понимаю, почему, когда ребенок справился с заданием, ему нельзя поиграть. Типа «другие дети тоже захотят». Ну… пусть тоже сделают задание и играют! Или дайте дополнительное. Мотивируйте, чтобы он его сделал.
Я мягко пыталась говорить с учителем, что ей как бы тоже нужно работать над своими подходами, но она смотрела на меня как на инопланетянку. Я должна объяснить своему ребенку, что он сидит и ждет, потому что так сказал учитель. По ходу я снова съела тревожные сообщения о том, что она вырывала у ребенка игрушки из рук или могла себе позволить схватить его за ухо. Я была на стороне учителя, потому что я – совок, хотя все мое материнское существо этому сопротивлялось.
Немного о моем видении миссии Учителя
Я уже вырастила некоторых «не своих родных» детей. Однажды я создала себе хобби - одну из первых альтернативных школ выходного дня, хоть я не педагог. И не психолог. Просто интуитивно чувствовала детей и чем можно им помочь. Мы решали проблемы в коммуникации. Были и «сложные» дети. Посложнее моего. У меня есть свое видение, и теперь оно подтверждено конкретными результатами.
Учитель – это пример для ребенка. Если он сидит и занимается сплетнями, «присматривая за детьми», вместо того, чтобы почитать интересную книгу детям, дети будут делать то же самое. Они очень наблюдательные, отмечают каждую мелочь.
Пример: сын подошел к учительнице №2 и спросил как-то: «А в вашей школе учителя вообще умеют говорить слово «пожалуйста»?» Этим все сказано.
Учитель – это носитель ценностей. Если его слова расходятся с действием, это просто катастрофа. То есть если он говорит: «Надо дружить», а сам разобщает детей, чтобы не дружили: «Не надо дружить с ним, он не воспитанный» - это подмена ценностей. Это совсем не круто. А ребенок все же за чистую монету принимает.
Учитель – это ходячая эмпатия, гибко реагирующая на изменения ребенка и способная попасть в течение этих изменений. Это точно не «угу» в ответ на «До свидания и хорошего дня». Это объективность, открытость, умение прощать.
Цитирую своего мужа, который именно такой Учитель: «Учитель - это подвиг, как иначе назвать человека, который целиком отдает себя и для которого мотивация перевешивает стимулы. Ученик в его руках - мягкая глина, из которой он слепит будущих врачей президентов и водителей маршруток. Для настоящего учителя трудный ребенок - тем более находка. Здесь он сможет по-настоящему проявить себя.
Фото из блога автора
о разберемся, что мы называем трудным? Как правило то, что сразу невозможно осуществить. Например, заговорить по-японски за один день. Но прилагая определенные усилия, вы спустя время сможете запросто обмениваться любезностями с представителями страны восходящего солнца. То же можно сказать и о трудных детях».
Учитель №2 – это совсем, ну совсем не то. Прямо противоположное. Почему же я обрекала на насилие и себя, и собственного ребенка? Наверное, ответ все же лежит где-то в плоскости моего детства.
Психолог и тренер айкидо
Наверное, я бы сама поверила в неадекватность своего ребенка под давлением «учительского авторитета», если бы не психолог, очень грамотная, на мой взгляд, которая пришла поработать с моим ребенком на уроке. Затем вызвала нас, родителей, и все разложила «по полочкам»:
- У вас хороший и очень умный ребенок, - сказала она, - но ему тут скучно. Вы воспитали его независимым. Он не приемлет правила поведения, которые не входят в его систему правил и настаивает на этом. Ему нужно объяснять все, а тут делать этого никто не будет. Забирайте туда, где ему место, система его будет жестко ломать.
Нам бы тогда уже забрать сына, но нет – муж пытается пройти эксперимент до конца, а я вяло его поддерживаю, потому что понимаю, что альтернативы просто нет (или я не вижу ее). Кстати, есть еще тренер по айкидо, который все время хвалит ребенка и не верит, что у него могут быть какие-то проблемы в школе.
Что такое «система будет ломать», мы поняли уже совсем скоро. И это стало опытом на всю жизнь.
Система начала ломать моего ребенка коварно, без предупреждения. Без объявления войны уничтожать его, не хуже Гитлера. И это не гипербола.
Мы понимали, что у нашего сына проблемы: мы тоже не белые и пушистые. Мы очень старались их решать и были уверенны, что школа нам идет навстречу. По крайней мере, так казалось, пока учитель наконец не открыла свои карты, написав в родительский вайбер (на самом деле, молодец что написала, так бы это тянулось дольше и неизвестно, чем закончилось).
«Бей гада!», или общественные манипуляции
Она прикинулась жертвой, попросив помощи у других родителей и защиты от нашего ребенка, который терроризирует ее и всех детей, за чью «жизнь и здоровье» она боится. Упустим, что было дальше с родителями, это тема для отдельной книги под названием: «Болезни нашего общества». Но их можно понять, они не знают ни ситуации, ни ребенка, просто верят на слово учителю, которому доверяют по своим личным причинам.
Тут мы начали разбираться с сыном, опрашивать его. И путем долгих бесед выяснилось, что учитель давно его травит, обзывая как угодно перед другими детьми (дебил и тому подобное), посему они уже по поводу и без на него нападают, как стая маленьких зверьков.
Апогеем была история, когда дети загнали его в угол и начали толкать, обзывать. Когда я спросила: «А где в этот момент была учительница?» Сын ответил: «Она им и говорила это делать».
Не думаю, что это фантазии. Доведенный таким образом до исступления, сын, я верю, мог и бить детей, и кричать матом, и проклинать – все, как она говорила. Но какова причина? Это ж не на ровном месте стало происходить. Тот факт, что она написала в вайбер, подтверждает теорию, потому как сначала она начала травить ребенка, а потом уже – его родителей и этому есть скрины в доказательство.
«Неадекватный, ненормальный, невоспитанный, агрессивный, опасный для общества» - что только не приписывали нам наши учительницы вместе с армией родителей, которых натравили на нас. Поговорить ни с нами, ни с ребенком, ни с психологом, у которой на этот счет было свое заключение, ни с завучем, которая в принципе, нормально общалась с Андрюхой, когда его приводили к ней «не могущие справиться» - никто не хотел.
Так я поняла, что гениальный манипулятор учительница №2 уже давно зондировала родительскую почву, обсуждая с ними за глаза и нашего ребенка, и всю нашу «неадекватную» семью. И в этой гадости, подлости и мерзости мой малыш остался совсем один, без моей защиты.
Как ни странно, его не сломало. Просто в нем засела неуверенность. Прочно и крепко. До сих пор разгребаем это. Он стал плаксивым, перестал оставаться дома сам (прям до истерики ни на минуту не хотел, хоть раньше все было ок).
Начались какие-то мелкие недомогания, нервозность… а я, дура, все списывала на усталость и нагрузку. Когда я поняла, что происходит, решила обсудить это с несколькими авторитетными для меня людьми, чтобы не ломать дрова понапрасну (среди них и мой папа).
Когда говорила с ним по телефону, рассказывала как есть, а сын в другой комнате притих и все слушал. Когда я положила трубку, он прибежал ко мне, прижался, начал целовать : «Мамочка, ты оказывается, не считаешь, что я плохой! Ты меня защищаешь!» Тут я разревелась. На меня навалилась вдруг вся тяжесть, которую он нес. Вот почему он так часто начал спрашивать люблю ли я его. Вот почему начал говорить фразы вроде «Я самый плохой, я не нужен миру, меня никто не хочет» и тому подобное.
Мой сын
Как и большинство «неуправляемых» детей, мой сын очень умный, талантливый и способный. Причем, во многих направлениях, начиная с бизнеса и заканчивая творчеством. У него реально получается, и я думаю, он таки станет миллионером, как мечтает.
Его нелегко увлечь, но уж если он увлекается, то это надолго. Он очень тонкий и ранимый творческий ребенок, иногда это играет с его эмоциями злую шутку. Но все же хорошо, что мы нашли место, где это понимают и принимают. И не боятся с этим работать.
Прошло еще очень мало времени, но мой малыш начал раскрываться. В учебе, в дружбе и личностно. Учитель говорит, что он очень красиво пишет (хотя раньше ненавидел это) и очень эмпатийный парень (всегда чувствует, когда кому-то плохо и пытается помочь).
И это для меня – самое важное. Я хочу, чтобы он жил с Людьми, а не с волками, где нужно бороться за выживание. Хочу, чтобы брал пример с лучших человеческих качеств. И у меня большие сомнения, что те, кто вешают ярлыки, достойны того, чтобы дети учились у них. Да и просто рядом стояли тоже, наверное.
У нас впереди еще долгий и сложный путь, потому как ему все равно предстоит жить в обществе, которое часто гнобит и травит, категорически отказывается думать и конструктивно решать конфликтные моменты.
Я не знаю, нужны ли ребенку в данном случае только комфортные для него условия. Но что я точно знаю – моего сына теперь надо отогреть, а временами, даже вылечить, после трех неполных месяцев общеобразовательной школы. И я считаю, что это – национальная катастрофа.
Эпилог
Не теряйте своих детей. Никому не давайте их в обиду. Не верьте, даже когда весь свет кричит вам гадости. Думайте, размышляйте. Не повторяйте моих ошибок. Я осознаю, что в ответ на этот пост могу снова получить грязь, так уже было. Но знаете что? Мне уже все равно. Мы с сыном заодно, мы четко видим, куда идем. По крайней мере, любящие его взрослые. Никто не застрахован от ошибок, и мы будем исправлять их.
Я поделилась этим лишь для того, чтобы очертить проблему, которая умалчивается в обществе, привыкшем «затыкать дыры». Но так не будет. Это неправильно. Мы обязаны спасти наших детей от унижений и боли, которая им причиняется. Их нужно растить счастливыми, а не «удобными». Мой урок такой.