Как наладить дисциплину в семье без истерик и стрессов

Детские истерики – частое явление. Особенно они случаются (причем как у детей, так и у родителей), когда вопрос касается дисциплины.

В магазинах огромное количество книг с советами, как воспитывать детей. А где найти время, чтобы прочесть все и найти то, что подойдет именно для вас? Мы предлагаем родителям просмотреть маленькую шпаргалку из книги Дэниела Сигела и Тины Брайсон «Дисциплина без драм».

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО. ПРЕЖДЕ ЧЕМ ДИСЦИПЛИНИРОВАТЬ РЕБЕНКА, ОПРЕДЕЛИТЕ, ЧТО ТАКОЕ ДИСЦИПЛИНА

Дисциплина должна быть активной, а не реактивной.

Дисциплина не может быть просто реакцией на плохое поведение. Изначально это набор определенных принципов и стратегий, вроде внешней политики. В этом процессе нельзя брать «тайм-ауты».

Родители должны знать, как будут реагировать на плохое поведение, прежде чем это поведение «случится». Вам нужно знать, почему вы хотите отреагировать именно так, потому что вам придется объяснять, почему так, а не иначе.

H.A.L.T.

H.A.L.T. расшифровывается как голод, злость, одиночество и усталость. Когда человек находится в этих состояниях, эмоции зачастую бурлят вовсю. Как правило, такие эмоции немного проявляются и до того, как начнется громкая и пронзительная истерика. В этом случае важно заранее определить признаки приближающейся истерики и решить вопрос спокойно – без разбитых чувств и игрушек.

Принципы связи

В книге авторы предлагают четыре принципа связи:

• обеспечьте комфортное общение;
• обосновывайте все;
• перестаньте говорить и начните слушать;
• реагируйте на то, что вы слышите.

Первый и третий принципы достаточно просты. Второй означает, что вы не должны минимизировать или отрицать причины, по которым ваш ребенок ведет себя неподобающим образом. А четвертый говорит о том, что родитель в устной форме признает, что он считает причину плохого поведения обоснованной: «Я понимаю, что ты злишься, потому что я забрал у тебя камни, которые ты бросал в ту девочку».

Верхний разум против нижнего

Авторы сравнивают мозг ребенка с кукольным домиком. Нижняя часть его (ствол головного мозга и лимбическая область) отвечает за основные функции (дыхание, моргание), врожденные реакции и импульсы и сильные эмоции (гнев, страх). То есть в «нижнем» мозгу расположены все основные потребности. «Верхний» более развит. Он отвечает за принятие решений, планирование, контроль над эмоциями и телом, эмпатию. Лучше всего мозг работает, когда верхние и нижние части «домика» объединены. Для этого нужно построить метафорическую лестницу, которая их соединит. То есть, обращаясь к инстинктам малыша, родители задействуют «нижний» мозг, а задавая вопросы – «верхний».

Авторы советуют разговаривать, а не сразу переходить к последствиям. Вместо того, чтобы сразу же наказать плохое поведение («Стань в угол»), начните диалог («Скажи мне, что случилось. Как ты думаешь, что теперь нужно сделать?»).

ВТОРОЕ ПРАВИЛО. ПОСЛЕ ТОГО, КАК ВЫ СОГЛАСОВАЛИ ОПРЕДЕЛЕНИЕ ДИСЦИПЛИНЫ, СЛЕДУЙТЕ ЕЕ ПРАВИЛАМ

• Зачем? Что? Как? – Откажитесь от тайм-аутов и явных наказаний в пользу вопросов, с помощью которых ребенок научится думать о происходящем.

Спросите вашего ребенка, почему он поступил именно так. Спросите себя, какой урок вы может получить в этой ситуации и как ее улучшить. Допустим, ваш 4-летний малыш бьет вас, пока вы общаетесь с женой или готовите обед. Почему ваш ребенок так делает? Потому что он хочет обратить на себя внимание. Что вы хотите показать? Что есть лучшие способы, чтобы привлечь внимание. Как научить этому ребенка? Научите малыша извиняться и обязательно каждый раз выслушивайте его.

• Перед тем, как наказать, наладьте контакт. После того, как ребенок сделал какую-то пакость, он находится в уязвимом состоянии. Он может паниковать, быть неуверенным в себе, чувствовать стыд и гнев.

Сразу же после инцидента наладьте физический контакт. Вместо того, чтобы стоять над ребенком и размахивать пальцем, опуститесь на колени, чтобы быть с ним на одном уровне, возьмите его за плечи или погладьте по спине. Физическое одобрение обезоруживает ребенка – он не может учиться и внимать родительским советам, если он напряжен.

• Нет никаких доказательств того, что порка (то есть физическое насилие) имеет хоть какой-то эффект. Разве что она заставит ребенка вести себя хорошо здесь и сейчас. Но это метод на один раз.

Выход – не шлепать малыша.

• «Система» H.A.L.T. тоже дает сбой. Иногда знаки, говорящие об этих эмоциях, не очевидны, поэтому предотвратить истерику не получается. Часто истерики неправильно воспринимаются многими родителями как желание обратить на себя внимание. Но правильнее их воспринимать как факт, что мозг ребенка перегружен гормоном стресса. То есть истерики – это больше «крик о помощи», нежели желание получить дозу внимания.

Не командуйте и не предъявляйте требований. Это только усугубляет положение, и ребенок пропустит ваши слова мимо ушей. Вместо этого сопереживайте малышу и установите с ним физический контакт. Затем задайте вопрос, например: «Ты видишь кого-то еще, кто кричит во все горло и бьет папу по ногам? Почему ты думаешь, что так стоит делать?».

• Избавьтесь от «багажа». Когда родители убедились, что их ребенок плохо себя ведет сейчас, они ассоциируют эту ситуацию с предыдущими. То есть они смещают акцент на более широкую ситуацию и не берут во внимание то, что происходит в данный момент.

Признайте, что не весь родительский опыт может применяться во всех ситуациях. Действуйте в зависимости от того, что нужно вашему ребенку конкретно сейчас, и не основывайте свои решения на выводах, сделанных в прошлый раз.

По материалам fatherly.com