Дети говорят: Круг – это нигдеугольник!

Наши непосредственные малыши умеют искренне выражать свои чувства и желания, знают, что такое круг и умеют рисовать загадочное «ничего»! Согласитесь, отличные умения! О том, чем вас еще сможет удивить ребенок, читайте в сегодняшней веселой подборке их замечательных высказываний!

****

Полушутливо ругаю сына:

— Да что же это за мальчишка, ну, что ты с ним поделаешь...

Семилетний мальчишка, ехидно:

— Родила — теперь отдувайся!

****

Сын (5 лет) выдал:

— Мама, а знаешь, есть такая фигура — нигдеугольник.

— Круг, что ли?

— Ну, да.

****

Собираемся утром на работу. Витя (3 года 10 месяцев) подходит к своей прабабушке и говорит:

— Бабушка, ну на какую такую работу собирается папа? Он же себе обед заворачивает, он что там не работает, а только ест?

****

Даня (3 года):

— Какая у меня прикольная кроватка.

Я, как филолог, протестую и говорю:

— Слово «прикольная» лучше заменить на «хорошая» или «замечательная».

Он за своё:

— Прикольная.

Я снова ему объясняю, почему от «прикольной» лучше отказаться. В результате, он мне:

— Мама! Лампочка круглая, кроватка прикольная!

И тут я поняла: кровать прямоугольная!!! Просто сын ещё плохо выговаривает слова…

****

Дочь утром пытается меня разбудить, мне вставать неохота, дома холодрыга.

— Мама, вставай.

— Нет, я хочу спать.

— Мама, спят только маленькие дети.

— Я маленький ребёнок.

Ребёнок на полминутки завис и выдаёт:

— Ну, ты только посмотри на себя, какая лошадь.

Пришлось вставать…

****

Вадик (4 года 3 месяца) сочиняет сказку:

— ...и вот этот человек сел на сиденье и съел шоколадку.

— Вадик, а кто ему дал шоколадку?

— Она сама ему раз и далась.

****

Милана утром проснулась, а папы нет. Ходит, ищет его, стучит в ванную, в туалет, кричит:

— Папа, открывай!

Я говорю:

— Так нет там папы, он уже на работу ушёл.

Бросает стучать, идёт по коридору и вздыхает:

— Бедный, бедный папа.

****

Марго плачет, Пашка её утешает:

— Маргош, ну не плачь. Чем тебе помочь? Почему ты плачешь?

— Я не могу тебе объяснить. Ты мужчина, ты не поймёшь!

****

Давид (4,5 года):

— Я, когда вырасту, женюсь! Вот мне Настя нравится и Диана, на них и женюсь!

— Так на двоих нельзя.

— Тогда на троих женюсь...

****

Сын в последние месяцы подцепил привычку постоянно говорить нам с женой «Я тебя люблю».

Соберёшься его поругать за какую-нибудь ерунду, а он внезапно:

— Папа, а я тебя так сильно люблю!

И понимаешь, что всё остальное — такие мелочи.

****

Вадим (4 года 3 месяца) посмотрел ролик «Курица паркуется» на ютубе про то, как смешно паркуются женщины. Запомнил название.

Приходим в магазин, на витрине лежит курица-гриль в подложках. Вадик увидел и говорит:

— Мама, смотри, как курица паркуется!

****

— Водичка, водичка, не трожь моё личико, — задумчиво произнесла дочь (7 лет), глядя на весело бурлящую в раковине бурую жижу из крана.

****

SMS от сына (8 класс):

— Пошёл пересдавать алгебру. Вернусь завтра.

****

Мы на улице, у меня и у сына по мелку в руке, играем в «рисунки». Я рисую домик, солнышко, цветочек плюс лошадь и машину. Еремей, лёжа на асфальте, рисует свои каракули. По правилам игры я должна громко объявить то, что собираюсь изобразить.

— А что ты рисуешь, Ерёмушка? — спрашиваю и получаю внятный ответ:

— «Ничего» рисую.

****

Сын беседует с бабушкой:

— А как зовут твоего учителя английского?

— Светлана Алексеевна.

— А это кто, мужчина или женщина? — тут тонкий педагогический момент от тёщи.

— Ну... судя по всему, женщина!

****

Идёт папа с мальчиком детсадовского возраста. Мальчик:

— У нас завтра комиссия придёт. Что они проверять будут?

— Ну, как вас кормят, как спать укладывают.

— Папа, я боюсь.

— Чего?

— Вдруг, они будут проверять у кого сопли...

****

Вечером обнимаемся с сыном перед сном. Я:

— Ты мамин котёнок?

— Не-е-ет...

— Ты мамин медвежонок?

— Не-ет...

— Тогда ты мамин кто?

— Я мамин крокодильчик.

****

Моя старшая (5 лет) спрашивает у жены:

— У вас в детстве интернет был?

— В нашем детстве даже компьютера не было.

— И чем вы в детстве занимались?

— Бегали, играли, телевизор смотрели.

— Фу, только телевизор, как же скучно.

И тут я влез в разговор, говорю:

— Иди, у дедушки спроси, чем он в детстве занимался, у него даже телевизора не было.

****

Вадим (4 года 3 месяца):

— Мама, я не хочу, чтобы была зима! Я не хочу, чтобы снег на людей нападал!

****

Вчера муж с дочерью занимаются. Муж говорит:

— Вот, у тебя три конфеты, мама дала ещё одну. Сколько у тебя конфет?

— Три.

— Ну, почему три?

— Потому что одну я уже съела.

****

Стоим вчера с сыном (5,5 лет) в ванной, чистим зубы перед сном. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило. И выдал:

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на iPad.

****

Внучка увидела отару:

— Деда! Смотри, сколько баранов!!!

— Ну, там не только бараны.

— А, да! Там ещё их жёны. Эти... как их... баранки.

Желаем вам веселых и радостных выходных!

Дети говорят: Докатились, уже котов с чаем едим!

Дети говорят: Чашка упала, потому что ее Земля притягивает!