Дети говорят: Дед, выключи своего тигра!
- Автор
- Дата публикации
Наши остроумные малыши не перестают радовать своими удивительными выводами, с которыми сложно, да и не хочется спорить, ведь все они – непосредственны и правдивы!
Не верите? Читайте!
****
Стою с дочкой (5 лет) на остановке, жду маршрутку. Дочка:
— А мы на какой маршрутке поедем — на белой или на жёлтой?
— Ну... какая подойдёт.
Дочка:
— Белая нам подойдёт!
****
— Какие у тёти волосы!..
Тётя приосанилась, заулыбалась. Мой продолжает:
— Как лапша на голове!
****
Дочка говорит:
— Мне Сеня сказал, что в моём телефоне тоже есть будильник, давай заведём.
Завели на завтра ей будильник.
— Мам, а когда первый раз будильник зазвонит, надо выключать и спать дальше?
Смотрит в самую суть.
****
Тимофей (3 года 4 месяца) перед сном, шёпотом:
— Мама, у меня тут из пальчика вылезла кость и царапается.
****
На выписке из роддома Ваню (5,5 лет) медсестра спросила:
— За кем ты пришёл? За девочкой или за мальчиком?
— За девочкой!
— Но у тебя же братик, придётся за сестрой ещё прийти.
— Да я вообще-то маму имел в виду…
****
Сын сидит, гоняет машины по ковру. И с каждый раз, как новая машина стартует, он выкрикивает:
— Выброс адреналина! Вперёд!
Я спрашиваю:
— Ты знаешь, когда происходит выброс адреналина?
— Конечно, когда кто-то пугается!
— А ты знаешь, куда выбрасывается адреналин?
— В воздух!
****
Дочка попросила прабабушку отдать ей лупу:
— Она мне очень нужна! Буду ходить за папой, когда он пылесосит, и искать грязь.
****
Сын (6 лет) смотрит какой-то очень интересный мультик. Замер на каком-то важном моменте с очень внимательным выражением лица.
Папа, к нему обращаясь с усмешкой:
— Эй, ты правда такой умный или у тебя только лицо такое?
Сын, не отрывая глаз от экрана:
— Это только лицо...
****
Таня нашла у тёти книжку «Высказывания великих людей». Сидит, читает. Потом говорит мне:
— Мама, знаешь, один философ сказал, что когда ты встаёшь, что должен спросить себя: «Что я совершу за этот день?», а когда ложишься спать: «Что я совершил?». Так вот, я, вставая, спросила себя :«Съем ли я мороженое?». То, что я спрошу вечером, будет зависеть только от тебя.
****
Уговариваю дочку идти в сад, рассказываю, как в саду хорошо, что там кормят, спать укладывают, можно играть с детками. И тут такой возглас непонимания и ужаса:
— Мам, а что у вас на работе кроваток нет?
И это был самый убедительный аргумент, а мы с мужем только мечтательно вздохнули.
****
Дочь (3,5 года) похрапывающему деду:
— Дед, выключи своего тигра!
****
Дочь попросила:
— Папа, покатай на спине!
— Ну ладно, залазь...
Лезет на спину.
— Папа, а где у тебя ступеньки?
****
Сын требует конфет, на что получает отказ. Ребенок вздыхает и заявляет:
— У меня от отсутствия даже сладкого голова заболела… Надо что-нибудь холодное к ней приложить, например, кусочек твоего сердца.
****
Дочка (4 года):
— Мамочка, я хочу на пенсию...
— Милая, почему? Маленькой быть так хорошо...
— Ага, а вот дедушка сидит дома, ест конфеты, делает, что хочет и в сад ему ходить не надо.
****
Богдан смотрит мультфильм «По следам бременских музыкантов». На экране показано, что Осёл курит. Богдан:
— Фу, Осёл курит! Да ещё и трубку! Чему только детей учат!
****
Готовлю за обед салат. Взяла капусту, добавила, укроп, большую луковицу, красный перец, потом сыпанула чёрного.
Сын, наблюдая за моей кулинарией, говорит:
— А теперь, мама, поджигай!
****
Кошка лежит мурлычет. Никита прижимает ухо к её голове и многозначительно выдаёт:
— М-м-м... Мама, я слышу, как мозги работают.
****
Женя (5 лет) спрашивает у меня:
— Почему нам пирожки делает бабушка?
Я начала говорить про занятость...
— Но когда ты вырастешь, будешь работать, а я буду сидеть с твоими детьми, вот тогда и я буду стряпать пирожки...
Он как расплачется:
— Ага... пока я буду на работе, они всё съедят!..
****
Сегодня попросила сына помыть тарелки после обеда. Приходит хвастаться:
— Я закончил! — и хватает меня ледяной рукой.
— Ты холодной водой, что ли, мыл?
— А там, на средстве для мытья, написано «эффективно в холодной воде».
****
У меня есть знакомые, у которых две дочки-близняшки: Маша и Даша. Как-то раз Даша постриглась. На вопрос, почему она это сделала, девочка ответила:
— Да надоело всё время быть то Дашей, то Машей.
****
Забираю дочку из детского сада, идём пешком, так как маршрутки долго нет. Идём, идём, и дочка начинает ныть, что она устала, больше идти не может. Я говорю, что не могу её взять на руки, так как она уже большая и мне тяжело. На что доча обиженно выдаёт:
— Хорошие мамы так не поступают...
Желаем вам веселых выходных!