Дети говорят: У придворных мужчин сегодня выходной!

Как замечательно воспринимать мир вот так – легко, весело и абсолютно непосредственно! Предлагаем учиться этому у наших любимых дочек и сыночков, ведь порой они делают очень забавные выводы! **** Идем с сыном из школы, разговариваем. - Мама, я так влюбился, так влюбился! - Тебе какая-то девочка понравилась? - Даа, такая красивая со спортивным лицом. - И что ты думаешь делать? - Думаю, придется на ней жениться, она же сильная! **** Паша, 4,5 года, сидит и ковыряется в носу. Я пытаюсь прервать это занятие. - Паша, что ты делаешь, у тебя, наверное, давно кровь из носа не шла? - Мама, знаешь, мне кажется, что тебе не стоит вмешиваться в мужские дела! **** Егор, 2,5 года, уложил свою любимую машинку спать. Через некоторое время подходит к ней, заглядывает в фары и спрашивает: «Ну что, девочка моя, выспалась уже?» **** Вова, 3,5 года, был под впечатлением от сцены из старого мультика о Карлсоне, где жулики воруют белье, развешенное на веревках на улице. После этого увидел стопку стираного белья и выдал первую достаточно серьезную фразу: - Скажите, пожалуйста, здесь можно белье воровать? **** С сынишкой, которому 4 месяца, в первый раз пришли в гости к крестнице Лере 4-х лет. Она очень обрадовалась, прыгала вокруг и говорит мне: - Ну пускай его пусть ходит, я буду с ним играть! - Лерочка, но он еще не умеет ходить. - Ну тогда посади его! - Но он еще и сидеть не умеет… Лера, голосом полным презрения: - Что он тогда у тебя вообще умеет?! **** Коля, 3 года. Размышляет. - Мужчины никогда не плачут! Ну, только... ну если у него, например... игрушку отнимут! **** Кормлю Олю ужином. - Все, мама, я уже наелась. - Как наелась? Давай еще чуть-чуть. - Мама, я тебе сейчас все объясню. Я разрешаю тебе доесть. Да-да, мама, и не надо мне здесь строить глазки! **** Муж пришел я ночной смены и лег отдохнуть. Прибегает дочка Оля. - Папа, укуси меня за палец! - Зачем это? - Ну укусииии, - канючит дочь. Чтобы та отстала, муж легонько кусает Олю за палец. - Ну вот, а говорил, что не волк! Теперь все с тобой ясно! **** Зову сына (3 года 10 месяцев): - Андрей, немедленно подойди ко мне! Подходит, руки в бока: - Не ори на меня, у меня давление поднимается! **** Едем в машине и спорим с мужем на тему ремонта в детской. Миша, 5 лет, послушав нас некоторое время громко говорит: — Папа, маму надо слушать. Женщины, когда беременеют, становятся умными. Муж больше не спорил. **** Максим, 4 года, долго одевается. — Ты всё ещё не оделся? — Оделся! Я уже весь заиздевался… **** Саша, 6 лет, рисует что-то акварелью, шлёпая кисточкой пятнышки на бумаге. — Что это, Саш? — Следы. — А это чьи следы? Медведя, зайца, лисы...? Ребенок поднимает глаза и смотрит на меня, как на идиота: — Папа, это следы кисточки! **** У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия, чтобы в детском саду не перепутать с чужими. И ребенок вдруг просит: - Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: - Здесь же написана твоя фамилия, как раз наоборот, эта надпись поможет тебе найти свои санки. Ребенок тяжело вздыхает и поясняет: - У Максима под сиденьем тоже написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем! **** Выходной. Мама на хозяйстве, папа на диване, а шестилетняя Уля играет. Приносит мне каску и автомат: — Мама, я принцесса, а ты мой охотник. — А кто папа? — А папа — мой придворный мужчина! — Чего же он тогда просто так на диване лежит: ни стихи принцессе не читает, ни серенад не поет, ни танцы не устраивает?! — Охотник, ты что глупый? У придворных мужчин сегодня выходной! Хороших и позитивных вам выходных!