Дети говорят: У придворных мужчин сегодня выходной!

Как замечательно воспринимать мир вот так – легко, весело и абсолютно непосредственно!

Предлагаем учиться этому у наших любимых дочек и сыночков, ведь порой они делают очень забавные выводы!

****

Идем с сыном из школы, разговариваем.

- Мама, я так влюбился, так влюбился!

- Тебе какая-то девочка понравилась?

- Даа, такая красивая со спортивным лицом.

- И что ты думаешь делать?

- Думаю, придется на ней жениться, она же сильная!

****

Паша, 4,5 года, сидит и ковыряется в носу. Я пытаюсь прервать это занятие.

- Паша, что ты делаешь, у тебя, наверное, давно кровь из носа не шла?

- Мама, знаешь, мне кажется, что тебе не стоит вмешиваться в мужские дела!

****

Егор, 2,5 года, уложил свою любимую машинку спать. Через некоторое время подходит к ней, заглядывает в фары и спрашивает: «Ну что, девочка моя, выспалась уже?»

****

Вова, 3,5 года, был под впечатлением от сцены из старого мультика о Карлсоне, где жулики воруют белье, развешенное на веревках на улице.

После этого увидел стопку стираного белья и выдал первую достаточно серьезную фразу:

- Скажите, пожалуйста, здесь можно белье воровать?

****

С сынишкой, которому 4 месяца, в первый раз пришли в гости к крестнице Лере 4-х лет. Она очень обрадовалась, прыгала вокруг и говорит мне:

- Ну пускай его пусть ходит, я буду с ним играть!

- Лерочка, но он еще не умеет ходить.

- Ну тогда посади его!

- Но он еще и сидеть не умеет…

Лера, голосом полным презрения:

- Что он тогда у тебя вообще умеет?!

****

Коля, 3 года. Размышляет.

- Мужчины никогда не плачут! Ну, только... ну если у него, например... игрушку отнимут!

****

Кормлю Олю ужином.

- Все, мама, я уже наелась.

- Как наелась? Давай еще чуть-чуть.

- Мама, я тебе сейчас все объясню. Я разрешаю тебе доесть. Да-да, мама, и не надо мне здесь строить глазки!

****

Муж пришел я ночной смены и лег отдохнуть. Прибегает дочка Оля.

- Папа, укуси меня за палец!

- Зачем это?

- Ну укусииии, - канючит дочь.

Чтобы та отстала, муж легонько кусает Олю за палец.

- Ну вот, а говорил, что не волк! Теперь все с тобой ясно!

****

Зову сына (3 года 10 месяцев):

- Андрей, немедленно подойди ко мне!

Подходит, руки в бока:

- Не ори на меня, у меня давление поднимается!

****

Едем в машине и спорим с мужем на тему ремонта в детской.

Миша, 5 лет, послушав нас некоторое время громко говорит:

— Папа, маму надо слушать. Женщины, когда беременеют, становятся умными.

Муж больше не спорил.

****

Максим, 4 года, долго одевается.

— Ты всё ещё не оделся?

— Оделся! Я уже весь заиздевался…

****

Саша, 6 лет, рисует что-то акварелью, шлёпая кисточкой пятнышки на бумаге.

— Что это, Саш?

— Следы.

— А это чьи следы? Медведя, зайца, лисы...?

Ребенок поднимает глаза и смотрит на меня, как на идиота:

— Папа, это следы кисточки!

****

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия, чтобы в детском саду не перепутать с чужими. И ребенок вдруг просит:

- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.

Папа объясняет:

- Здесь же написана твоя фамилия, как раз наоборот, эта надпись поможет тебе найти свои санки.

Ребенок тяжело вздыхает и поясняет:

- У Максима под сиденьем тоже написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

****

Выходной. Мама на хозяйстве, папа на диване, а шестилетняя Уля играет. Приносит мне каску и автомат:

— Мама, я принцесса, а ты мой охотник.

— А кто папа?

— А папа — мой придворный мужчина!

— Чего же он тогда просто так на диване лежит: ни стихи принцессе не читает, ни серенад не поет, ни танцы не устраивает?!

— Охотник, ты что глупый? У придворных мужчин сегодня выходной!

Хороших и позитивных вам выходных!