Дети говорят: Я лучше футбола!

Забавные детские высказывания повышают настроение лучше любых других проверенных способов.

Бурная фантазия и непосредственность добавляют даже самой скромной фразе особый шарм. Как же в детстве всё было просто и весело!

Если Ваш малыш тоже удивляет Вас своими выражениями, поделитесь ими с другими мамочками на нашем форуме. И давайте почитаем свежую подборку смешных высказываний деток!

****

Дочь не слушается меня. Говорю:

— Не будешь слушаться, отведу тебя к тёте в роддом.

— И что, она меня обратно запихнёт?

****

Сидим с детьми на кухне, едим апельсины, разговариваем. Речь зашла о шрамах. Ульяна (6 лет) рассказала о том, как она упала с лестницы, когда они с бабушкой Эммой были на юге. И с тех пор остался шрам. Сева (3 года), чтобы «не ударить в грязь лицом», тут же придумывает свою историю:

— Мы, вот с Эмикой гуляли. Я скатился с большой горки и поранился! И погиб!.. К сожалению...

****

— Мамочка, а когда все человеки закончатся, опять начнутся динозавры?

****

Позвонила дочь и в процессе разговора выдала:

— Мама, а ты знаешь, что деньги — это не зло?..

— Почему?

— Потому, что зло так быстро не уходит...

****

— Юля, как будет по-английски «собака»?

— Соубакэ.

****

Возвращаемся с рынка. Наська едет на самокате.

— Мам, там дядя прямо на меня улыбался!.. Ему, наверное, мой самокат понравился?

— Или понравилось, как ты на нём катаешься.

— Он что, добрый, что ли?

****

Поставили собаке прививку. Лежит она у порога и страдает. Богдан (10 лет):

— Да, по всему видно Даре очень хреново.

Взглянул на меня, вспомнил, что я ругаюсь за слово «хреново», добавил: — Будешь бить по губам, бей с левой стороны — у меня там зуб качается.

****

Идём зимой по улице:

— Мама, а почему у тебя пар изо рта идёт, у тебя что, во рту макароны

****

Сестра (1 год) всегда правильно показывала все части тела, про которые её спрашивали. Ручки — вот, ножки — вот, носик — вот. На вопрос «а где хвостик?» махала рукой за спину и уверенно говорила:

— Там!..

Однажды сидит, щупает себя сзади, на лице шок, в глазах ужас.

— Танечка, ты чего?

— Нету!

— Чего нету?!

— Хвостика нету...

****

Сидим вечером перед телевизором и смотрим передачу, в которой рассказывают про Китай. Дети обращают внимание, что китайцы употребляют в пищу кошек. Дочь Соня:

— Представляете, мы бы нашу Мусю съели?

Фёдор (5 лет):

— Я бы не стал Мусю есть. — И через паузу добавляет: — Я шерсть не люблю.

****

Вася (2 года 10 месяцев) «пристроился» к конфетнице. Сидит, уплетает конфеты одну за другой. Мама спрашивает:

— Васенька, вкусные конфетки?!

Ребёнок (с набитым ртом):

— Неа...

****

После неудачного падения на снегоходе у меня левая часть лица была неописуема «красива» всех цветов радуги и с отёком в придачу, глаз много меньше, чем правый. Но вечером сын не заметил. Утром добрый папа, ехидно улыбаясь, говорит:

— Алёша, иди на маму посмотри!

Он подходит крадучись ко мне, с выражением лица, как будто увидел пришельца. И шёпотом говорит отцу:

— Она что, теперь с нами жить будет?!

****

Папа смотрит футбол, подходит Женя, встаёт перед экраном. Папа злится, а Женя ему:

— Папа, я хорошая девочка Женя, я лучше футбола.

Теперь я тоже так говорю.

****

Рустам (6 лет) пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, положи мне под ёлочку коньки и тряпочкой накрой, чтобы брат не увидел».

****

Рома (4 года) маме:

— Я боюсь черепаху, она страшная!

— Она страшная, но добрая.

— Как ты?

****

Период отлучения от груди. Объясняю Лене (1 год 11 месяцев):

— Молочко кончилось.

— Купить! — глазки блестят от радости, что догадалась, как помочь маме. Пауза. Подумала. Показывает на грудь пальцем: — И налить!!!

****

У Макса в саду няня и две воспитательницы — одна молоденькая, вторая в годах, полная такая женщина.

— Максим, а как твоих воспитательниц зовут?

— Марина Петровна и толстая.

— Нет, Максим, нельзя так говорить, у вас две воспитательницы — Марина Петровна и Елена Викентьевна...

— Угу, Марина Петровна и Елена Викентьевна... Мам, а толстую как зовут?

Хорошего настроения и прекрасного дня!