Дети говорят: Мамин муж пришел!
- Автор
- Дата публикации
Чем старше становятся дети, тем чаще их смешные фразы становятся семейными бестселлерами.
Проводите побольше времени со своими карапузами, улыбайтесь почаще, шутите и храните эти веселые моменты!
Но не только в памяти: делитесь забавными выражениями своих отпрысков с другими родителями на нашем форуме.
****
Моя доча (2 года 7 месяцев), когда вышла погулять, видит, что какой то мальчик бросает петарду. И говорит:
— Правильно папа говорил, пацаны — проклятье человечества!
****
Братик учится в первом классе. Спустя две недели после начала учебного года учительница решила попробовать вызвать кого-нибудь к доске. Сосед брата по парте не выдержал, встал, и со словами:
— Господи, помилуй! — вышел из класса...
****
Папа пришёл с работы. Кирюша встречает его, и говорит:
— О! Мамин муж пришёл!
****
Идём сегодня в садик. Сын спрашивает:
— А птички едят муравьёв?
— Да, бывает иногда.
Он в слёзы:
— А-а-а, плохие птички. Скажи им, чтобы не ели муравьёв.
— Я подумаю, как это сделать.
И решила сменить тему, спрашиваю:
— А ты любишь слонов?
На что получаю грозный ответ:
— Ты меня не отвлекай! Я тебе о проблемах насекомых, а ты мне про зоопарк...
****
Дочка (2 года):
— Мама, я вся кожаная, а на голове — шерстяная.
****
Подслушала в транспорте:
- Дедуля, что там написано?
- Турагенство приглашает.
- Куда турагенство приглашает?
- В Индонезию.
- Я хочу в Индонезию.
- Зачем?
- Потому, что в этом садике меня уже ЗАДОЛБАЛИ!
****
Сын не выговаривал буквы «Р» и все вокруг придумывали всякие вопросы, чтобы он чаще пытался её сказать. Гуляем в парке, летит ворона. Спрашиваю:
— Андрюшенька, как ворона каркает?
На что Андрюшенька без раздумий отвечает:
— Номально какает!
****
Идём с дочкой из садика, я её спрашиваю:
— У вас сегодня танцы были?
— Да были. Только другие...
— Как это — другие?
— Мы на них рисовали...
****
Сеня видит рекламу тампонов и спрашивает:
— Что это такое?
— Это медицинское изделие.
Смотрит дальше и сам себе говорит:
— Ну, нифига себе таблеточка!
****
Сделала праздничный маникюр. Семён (8 лет) долго любовался, потом мечтательно произнёс:
— Вот бы погрызть!
****
У нас гостит двоюродный братик (3 года). На прогулке познакомились с прелестной девочкой (2 года). Пора прощаться. Братик наклоняется к ней, чтобы обнять, и с чувством произносит:
— До завтра, красота ты моя необписянная!
****
У Анжелики (6 лет) сегодня лирическое настроение:
— Мамочка, какая же у нас страна красивая!
Соглашаюсь:
— Да, дочка.
Она продолжает мечтательно:
— Такие красивые деревья... и люди у нас красивые... и дома... А самые красивые у нас — хомяки! — на этой неожиданной ноте повествование окончилось.
****
Сын попросил вчера спинку почесать. Спрашиваю:
— Где?
— Как зайдёшь под майку, сразу налево.
****
У моей сестры двое детей — мальчик Данил (4 года) и девочка Полина (7 месяцев). Малышка маленькая, ей уделяют чуть больше времени, а раньше всё время посвящалось ему. Он это безропотно переносит, но тут заявляет:
— Мам, если у нас ещё кто-нибудь родится, я на улицу жить пойду.
****
Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
— Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?!
Сын (7 лет), одеваясь в гости:
— Мам, меня эти носки не полнят?
****
Посетили с Борей логопеда на предмет невыговаривания буквы «Р». Она ему даёт задание:
— Что лишнее: яблоко, груша, банан, огурец?
— Яблоко и банан.
Мы с логопедом:
— Почему?
— Потому что в них нет буквы «Р».
Логопед:
— Да, глубоко у вас сидит проблема.
****
Дочь в порыве чувств обнимает меня и говорит:
— Мама, ты такая нежная, как старый банан!
****
Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:
— Ну, в кого она такая глупая удалась?!
— Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!!!
****
Дочка (5 лет 6 месяцев):
— Мама, хочешь, я нарисую тебя красивой-красивой?
— Да, конечно!
— Я нарисую доброе чудовище!
Отличных выходных!