Дети говорят: Мамин муж пришел!

Чем старше становятся дети, тем чаще их смешные фразы становятся семейными бестселлерами.

Проводите побольше времени со своими карапузами, улыбайтесь почаще, шутите и храните эти веселые моменты!

Но не только в памяти: делитесь забавными выражениями своих отпрысков с другими родителями на нашем форуме.

****

Моя доча (2 года 7 месяцев), когда вышла погулять, видит, что какой то мальчик бросает петарду. И говорит:

— Правильно папа говорил, пацаны — проклятье человечества!

****

Братик учится в первом классе. Спустя две недели после начала учебного года учительница решила попробовать вызвать кого-нибудь к доске. Сосед брата по парте не выдержал, встал, и со словами:

— Господи, помилуй! — вышел из класса...

****

Папа пришёл с работы. Кирюша встречает его, и говорит:

— О! Мамин муж пришёл!

****

Идём сегодня в садик. Сын спрашивает:

— А птички едят муравьёв?

— Да, бывает иногда.

Он в слёзы:

— А-а-а, плохие птички. Скажи им, чтобы не ели муравьёв.

— Я подумаю, как это сделать.

И решила сменить тему, спрашиваю:

— А ты любишь слонов?

На что получаю грозный ответ:

— Ты меня не отвлекай! Я тебе о проблемах насекомых, а ты мне про зоопарк...

****

Дочка (2 года):

— Мама, я вся кожаная, а на голове — шерстяная.

****

Подслушала в транспорте:

- Дедуля, что там написано?

- Турагенство приглашает.

- Куда турагенство приглашает?

- В Индонезию.

- Я хочу в Индонезию.

- Зачем?

- Потому, что в этом садике меня уже ЗАДОЛБАЛИ!

****

Сын не выговаривал буквы «Р» и все вокруг придумывали всякие вопросы, чтобы он чаще пытался её сказать. Гуляем в парке, летит ворона. Спрашиваю:

— Андрюшенька, как ворона каркает?

На что Андрюшенька без раздумий отвечает:

— Номально какает!

****

Идём с дочкой из садика, я её спрашиваю:

— У вас сегодня танцы были?

— Да были. Только другие...

— Как это — другие?

— Мы на них рисовали...

****

Сеня видит рекламу тампонов и спрашивает:

— Что это такое?

— Это медицинское изделие.

Смотрит дальше и сам себе говорит:

— Ну, нифига себе таблеточка!

****

Сделала праздничный маникюр. Семён (8 лет) долго любовался, потом мечтательно произнёс:

— Вот бы погрызть!

****

У нас гостит двоюродный братик (3 года). На прогулке познакомились с прелестной девочкой (2 года). Пора прощаться. Братик наклоняется к ней, чтобы обнять, и с чувством произносит:

— До завтра, красота ты моя необписянная!

****

У Анжелики (6 лет) сегодня лирическое настроение:

— Мамочка, какая же у нас страна красивая!

Соглашаюсь:

— Да, дочка.

Она продолжает мечтательно:

— Такие красивые деревья... и люди у нас красивые... и дома... А самые красивые у нас — хомяки! — на этой неожиданной ноте повествование окончилось.

****

Сын попросил вчера спинку почесать. Спрашиваю:

— Где?

— Как зайдёшь под майку, сразу налево.

****

У моей сестры двое детей — мальчик Данил (4 года) и девочка Полина (7 месяцев). Малышка маленькая, ей уделяют чуть больше времени, а раньше всё время посвящалось ему. Он это безропотно переносит, но тут заявляет:

— Мам, если у нас ещё кто-нибудь родится, я на улицу жить пойду.

****

Вечер инструментальной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

— Бабушка, когда дяденька перепилит свой ящик, мы пойдём домой?!

Сын (7 лет), одеваясь в гости:

— Мам, меня эти носки не полнят?

****

Посетили с Борей логопеда на предмет невыговаривания буквы «Р». Она ему даёт задание:

— Что лишнее: яблоко, груша, банан, огурец?

— Яблоко и банан.

Мы с логопедом:

— Почему?

— Потому что в них нет буквы «Р».

Логопед:

— Да, глубоко у вас сидит проблема.

****

Дочь в порыве чувств обнимает меня и говорит:

— Мама, ты такая нежная, как старый банан!

****

Муж помогает дочери (6 лет) с выполнением домашнего задания и в сердцах выдаёт:

— Ну, в кого она такая глупая удалась?!

— Папа, ну ты же всегда мечтал, чтоб я была похожа на тебя!!!

****

Дочка (5 лет 6 месяцев):

— Мама, хочешь, я нарисую тебя красивой-красивой?

— Да, конечно!

— Я нарисую доброе чудовище!

Отличных выходных!