Дети говорят: женщина должна работать!

Эти забавные малыши! Как же они скрашивают наши жизни своими смешными и совсем недетскими фразами!

Если не знаете, как поднять себе настроение, почитайте, что говорят дети.

Они так часто радуют нас своими «перлами», что мы просто не успеваем записывать. Для тех, кто хочет посмеяться от души, - свежая порция позитива от веселой ребятни!

****

Подруга повела пятилетнего сына к окулисту. Всё как обычно:

— На тебе, мальчик, пластмассовую фигню, закрой левый глазик, тётя будет указочкой на картинки показывать, а ты говори, что ты там видишь.

И тычет указкой в слоника микроскопического. Малый:

— Это животное из разряда млекопитающих, обитает преимущественно на территориях с жарким климатом...

****

Сегодня на море сынуля (4 года 9 месяцев) невесту себе клеил. Подошёл к девушке (лет 17) и спрашивает:

— Я, случайно, не парень вашей мечты?

****

Готовлю ужин и краем глаза наблюдаю за дочкой. Вижу, что она что-то тянет в рот. Спрашиваю:

— Ты что там в рот тянешь?

А она спокойно отвечает:

— Гадость.

****

Спорим с ребёнком по поводу размещения спального места на время, пока бабушка с дедушкой в гостях. Я слышала примету, что нельзя ногами к двери спать. Ребёнок мне:

— Мама, тебе тараканы в голове аренду платят? Если нет, то выселяй!

****

— Мама, ты мой зуб не выбрасывай, ты сдай его в специальный магазин, и там его купит какая-нибудь бабушка, старенькая.

****

В магазине я отказала сыну (5 лет) в покупке очередной машинки. Беседа на тему «ой, мам, купи пожалуйста-пожалуйста» затянулась. И я сказала свое решительное «НЕТ». Добавила:

— И, вообще, я не могу каждый день делать тебе подарки. Не забывай, я не работаю! Всё. Тема закрыта.

Через два часа подходит ко мне с серьёзным и важным видом и заявляет:

— Мам! Если хочешь узнать моё мнение, я скажу — женщина должна работать!

Я зависла. Он продолжает:

— Вот, смотри. Например, какому-нибудь ребёнку очень нужна новая хорошая машинка. А женщина не может её подарить... Мама, так жить нельзя!!!

****

Сегодня укладываю сына спать. На улице то ли петарда взорвалась, то ли кто-то выстрелил — хлопок такой громкий. Малый в полудрёме выдаёт:

— Чьё-то терпение лопнуло.

****

Варю борщ, осталось пару минут, а Боря (3 года) надоедает, ежеминутно спрашивая, когда же будет еда. Беру его и выставляю на крыльцо (частный дом) и закрываю дверь. Через секунду вся улица слышит отчаянный вопль голодного ребёнка:

— Мамочка, хоть хле-е-ебушка!!!

Пустила, дабы уберечь себя от позора. А фраза в семье прижилась...

****

Приехала в гости сестра, работающая в пожарной академии. Сидим, чай пьём. Заходит Борис, спрашиваю его:

— Вырастешь, пойдёшь учиться, где тётя работает?

Ребёнок окидывает нас таким взглядом, каким на душевнобольных смотрят, произносит:

— Вы ещё на войну меня пошлите!

****

Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:

— Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!

****

Пятилетняя Ксения пытается заснуть в соседней комнате. И не может.

— Мама, как мне заснуть? — кричит она нам сквозь темноту.

— Посчитай до ста.

Ксюша начинает громко считать:

— Раз, два, три...

— Считай про себя.

— А я не умею «про меня»!!!

— Тогда считай тихо, очень тихо.

Она что-то бормочет ещё какое-то время и, наконец, затихает. Вот оно, родительское счастье. Мы прижимаемся друг к дружке, становится тепло, комната вокруг начинает потихоньку покачиваться. В голову лезут какие-то запоздалые мысли...

И вдруг в полной тишине раздаётся чей-то торжествующий вопль:

— Сосчитала!!!

****

Сын (6лет) спрашивает:

— Мам, а это правда, что мужчина любит глазами, а женщина — ушами?

Я начинаю объяснять, какая часть правды в этом утверждении есть, тут он меня перебивает:

— Так что, если мужчина даст женщине в ухо, а она ему — в глаз, то с любовью будет покончено?

Знаете истории смешнее и интереснее? Поделитесь ими на нашем форуме!