Дети говорят: красавчик, уважаю!

Забавная детская непосредственность никогда не может надоесть.

Малыши настолько любознательны, самокритичны и веселы, что просто невозможно остаться равнодушным к их смешным высказываниям.

Если Вы еще не завели тетрадку (не начали писать книгу) о детях и их отношении к жизни, срочно поставьте себе такую цель! Или хотя бы насладитесь вместе с нами их тонким и точным юмором. Поднимите себе настроение на всю следующую неделю!

****

Получил ребёнок долгожданного оленя. Идёт довольная. Спрашивает:

— Мама, а он мужик?

— Ну, наверно...

— Ну, у него дети, жена есть?

— Есть, наверно...

— Ну, он их кормит, одевает, защищает, заботится?

— Ну, а как же!

— Красавчик! Уважаю!

****

Девочка приходит домой из садика и говорит:

— Мам, а нам сегодня прививки в садике делали.

— Надеюсь, ты не плакала?

— Не-а, они меня не догнали.

****

Ребёнок читает в подъезде надпись: «Я тебя люблю!»

— Мама, они меня любят!!!

****

В чем разница между девочками и мальчиками?

На днях стала свидетелем потрясающего диалога между девочкой (6,5 лет) и мальчиком (примерно того же возраста). Девочка с упоением рассказывает об американских горках. Торопливо, эмоционально, тонким щебетом:

— ...и я так кричала! Так кричала!!! Это так страшно, эти американские горки! Там все кричат! И ты бы кричал! Ничего бы просто с собой поделать бы не смог, кричал бы без остановки!!!

Мальчик баском, флегматично, с паузой:

— Да, я не кричал... Меня просто стошнило и всё...

****

Дочь (6 лет) просит кошечку, собачку, хомяка... Это при том, что дома вторая новорожденная дочурка и мне, в общем-то, совсем не до собачки. Я отвечаю устало:

— Нет, малыш, мне пока вас с Амалией хватает.

Она, с трагическим надрывом:

— Так мы что для тебя — животные?!

****

Перед уходом на работу даю дочери (11 лет) указания:

— После школы пообедаешь, сделаешь уроки, позанимаешься музыкой, приготовишь вещи для тренировки... — девочка послушно и привычно кивает.

Я не уверена, что она меня слушает, поэтому продолжаю список дел, наблюдая за реакцией:

— Перемоешь посуду, перегладишь бельё, сделаешь уборку, приготовишь ужин...

У ребёнка меняется выражение лица и она испуганно прерывает меня:

— Мама, я же тебе родная!

****

— Что-то я устал сильно... Пойду, побегаю!

****

Муж кричит на меня, а Серёжка:

— Папа, а почему ты маму ругаешь?

— Она моя жена.

— Нет. Найди себе другую жену. А она - моя, и я буду любить её сильно-сильно.

****

Лёня (7 лет):

— Что-то у меня голова такая тяжёлая. Умная, что ли?

****

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал:

— Какая женщина! Какие тапочки!

****

Сын пошёл в первый класс. После недельного посещения:

— Мама, можно я в школу буду ходить, но только на перемены?

****

Идут три блондинки... Артём (3 года 10 месяцев) провожает их взглядом:

— Красивые девочки... Но глупенькие!!!

****

Вову тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизуют, поят только кипячёной водой.

— Папа, — вздыхая, говорит малыш, — ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?

— Что? — забеспокоился отец.

— Наемся микробов!

****

Артур (4,5 года) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.

На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит.

— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то спаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу спариться, для этого нужна самка».

****

Смотрит Киря мультик. Там из шкафа появляется мумия.

— Папа, смотри! Человек-скотч!!!

****

Покупаем корм коту, а сын звонко так:

— Мам, ты этот корм не бери, он невкусный, этот лучше!!!

Глаза продавцов были по пять копеек.

****

Читаем Михалкова «Звериная аптека». Разные звери пришли за лекарствами: лиса, зайчик, комарик, козёл.

— Мам, а почему козёл?

— Ну, его так зовут.

— А что он сделал?!

****

Антон (3 года) спрашивает меня:

— Мама, а когда у меня начнут сиси расти?

— Сиси только у девочек и женщин растут.

— Нет у девочек никаких сисичек, я в садике у всех проверил...

****

Гоша (3 года 4 месяца):

— Дед, а почему у тебя зубов нет?

Дедуля, смутившись:

— Ну, потому что я уже старенький...

На что Гоша, немного подумав:

— А бабуля-то поновее будет.

У вас тоже есть смешные истории из жизни, которыми порадовали детишки? Поделитесь ими на нашем форуме!