Дети говорят: Мне пять лет, точнее, полшестого!

В выходные всегда хочется расслабиться, не думать о работе, дедлайнах, проблемах и мирской суете – и наслаждаться тишиной и спокойствием.

Но не тут-то было! Наши детки всегда найдут, как развлечься и чем развлечь нас.

Если в вашем доме живет карапуз, то вам наверняка весело. Поделитесь своими историями с другими – на нашем форуме.

Если своего пока нет, посмейтесь от души над историями, рассказанными другими мамочками.

****

Объясняю Лауре, чтобы она поаккуратней с моим животиком обращалась. Говорю:

— Там братик, не обижай его.

А она отвечает:

— Нет, у тебя там капуста.

****

Приехала в гости тётя Галя. Обняла меня и говорит, глядя Мите в глаза:

— Моя мама.

Митя ничего не сказал и убежал в комнату. Тётя Галя сделала вывод, что не нужна я ребёнку. А он через минуту прибежал с автоматом в руках:

— Нет! Моя мама!!!

****

Когда Мите было 3 года, он очень любил «быть Человеком-пауком». В очередной раз, «превратившись» в человека-паука, он пришёл на кухню спасать меня. Я ему естественно подыграла. После чего решила отблагодарить и предложила ему поужинать. Митя, довольный, что мама его не рассекретила, уселся за стол и очень хорошо, без всяких капризов (!) покушал. Потом я невзначай спросила, не видел ли он Митю? Ещё больше загордившись, он сказал , что сейчас его отыщет. Через минуту прибегает:

— Мам, ты меня искала?

— Да. Тут человек-паук был, представляешь, спас меня от бандитов.

На лице у Мити счастливейшая улыбка. Я продолжаю:

— Ну, а теперь садись ужинать!

Надо было видеть его лицо. Он-то уже поел, а признаться, бедолаге, нельзя...

****

Девочка в поезде Москва-Одесса, сидя на верхней полке, взболтала бутылку с газировкой, открыла её, окатила всех сидящих внизу. После бурной реакции окружающих и предложения думать перед тем, как что-то сделать, она выдала фразу:

— Некоторые подлости человеку неподвластны!

****

Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает:

— Меня сегодня воспитательница ругала!

— За что? Ты плохо себя вела?

— Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

****

Стёпушка, 7 лет:

- Теперь я понял, НАСКОЛЬКО это круто - ходить в школу!

- Да? Интересно, и что ж такого случилось?

- Пирожок купил в столовке. Сам!!!

****

Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное:

— Ну что, мужики, помочь чем?

****

Владик (2 года) на руках у бабушки заходят в лифт. За ними пожилой человек. Пока лифт поднимается, человек, обращаясь к Владику:

— Ну, как тебе не стыдно — взрослый мужчина, а залез на руки к хрупкой женщине?

На что тот, немного смутившись, отвечает:

— Она мне сама предложила.

****

Катрина (6 лет):

— Когда женишься, нельзя смеяться. И ещё нельзя говорить «нет».

****

Смотрели с дочкой Евровидение, началось выступление Молдавии, подходит муж и спрашивает:

— Это кто, молдавашки, что ли.

Дочь отвечает:

— Папа! Это республика Молдова! Молдавашки ремонт делают!

****

Младшего (5,5 лет) спрашивают:

— Сколько тебе лет?

— Пять. Точнее полшестого...

****

Ехали на дачу знакомые с ребёнком лет 4-5. На выезде из города пробка, все толпятся на машинах, нервничают... Муж постоянно ругается. Жена не выдержала, сделала ему замечание:

— Что ты всё материшься? Ребёнок же в машине! Хотя бы произноси что-нибудь безобидное. Олень, например.

Вернулись с дачи и ребёнок благополучно пошёл в садик. Вечером из садика его выводит воспитательница и с таким восторгом спрашивает:

— Ой! А скажите, пожалуйста, где у вас дача? Мне ваш сын рассказал, что вы по дороге видели много-много оленей!

****

Дочка (5 лет) спрашивает:

— А что хомяки делают?

— Они спят, поели – и опять спят.

— Настоящие мужики!

Отличного настроения и увлекательного вам досуга!