Люди, которые мешают нам жить: как ужиться с врединами

У большинства из нас в окружении есть хотя бы один человек, который, по нашему мнению, мешает нам жить. Это может быть горячо любимая свекровь, не очень любимый начальник, невыносимая коллега из соседнего отдела, заклятая подруга, с которой иногда все равно приходится общаться, как бы неприятно это ни было...

Вроде бы, причин, полагать, что именно этот человек отравляет нам жизнь, по сути, и нет, а чаще всего даже отсутствует даже открытый конфликт интересов. И все-таки каждая ваша встреча всегда сопровождается одним и тем же надоевшим «репертуаром»: неприятные намеки и шпильки в ваш адрес, открытые наезды, попытки нагло использовать или хоть как-нибудь да унизить.

Ситуация осложняется тем, что полностью прекратить общение на данный момент невозможно, однако за общение с такими людьми в пору выдавать молоко «за вредность». Пока подобных льгот не предвидится, давайте попробуем ответить на животрепещущий вопрос: что же делать с такими «врединами»?

Философия песочницы

Иногда кажется, что подобное поведение формируется в человеке еще с самого раннего детства. Ведь вспомните, среди мирно играющих в песочнице детей всегда найдутся те, кому очень нужно высыпать кому-то на голову песок, поколотить или обозвать.

И чаще всего, для этого опять же нет никаких видимых причин, агрессия словно произрастает у этих детей внутри, развивается вне обстоятельств внешнего мира. Ребенок делает гадость не из чувства мести или обиды, а «чтобы боялись».

Однако дети вырастают, а в мире взрослых колотить всех подряд и кричать на весь двор дразнилки уже как-то не принято. А поведенческие принципы – паттерны – остаются. И также как вредный детсадовец находит себе одну постоянную «жертву», взрослый «вредина» нуждается в своих жертвах на работе, в семье или в кругу друзей.

Для этого в его распоряжении есть много способов.

Контроль над вашей жизнью:

• «вредина» пытается стоять над душой, когда вы что-то готовите или учит как правильно стирать;
• портит вам выходные, руша все ваши планы своими абсолютно ненужными «заморочками» или внезапными просьбами;
• специально задерживает вас на работе, требуя в сотый раз переделывать отчет.

Чтобы контроль был более невыносимым и безотлагательным, «вредина» пытается понизить вашу самооценку унижая ваши умения, ставя под сомнения возможности и правильность выполнения задач.

«Вредина» хочет принимать за вас решения о карьере или семье, при сопротивлении обвиняет в черной неблагодарности и глупости, требует от вас жертв ради карьеры, семейной жизни, отношений с ним или мира во всем мире.

Даже если «вредина» предлагает помощь, она редко полезна и никогда не безвозмездна. Плата за это: повиновение «вредине» и, как правило, скрытые планы использовать вас для своей пользы.

«Вредина» пытается доминировать всегда и везде. Например, во время разговора, он регулярно перебивает и «наезжает» на каждого, кто не согласится с его мнением. Других мнений для «вредины» - не существует в принципе.

«Вредины» всегда делают вид, что играют во «взрослые» игры: выполнение рабочих задач, составление общих планов, дружба. Но для них это только маска, за которой стоит попытка доказать, что его совочек круче всех, и именно он в этой песочнице все еще главный.

Наша мама-форумчанка Zweta рассказывает: «У меня свекровь – вечно знает, как лучше. И всегда об этом мне рассказывает. И если я не соглашаюсь, все – скандал гарантирован. Я уже много раз мужа просила, пусть она к нам не приходит, иначе ничего хорошего из этого не получится. Глажу я не так, стираю не так, кормлю ребенка не так и вообще дети у меня – тупые, потому, что я с ними не занимаюсь. Вот у соседки Марь-Иваны внуки!!!! А если я начинаю ей противоречить – все, начинается концерт. Она кричит: «Я же хочу как лучше для вас!» и картинно уходит в другую комнату пить корвалол. Муж не знает, что делать в таких случаях, а я просто зверею от бессилия и несправедливости».

Чего категорически нельзя делать

В деле общения с «врединами» любого типа есть несколько типичных ошибок, которые и позволяют им вывести окружающих из равновесия, приводят к конфликту или нагружают лишним бременем:

• нельзя менять свои планы под напором «вредины» - измените один раз, потом это придется делать постоянно;
• нельзя защищаться, оправдывать себя и свое поведение;
• нельзя просить, умолять – агрессию «вредины» это не остановит;
• нельзя злиться, вступать в спор и проявлять агрессию, поведение «вредины» это не изменит, но сделает вас в его глазах неправым;
• нельзя извиняться за то, что не было в реальности вашей ошибкой или виной, для «вредины» извинения значат признание вины, они приводят только к повышению уровня «вредности»;
• нельзя доверять всему, что говорит «вредина», он никогда не будет до конца искренним.

Психолог Наталья Карабута рассказывает: «Главное – не надо опускаться до уровня таких людей, перенимать их правила игры. Если вы постоянно находитесь в состоянии внутреннего конфликта, внутри вас кипит ненависть, злость, обида, которую никак нельзя высказать непосредственно по адресу – с таким сложно справиться. Но не скажешь же начальнику или свекрови, в лицо, все, что думаешь. Поэтому лучшим вариантом в данном случае будет – максимальное игнорирование поведения раздражающих вас людей. Пусть говорят, все что угодно, если вы точно понимаете, что их задача – вывести вас из себя, не реагируйте. Проблема исчерпает себя гораздо быстрее. Еще одна удобная уловка – быть заранее готовыми к их нападению. Да, шеф заставляет вас третий раз переделывать одну и ту же строчку в отчете, и в конечном итоге после всех переделок строчка вернется в первоначальный вид. Разумеется это неимоверно злит. Но если вы будете точно знать, что с вероятностью 90% он поведет себя именно таким образом, вы будете воспринимать его придирки гораздо спокойнее. Ведь придирается он не именно к вам, потому что вы плохо делаете свою работу и действительно соответствуете всем тем словам, которыми он вас называет – это стиль его жизни, убийственный шаблон поведения, но это его шаблон. Проблема не в вас, а в нем. Ваша проблема только в том, что вы встретились с этим человеком».

Игнорируйте «вредин»

Временами лучшая тактика в общении с «врединами» – осознанное игнорирование.

Кстати, со многими с детьми в песочнице, и не только в песочнице, прекрасно срабатывает то же самое.

План действий:

• вести себя так, как будто «вредина» ничего не сказал (можно задать нейтральный вопрос, который не имеет никакого отношения к сказанному);
• поблагодарить за ценное мнение, но никак не ответить на него;
• быстро ответить, например, сказав: «Нет, я с этим не согласен», а затем сразу же переключиться на другую тему;
• если «вредина» орет, то можно сказать: «Я вернусь, когда ты немного успокоишься»;
• вместо того чтобы отвечать на очередные претензии, можно спокойно сделать поведение «вредины» явным: «Почему ты всегда пытаешься вызвать у меня вину по этому поводу?», «Ты говоришь всем, что я - … По какой причине ты это делаешь?», «Это ужасно, так отзываться о людях. Зачем ты так поступила?», «Ты сейчас специально пыталась нагрубить, или просто проявила бесчувственность?»

Наша мама-форумчанкаAnna рассказывает: «У меня начальник на предыдущей работе - вылитая «вредина». Я по работе старалась общаться с ней как можно меньше. А теперь и вовсе не общаюсь. Сделала ревизию восприятия жизни и поняла, что такие люди ущербны в чем-то, закомплексованы и ограниченны. Их собственная самооценка ниже плинтуса, а другого способа ее поднять, кроме как унизить постороннего человека, они не знают».

Проявляйте сочувствие

Такой человек как «вредина» редко ведет нормальную спокойную беседу, понимает логические выводы. Чаще всего его речь состоят из постоянных обвинений в ваш адрес, услышав которые, главное не взрываться и не начинать атаку ответных обвинений, а стараться реагировать на его слова, как на обычный разговор.

Весь секрет в том, что «вредина» готов к тому, что вы «сдадитесь», начнете оправдываться или проявите агрессию. Но если вы будете применять техники обычной, а не конфликтной беседы, то это сразу выбьет почву у него из-под ног.

Попробуйте проявить технику «активного слушания» - максимально спокойным, монотонным голосом перескажите все, что вы только что услышали, можно по желанию добавить фразу «Правильно ли я понимаю, что…».

Если за вашим пересказом последовала новая атака, просто повторите то же самое, сохраняя спокойный тон. Действуйте так, как будто человек делится с вами личными проблемами, а не пытается на вас «наехать». После этого, можно задать конкретный вопрос: «Ты хочешь поговорить об этом?».

Старайтесь задавать максимально простые вопросы: «Что ты хочешь, чтобы я сделал по этому поводу?» После «наезда» всегда выдерживайте паузу, а если «вредина» не отвечает на вопрос, повторяйте его спокойным тоном столько раз, сколько потребуется. Лучше всего сделать вопросы максимально сочувственными: «Может быть, ты расскажешь, почему для тебя это так важно?», «Ты сказал, что я - … Как именно ты пришел к такому выводу?», «Я вижу, как ты этим расстроена, что тебя огорчает больше всего?»

Если «вредина» все-таки сделал конкретное предложение – дайте свой ответ (вы можете согласиться или нет). Если ответ «нет», будьте готовы повторить это несколько раз, не вдаваясь без необходимости в детали: «Я уже сказал - нет», «Как я уже сказала, мой ответ - нет», «Ты меня как будто не слышишь, мое решение - нет». После этого сразу завершайте разговор.

Добавьте немного юмора

Юмор, в первую очередь, защитит вас самих от агрессии и снижения самооценки.

Для этого можно:

• во время конфликта не сосредотачиваться на нем, а искать, что-то забавное и смешное в поведении «вредины»;
• повторять то, что говорит «вредина», и задавать ему вопросы с удивлением и улыбкой;
• преувеличить то, что говорит «вредина» доведя его утверждения до полного абсурда: «Да, это все моя вина. Я виноват во всем. Теперь из-за меня пострадают многие люди, их жизни никогда не будут прежними, их надежда на счастье полностью разрушена. И все только из-за меня»;
• посмеяться над собственными недостатками и ошибками, представить их в забавном свете, это автоматически покажет непропорциональность претензий «вредины»;
• время от времени благодарите «вредину»: «Общение с тобой так многому меня научило», «Наша совместная работа действительно закалила мой характер».

Противостояние «врединам» никогда не бывает простым, но и на карту поставлено не так уж мало. Такая «социальная вредность» может подорвать самоуважение, привить чувство беспомощности, изоляции и некомпетентности на всю жизнь.

Важно не забывать, что общение со своими «врединами» - это всегда дополнительный стресс, поэтому важно относится к нему соответственно и сознательно компенсировать тем общением, которое придает вам силы и уверенность в себе.