Конфликты между родителями и дети

Конфликты случаются даже в самых благополучных семьях, и это нормально.

Каждый из нас - личность, и иногда точки зрения на быт, ситуации или семейные планы могут не совпадать.

Способы разрешения этих конфликтов могут быть разными: одни направляют его в конструктивное русло, грамотно излагая претензии в поисках компромисса, другие же начинают рушить отношения, обижаясь на партнера.

Если решать семейные проблемы, не переходя на личности, то конструктивное решение вполне возможно. Так супруги снимут свое психологическое напряжение, обеспечат друг другу поддержку и стабилизируют свои отношения.

И если нам, взрослым, ссоры приносят еще и пользу (открытое выражение чувств и выход из сложной ситуации), то на ребенка они влияют только негативно. И происходит это не открыто, как в неблагополучных семьях, а косвенно.

Как отражаются конфликты родителей на детях?

1. Если конфликты будут происходить постоянно и в противоречивой форме, ребенок может вырасти очень нервным.

2. Если духовное равновесие в семье плохо развивается и постоянно разрушается, у малыша может развиваться психологическая патология.

Мама Лена с нашего форума пишет: «Я выросла в конфликтной семье. Могу с уверенностью сказать, что моя психика травмирована: я очень не уверена в себе, боюсь общаться с другими людьми, особенно с мужчинами. Я сейчас замужем, и мой муж совсем не такой, как отец. Вспоминая время, проведенное с родителями, я понимаю, почему каждый из них вел себя именно так и чего хотели добиться своим поведением. Жаль, что в то время они не думали обо мне, но я все равно люблю их и прощаю. Сейчас у меня растет сын, и я сделаю всё, чтобы он рос в любви и никогда не испытал того, что я чувствовала все детство».

3. Ребенок может стать неуправляемым, бесконтрольным, потому что он смотрит на ссорящихся родителей и повторяет их поведение.

4. Ребенок хуже усваивает общественные ценности, правила и нравы.

5. Наблюдая за вашими ссорами, у ребенка может развиваться привязанность или ненависть к определенному полу, в зависимости от того, кого из родителей он больше любит.

Как действовать родителям?

Пытаясь оградить свое чадо от неприятного созерцания конфликтов, мамы и папы ссорятся за закрытыми дверями, а потом обиженные или расстроенные пытаются делать вид, что ничего не случилось. Но ребенок-то чувствует, что в семье что-то не так.

Дарья Селиванова, психотерапевт, детский психолог: «Мое мнение: неправильно скрывать конфликты от ребенка. Неправильно не ругаться при ребенке. Мы говорим про разные степени, и битье посуды и разбивание мебели точно неполезны детской психике. Но ребенок не должен быть исключен из конфликтов, которые происходят в семье. Выяснения отношений могут быть и не при малыше, но не нужно делать вид, что у вас в семье все нормально. Этим вы создаете повод для его тревожности. Он не понимает, что происходит. Ребенок видит то эмоциональное напряжение, которое витает в воздухе, и не понимает, почему оно появилось».

Важно помнить, что дети эгоцентричны по своей природе и считают, что всё в мире происходит, потому что они что-то делают. Ребенок считает, что виноват в том, что мама злится, что она расстроена, и он виноват, что папа недоволен. Чем больше будет легализации, чем больше малыш будет понимать, что происходит, тем проще ему будет пережить эту ситуацию.

Вы можете говорить ребенку: «Я сейчас злая, но злюсь я не на тебя. Мы с папой поругались, так бывает в жизни, люди иногда ссорятся. Мы обязательно помиримся, но сейчас я в таком состоянии». Ему обязательно нужно объяснять: это наши с папой отношения, и ты здесь не при чем.

Конечно, всё зависит от степени серьезности конфликта. Если вы громко ругаетесь, бьете посуду и устраиваете истерики, то ребенку лучше этого не видеть. Если вам знакома такая ситуация, то её нужно срочно исправлять. Жить в таких отношениях ненормально, поэтому вам нужно сесть вдвоем и поговорить, возможно, обратиться к психологу.

Если ребенок стал невольным свидетелем ссоры «по-итальянски», дайте ему время, чтобы пережить увиденное. Но вы должны оставить некий «мостик», если у него возникнут вопросы: дайте малышу понять, когда он захочет поговорить, вы готовы с ним всё обсудить. Скажите, что готовы с ним об этом поговорить, и он может подойти в любое время с интересующими его вопросами.

По большому счету, ребенку нужна не столько информация, сколько поддержка и ощущение, что в его жизни ничего не меняется, ощущение стабильности. Ему не нужны объяснения, почему мама с папой поругались. Для малыша важно услышать, что мама с папой по-прежнему его любят, и семья не разрушается. Ваша задача - донести эту информацию до него своим отношением.

Дарья Селиванова, психотерапевт, детский психолог: «Не стоит исключать ребенка из ссоры. Во-первых, так у него не будет своего опыта выхода из конфликтной ситуации, он не будет знать, как действовать правильно. Хорошо, если он будет на примере родителей видеть, что за ссорой обязательно идет примирение. Мама с папой и дальше будут вместе, они любят друг друга, несмотря на то, что вчера у папы было плохое настроение, а мама сегодня расстроенная».

Шаг навстречу друг другу

Конечно, избежать конфликтов в семье вряд ли удастся, потому что расхождения во взглядах могут происходить каждый день. Семья - это система взаимоотношений людей с собственными взглядами, привычками и особенностями личности.

Вам важно не пытаться уйти от ссор, а научиться решать их конструктивным путем. Наиболее приемлемый способ решения конфликтов - шаг к компромиссу. В следующий раз вместо того, чтобы искать виновного, лучше задумайтесь, как вам лучше поступить, чтобы достигнуть общности взглядов в разрешении проблемы.

Прежде, чем поссориться, подумайте о том, как это отразится на малыше, ведь любые выяснения отношений причиняют детям непоправимый вред. Обязательно миритесь в присутствии ребенка, чтобы он увидел, что его жизнь не меняется и ему ничего не угрожает.

Никогда не допускайте, чтобы ребенок становился орудием в вашем конфликте. Ему очень нужна ваша любовь и поддержка, и вы в ответе за судьбу маленького человека.

Мира вашей семье! Будьте счастливы!