О чем говорят мамы: мужья и их миссия

Рожать или не рожать с мужем – вот в чем вопрос. В наше время все больше пар делают выбор «за» партнерские роды. Причин для этого много. Вот и мама c форума UAUA.info под ником obnovlenie решает, стоит ли и зачем это нужно. Ей отвечают мамы (и папы!), которые уже прошли партнерские роды.

Постоянные читатели UAUA.info знают ответы на все вопросы. Делитесь своим опытом и используйте знания других мам. Зарегистрироваться на форуме для родителей можно здесь.

Вопрос от мамы Obnovlenie: «Расскажите пожалуйста, стоит ли брать мужа на роды. Ребенок у нас первый, он стрессоустойчивый и все такое. Моя врач меня отговаривает, тем более, что в клинике, в которой я наблюдаюсь это запрещено. В соседнем городе (30 мин езды от нашего дома) разрешено, и я, теоретически, могу родить в соседнем городе с моим врачом. Но есть одно но - стоит ли? Она меня отговаривает, говорит, что эта «натуралистка» отвращает сильно мужчин от жен, и потом интимной жизни у них нет, пары расходятся...»

boro.blue.panther: «В следующий раз увидите этого своего отговаривающего врача, скажите ей, что это не ее дело и пусть не лезет в вашу семью, а делает свою работу. Я в шоке - может, она вас еще и сексом заниматься научит? Извините, но я ух как завелась. Рассказываю:

У меня тоже были такие мысли, тоже наслушалась. И мне очень правильно сказал врач, который готовил меня к родам, что это зависит только от пары и конкретно взятого мужа. И это очень классно, когда муж присутствует, а если в какой-то момент вдруг мужу станет не по себе, просто выйдет чтоб не мешать, потому что жене нужна поддержка, а напряжение она сразу почувствует, и будет нервничать - этого ей сейчас не надо. Также он предупредил меня сразу, чтобы я не обижалась, что он козел такой а поняла, что это естественно.

Продержался - отлично, не выдержал - не беда, спасибо за искренность, и что не сделал хуже и вовремя вышел. Тем более, многие мужчины присутствуют только на схватках, а как потуги - выходят. Вы просто поймите, что это прекрасное действие, и если женщина допускает этим счастьем поделиться с мужем, это прекрасно. Но так как рожать все же нам, мы тоже должны понимать чувства мужчин и принимать, если на потугах он выйдет. Я сама рожала с мужем и даже представить себе не могу, как справилась бы сама! Конечно, «туда» его никто не пустит, он стоит у головы. Я даже при схватках постоянно напоминала, чтобы он ни на шаг не двигался со своего места «не туда, куда надо» :) И не отвернуло, и у 90% моих подруг тоже все ок, остальные 10% решили изначально рожать с мамой/сестрой. Но у нас сомнений не было, муж вообще однозначно и не задумываясь сказал, что присутствовать будет. Поэтому поговорите по душам с мужем, без обид - пусть и он, и вы будете искренними друг с другом, это как раз тот момент, когда это особенно важно».

Lady D: «Глупости говорит ваша врач. У нас с мужем все замечательно, а рожали двоих детей вместе (причем он так и говорит «я рожал детей»). Я очень рада, что он был рядом. Это и эмоционально помогло и физически (вторые роды, хоть и быстрые, но 30 минут я на нем провисела).

Главные условия:

1. Совместное прохождение курсов для беременных (специальных, которые готовят к совместным родам).

2. Идеально было бы походить в бассейн на групповые занятия по подготовке к совместным родам.

3. После курсов посмотреть видео родов дома (в интернете таких много).

4. Решение мужа - он должен понять что необходим вам в больнице, быть уверенным, что сможет помочь, облегчить процесс и т.д. И когда он сам вам скажет, что хочет быть рядом, смело езжайте рожать вместе.

Главное, подготовка, чтоб муж не мешался и не падал в обморок».

A1eks: «Внесу голос с мужской стороны. Глупости говорит врач. Был на родах, считаю, что это полезным для семьи. Опять же: пока вы рожаете вам про хоз. и орг. вопросы думать не с руки. А есть всякие не добросовестные медики, которые норовят этим воспользоваться. Тут муж с трезвой головой и пригодится. Про неадекватное поведение мужей на родах... ну не знаю, откуда все эти сказки! У меня полно знакомых, которые рожали так же вместе и ни одного случая достоверного про «неадекватность» не знаю. И на интимную жизнь это не влияет. На нее ваши отношения влияют, а не то, что он может там увидеть. Скорее наоборот – больше ценить будет!

Так что остается один вопрос: а муж ваш хочет быть с вами? Если да - то смело вперед! Если нет, или сомневается - вам есть о чем поговорить, пока еще есть время. И еще, вы не у форумчан спрашивайте, «важно ли, чтоб муж был именно при появлении, или схваток ему будет с головой достаточно»! На мой взгляд, логичнее это у мужа спросить»!

natala74: «Во время потуг муж стоит за головой жены и держит ее голову, чтобы правильно тужилась. Ничего такого он увидеть не может. Да и вообще, что за отношения с мужем такие, что он сексом заниматься не стыдится, а вот увидеть, как родится его собственный ребенок ему страшно? Думаю, что нервность наших мужчин зачем-то сильно преувеличена, для мужчины это действительно ни с чем несравнимый опыт!»

Присоединиться к обсуждению на форуме UAUA.info можно тут - «Роды с мужем»

Есть в жизни этапы, как краснуха, первая любовь или первое похмелье, которое редко кому удается миновать. Важно – как именно человек преодолевает те или иные трудности на пути. В семейной жизни таких этапов немало, некоторые из них стали классикой семейной психологии, например – кризис в отношениях.

Спрашивает мама lesla

: «Ссоры на пустом месте, чувствуется, что отношения охладели. Девочки, поддержите и посоветуйте - что делать. Похоже, у нас кризис трех лет».

A1eks: «Часто кризис 3х лет (если это он) бывает из-за переоценки ценностей и целей супругов. Первая влюбленность уже прошла. Нет новизны и остроты ощущений. Больше быта и скуки. В этой точке важно выделить то новое, общее, ценное, что удалось сформировать за 3 совместных года. Пересмотреть свои ожидания от брака, потребности каждого. Найти новые формы досуга, совместного времени, новые ощущения от близости. В целом - естественный процесс. Сгладить острые углы и шероховатости в этом периоде помогает совместный поход к семейному психологу. Говорю это из собственного опыта. Мы с женой раз в год ходим. Каждый раз это освежает и меняет наши взаимоотношения. И я бы рекомендовал прочитать книгу Валерио Альбисетти «Любовь. Как оставаться вместе всю жизнь».

pena.ma: «A1eks прав - лучше сходите к психологу. Мы тоже ходили, это работает. Вам не будут там вешать лапшу на уши (если нормальный психолог), а просто будут задавать правильные вопросы и вы немного по-другому посмотрите на ситуацию и друг на друга. А еще друг друга услышите».

sheldon.c: «Я бы советовала найти какие-то свои увлечения, отдельные друг от друга, потом делиться впечатлениями - так вы начнете общаться лучше. Или вместе поехать куда-то, сменить обстановку. Отлично подойдет общения с другими парами, которые уже пережили такое. Но в целом, надо понимать, что вы семья, а это не всегда радость и взаимопонимание, иногда надо прикладывать усилия, разбираться в себе, почему ссоры - может надо поменять какие-то привычки, почему злишься - может просто попросить не делать так больше, и в таком духе. Удачи, все у вас будет отлично!»

Присоединиться к обсуждению на форуме UAUA.info можно тут - «Кризис 3х лет в браке»