Дети говорят: давай поженимся!
- Автор
- Дата публикации
Вспомните свое забавное детство и веселые фразы ребенка. Читая такие истории, есть повод задуматься над созданием своего "Дневника высказываний". Малыш развивается с каждым днем, так что, записывая его смешные фразы, потом можно будет отследить его взросление.
Артёму 4,5 года. Основной язык у ребёнка — испанский, родную речь папы и мамы понимает, но... с нюансами. Выложил магнитными буквами на холодильнике слова, зовёт:
— Папа, смотри, что я написал! Можешь прочитать?
— Могу. ЖМЩУЧ ЧШХЯ.
— Вау! — восхищается ребёнок, — а как это будет по-испански?
****
Маруся любит с дедушкой соревноваться. Всегда его спрашивает:
— Дедуль, а кто первый... — и фразу чем угодно можно заканчивать.
Но порой и дедуля, чтоб Машу к чему-то направить, сам начинает соревнование. И вот, однажды, говорит ей:
— Маш, а кто первый выпьет компот?
Ребёнок невозмутимо отвечает:
— Дедуль, ты первый выпьешь, а я буду водичку!
****
Сейчас точно не помню, в каком возрасте это было, где-то года в два. Сидим, читаем книжку с сыном. Перелистываю страницу. Кладёт руку на страницу и начинает выписывать круги вокруг центра. Спрашиваю:
— Что ты делаешь?
— Подожди, мама, пока загрузится.
Вот уж не знаю, где он успел Ютуба насмотреться.
****
Племяшка Стеша (Стефания, 5 лет) не по годам развитый ребёнок. Одеваю её в садик утром, а она мне заявляет:
— Аня, не надевай мне эту кофту, она Серёже (её жениху из садика) не нравится!
Я ляпнула, не подумав:
— Знаешь, Стеша, в стране кризис, так что легче жениха поменять, чем кофту!
Вечером забираю её из сада, едем в машине. Ребёнок поворачивается ко мне и говорит:
— Знаешь, Аня, я подумала над твоими словами и теперь у меня Антон.
Акселераты...
****
Сашка (4 года):
— Дедушка, а ты жадный!
— Почему?!
— Ну, ты же меня любишь?
— Конечно! (Дедушка в нём просто души не чает)
— Значит, никому меня не отдашь. Значит — жадный.
Детская логика страшнее женской.
****
У одного моего знакомого сотрудника милиции сынишка ходит в первый класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь — в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и так далее. Один, говорит:
— Мой папа — сантехник, может с кранами помочь.
Герой же нашего рассказа, после небольших раздумий, изрёк следующее:
— Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить.
****
Владик (2 года 3 месяца) говорит бабушке:
— Бабушка, а что ты везёшь на дачу?
— Рассаду, огурцы сажать, чтоб потом огурчики собирать.
А Владик в ответ:
— Лучше бы ты колбаску посадила, чтоб потом её собирать!
****
— У-у-у, мама, тебе кожу пора менять. Какая-то она старенькая стала. Давно носишь?..
****
Просыпаюсь от того, что Кира прижимает мою руку себе к груди. Открываю глаза. Кира:
— Давай поженимся!
— И что мы будем потом делать? — удивилась я.
— Смущаться!
****
Настя только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась! Говорю:
— Сейчас ночь, все вокруг спят.
— Не волнуйся, мамуля, я сейчас поору и все проснутся!
****
Укладываю спать четырёхлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю:
— Спокойной ночи, сынок. Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
— Нет ещё, пока реклама.
****
Едем в такси. Проезжаем памятник Ленина с вытянутой рукой. Доча говорит:
— Папа, это он нам дорогу показывает.
****
Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:
— А почему у дяди в попе лошадка застряла?
****
Мой сын (3 года) заходит в автобус со словами:
— И где я сяду?
И когда ему уступают место, садится, обводит взглядом остальных пассажиров со словами:
— А мама?
****
— Собаки лают... Кошки мяукают... А петухи... ку... кук... кукуруза говорят.
****
Сегодня рассматриваем журнал про крутые тачки вместе с сыном. Я спрашиваю, показывая на последнюю модель Ауди:
— Сынок, купишь маме такую машину, когда вырастешь?
Он посмотрел на меня, подумал и ответил:
— Нет! Я куплю тебе бульдозер.
Отличного вам досуга и прекрасных выходных!