Дети говорят: давай поженимся!

Вспомните свое забавное детство и веселые фразы ребенка. Читая такие истории, есть повод задуматься над созданием своего "Дневника высказываний". Малыш развивается с каждым днем, так что, записывая его смешные фразы, потом можно будет отследить его взросление.

Артёму 4,5 года. Основной язык у ребёнка — испанский, родную речь папы и мамы понимает, но... с нюансами. Выложил магнитными буквами на холодильнике слова, зовёт:

— Папа, смотри, что я написал! Можешь прочитать?

— Могу. ЖМЩУЧ ЧШХЯ.

— Вау! — восхищается ребёнок, — а как это будет по-испански?

****

Маруся любит с дедушкой соревноваться. Всегда его спрашивает:

— Дедуль, а кто первый... — и фразу чем угодно можно заканчивать.

Но порой и дедуля, чтоб Машу к чему-то направить, сам начинает соревнование. И вот, однажды, говорит ей:

— Маш, а кто первый выпьет компот?

Ребёнок невозмутимо отвечает:

— Дедуль, ты первый выпьешь, а я буду водичку!

****

Сейчас точно не помню, в каком возрасте это было, где-то года в два. Сидим, читаем книжку с сыном. Перелистываю страницу. Кладёт руку на страницу и начинает выписывать круги вокруг центра. Спрашиваю:

— Что ты делаешь?

— Подожди, мама, пока загрузится.

Вот уж не знаю, где он успел Ютуба насмотреться.

****

Племяшка Стеша (Стефания, 5 лет) не по годам развитый ребёнок. Одеваю её в садик утром, а она мне заявляет:

— Аня, не надевай мне эту кофту, она Серёже (её жениху из садика) не нравится!

Я ляпнула, не подумав:

— Знаешь, Стеша, в стране кризис, так что легче жениха поменять, чем кофту!

Вечером забираю её из сада, едем в машине. Ребёнок поворачивается ко мне и говорит:

— Знаешь, Аня, я подумала над твоими словами и теперь у меня Антон.

Акселераты...

****

Сашка (4 года):

— Дедушка, а ты жадный!

— Почему?!

— Ну, ты же меня любишь?

— Конечно! (Дедушка в нём просто души не чает)

— Значит, никому меня не отдашь. Значит — жадный.

Детская логика страшнее женской.

****

У одного моего знакомого сотрудника милиции сынишка ходит в первый класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их мамы-папы могут этой самой школе помочь — в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и так далее. Один, говорит:

— Мой папа — сантехник, может с кранами помочь.

Герой же нашего рассказа, после небольших раздумий, изрёк следующее:

— Ну... папа мой может, например, повара вашего посадить.

****

Владик (2 года 3 месяца) говорит бабушке:

— Бабушка, а что ты везёшь на дачу?

— Рассаду, огурцы сажать, чтоб потом огурчики собирать.

А Владик в ответ:

— Лучше бы ты колбаску посадила, чтоб потом её собирать!

****

— У-у-у, мама, тебе кожу пора менять. Какая-то она старенькая стала. Давно носишь?..

****

Просыпаюсь от того, что Кира прижимает мою руку себе к груди. Открываю глаза. Кира:

— Давай поженимся!

— И что мы будем потом делать? — удивилась я.

— Смущаться!

****

Настя только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась! Говорю:

— Сейчас ночь, все вокруг спят.

— Не волнуйся, мамуля, я сейчас поору и все проснутся!

****

Укладываю спать четырёхлетнего сына. Выходя из комнаты, говорю:

— Спокойной ночи, сынок. Тебе уже, наверное, сон про зайчика снится.

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

— Нет ещё, пока реклама.

****

Едем в такси. Проезжаем памятник Ленина с вытянутой рукой. Доча говорит:

— Папа, это он нам дорогу показывает.

****

Мой трёхлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос:

— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

****

Мой сын (3 года) заходит в автобус со словами:

— И где я сяду?

И когда ему уступают место, садится, обводит взглядом остальных пассажиров со словами:

— А мама?

****

— Собаки лают... Кошки мяукают... А петухи... ку... кук... кукуруза говорят.

****

Сегодня рассматриваем журнал про крутые тачки вместе с сыном. Я спрашиваю, показывая на последнюю модель Ауди:

— Сынок, купишь маме такую машину, когда вырастешь?

Он посмотрел на меня, подумал и ответил:

— Нет! Я куплю тебе бульдозер.

Отличного вам досуга и прекрасных выходных!