Эмоциональный интеллект: как помочь ребенку понимать себя и других

Автор: Редакция UAUA.INFO
Дата публикации: 15 мая 2017, 14:00

Поговорили с детским психологом Еленой Ратинской о том, почему дети время от времени становятся неуправляемыми: впадают в истерику, конфликтуют на ровном месте. И это в том возрасте, когда до подросткового бунта еще расти и расти. Оказывается, многие родители решение этой проблемы до сих пор ищут не там.

Ребенок в магазине выпрашивает покупку, в какой-то момент теряет самообладание и закатывает шумную некрасивую истерику. Стандартная реакция родителей — как можно быстрее «заткнуть» малыша, пристыдить и наказать. Мало кто задумывается: а почему же он так разошелся?

Иногда истерика — это усвоенная манипуляция. Но чаще всего, ребенок просто не умеет осознавать и проживать собственные чувства. Он лишь накапливает их внутри. В какой-то момент «резервуар» для эмоций лопается, и они выплескиваются на окружающих в самой неподходящей и разрушительной форме.

Ребенок не виноват. Он страдает от этого не меньше вас. Чтобы помочь ему, научите малыша осознавать эмоции и справляться с ними.

Можно. Чувства и эмоции так же незнакомы маленькому ребенку, как его тело, как окружающий мир. Но мир он изучает, с телом мы его знакомим: «Это — ручка, это — глазик».

А с эмоциями – нет. Часто ли вы видите, чтобы кто-то проговаривал ребенку: «Ты упал с лесенки, не добрался до верха, тебе обидно», «Мальчик забрал твою игрушку, ты злишься».

Родители никак не обозначают детские эмоциональные состояния: они либо считают их само собой разумеющимся, либо и сами не разбираются в нюансах эмоций. Поэтому многие трех-четырехлетние дети из эмоций могут назвать лишь радость, страх, злость, печаль. Все. Но они-то испытывают гораздо больше чувств. Плюс, у каждого чувства — целый спектр градаций.

Та же злость начинается с ощущения дискомфорта, переходит в раздражение, постепенно накапливается. И, в конце концов, выплескивается гневом, когда он кричит, швыряет вещи или лупит братика.

Осознав свою злость, когда она только зарождается, ребенок легче с ней справится. Но когда его уже захлестнуло, он не может, не то что контролировать свои чувства, но даже определить и рассортировать их в себе.

Тут и возникают истерики, конфликтное поведение, неадекватные реакции: от приобретенной замкнутости до расторможенности. Все – от беспомощности перед собственными эмоциональными процессами.

Способность понимать и контролировать собственные эмоции, считывать эмоции других и строить общение на этой основе называют эмоциональным интеллектом.

На тему эмоционального интеллекта активно заговорили, когда выяснилось, что высокий IQ не гарантирует успеха.

Исследования показали: люди с высоким IQ, которые плохо понимают свои и чужие эмоции, и, соответственно, «провисают» в плане отношений, менее успешны, чем люди с низким интеллектом, но с развитыми социальными связями.

Эмоциональный интеллект состоит из четырех пунктов:

я знаю, кто я такой, я понимаю, что со мной происходит;
я умею этим управлять: знаю, как это придержать, как это развить;
я понимаю, кто ты, и то ты чувствуешь;
и, опираясь на это, я могу контролировать наш диалог.

Например, если я понимаю, что моя сестра боится жуков, я могу предсказать ее реакцию: если показать ей жука, она точно раскричится. Я могу вызвать эту реакцию, если вдруг мне захочется ее позлить. Или наоборот, убирать жуков с ее дороги, чтобы она не пугалась.

Но я могу и не понимать, почему она так реагирует на жука. Он же такой классный, и мне нравится, а она кричит. И ей плохо, и я расстраиваюсь.

Отражать и проговаривать чувства малыша нужно с рождения «Ты огорчился из-за того, что игрушка сломалась», «Ты злишься, потому что я не разрешила красить кошку». «Тебе приятно, потому что тебе принесли подарок». Тогда уже к 2-3 годам ребенок уже будет в состоянии говорить о своих чувствах: «Мама я расстроен» или «Я на тебя злюсь».

С трех лет чувства ребенка социализируются. Он сепарируется от мамы, начинает выделять «я сам», активно проявляет недовольство и злость. В этот момент нужно научить его управлять своими эмоциями, показать одни способы проявления, и запретить другие.

Например: драться нельзя. Мое тело принадлежит мне, твое тело принадлежит тебе, никто не имеет права бить мое тело, никто не имеет права бить твое тело. Если ты зол, ты можешь покричать, побить подушку, можешь словами объяснить, что тебя не устраивает.

То есть, вы не блокируете негативные чувства ребенка, а выставляете рамки, в которых он может безопасно их разместить.

Следующий этап для ребенка — научится осознавать себя на каждом этапе своих эмоций. И контролировать то, что происходит: расслаблять себя, или держать в тонусе, уметь отложить свое желание на потом, если сейчас оно неуместно, и тд.

Конечно, будут моменты с яркими эмоциями, когда их будет много и их будет трудно контролировать. Тогда могут быть и вспышки ярости, и радости. Но это будет намного реже, чем у детей, которые не понимают своих эмоций, и, буквально, падают в них.

К сожалению, детские эмоции у нас чаще социализируют через запрет: не веди себя так, не чувствуй этого.

Ребенку говорят: «Что ты разорался?», «Тише, тише», «Не плачь, на тебя тетя смотрит». Ему запрещают выражать эмоцию, но не объясняют, что же делать вместо этого?

Взять ту же детскую истерику в магазине. Ребенок охвачен желанием покупки, плюс расстроен отказом. Его захлестывают эмоции, он не в состоянии с ними справиться, падает на пол и рыдает. Вокруг укоризненные взгляды, родители в шоке. Вместо того, чтобы помочь справиться с потоком эмоций, ребенка ругают и наказывают за то, что он чего-то слишком сильно захотел.

Запрет на желание — один из самых разрушительных. Нельзя просто взять и перестать хотеть.

Но детям этот запрет выставляют снова и снова: «Да как ты мог съесть эти конфеты (разломать игрушку, прогулять уроки). Что значит, хотел? Ты же знаешь, что нельзя! Чтобы больше не смел!»

Ребенок имеет полное право хотеть. И добиваться. И получить отказ. И пережить этот отказ, и научиться справляться с чувствами. Так он учится взаимодействовать с миром.

Запрещая хотеть и чувствовать, на выходе мы получаем ребенка-«пружину». В нем накопилось напряжение, невыраженные и непрожитые эмоции, а как их «сливать», он не знает.

В школе его научили, что надо усидеть на уроке, но не показали, как сбросить энергию между уроками. Бегать по коридорам, кричать — все это нельзя. Он несет это все домой, и родители удивляются: «Он как с цепи сорвался», «Я ему слово, а он в ответ истерику…»

Все правильно. Ведь ребенок не просто реагирует на «слово» родителей, а навешивает на эту реакцию весь багаж своего школьного напряжения. И в этом тоже проявляется умение управлять своими чувствами и поведением. Он понимает, что ругань родителей не так разрушительна для него, как потеря авторитета в школе, и «выплескивается» дома.

Ребенку, который умеет разбираться в своих чувствах, проще понять, что чувствует другой. Есть разные способы научить ребенка этому.

В садиках, например, используют смайлы или мордашки с разной мимикой. Примерно такие, о которых мы писали в статье Лицо с эмоциями: как сделать развивающую игрушку для детей своими руками. И в ходе игры используют то же проговаривание: «Ты видишь, он расстроился, не делай так больше».

Постепенно дети привыкают: я делаю так, люди реагируют так. И начинают общаться более осознанно, по чуть-чуть контролировать себя, влиять на то, что происходит в социуме.

Они уже понимают, что не обязательно сразу бить в ответ того, кто тебя ударил, укусил, забрал игрушку. Можно сказать: « Я разозлился, и если ты не перестанешь, я тебя ударю». И понимают, когда кто-то зол, и от него можно получить.

Да самое простое: ему выгодно «раздраконить» сестру — он ее «драконит». Не выгодно — родители, например, смотрят — он этого не делает. Кажется, что это манипуляции. Но на самом деле это первый шаг к адекватному общению со взрослым.

Потому что, как бы нам не хотелось стукнуть нашего начальника, если он не прав, мы этого не делаем. Мы выстраиваем диалог, подбираем слова, смотрим на реакцию. Можно, конечно, напрямую заявить, что мы о нем думаем, вернуть его в реальность. Но в ответ мы получим такую же негативную реакцию.

Поэтому эмоциональный интеллект — это еще и про умение брать на себя ответственность за свои действия.

Ребенок, который боится монстров под кроватью, боится их по-настоящему. Но папа, который знает, что монстров нет, недооценивает степень детского страха. Он считает это тревожностью и выдумками. «Ой, да ладно, чего ты там боишься. Смотри, там нет никого». Еще и прикрикнет: «Спи, не выдумывай!»

Или ребенок упал, и плачет: «Больно!», а мама говорит: «Ну, успокойся, тут нечему болеть, ты даже коленку не содрал».

Когда слова родителя идут в разрез с тем, что ребенок чувствует, он начинает сомневаться в себе и своих чувствах. А это — путь в обратную сторону от развития эмоционального интеллекта, и в целом, источник проблем.

Кроме того, не доверяя чувствам ребенка, взрослый не может обеспечить ему адекватную поддержку. А чуть позже ребенок и сам к нему за поддержкой уже не пойдет, потому что бессмысленно.