Кризис трех лет: инструкция по выживанию

Златокудрый ангелочек на глазах превращается в чертика? На все предложения вы слышите однозначно «неть!»? Уговорить ребенка сделать что-то привычное: проснуться, умыться, одеться, собраться, пойти на прогулку - стало просто нереальным? Истерики вошли в вашу повседневную жизнь прочно и надолго?

Поздравляем! У вас кризис трех лет. Точнее, кризис у вашего карапуза, но то, что пережить его ребенку предстоит вместе с родителями, это однозначно.

Почему возникает кризис

Возрастные кризисы могли возникать у ребенка и до трехлетнего возраста: и в год, и в два малыш также пытается отстаивать свое мнение и проверять границы дозволенного. Разве что его протесты бывают не такими яркими и бурными.

Причиной кризиса трех лет является отнюдь не врожденная детская вредность, а внутренние изменения ребенка. Еще вчера послушный карапуз вдруг начинает осознавать себя личностью отдельной от мамы, жаждет самостоятельности и независимости. Во всем! Даже если это абсолютно бессмысленно… И в ответ на любые предложения взрослых начинает бунтовать.

Психолог Карабута Наталья рассказывает: «Именно в возрасте 3-х лет в речи ребенка появляется местоимение «я», и утверждение «я сам», в которые он искренне верит. И хочет делать все только по-своему, так, как хочет он. Ситуация осложняется тем, что бунтарь пока не всегда понимает, чего именно хочет… Вы предлагаете ребенку вкусный супчик? Поиграть? Любимый мультик? Но это ВЫ ему предлагаете – инициатива исходит от взрослого. Малыш в состоянии кризиса просто не может с вами согласиться, борьба ему необходима, как этап развития. И в этом вся проблема. Кстати, проходят через кризис все дети, просто количество и качество эмоциональных проявлений (читай истерик) у каждого индивидуально».

Кризис у родителей

Когда каждое рутинное домашнее действие превращается в поединок, уставшими от ежедневных баталий (да что там уставшими – выжатыми как тряпка), чувствуют себя и родители, и ребенок.

Да-да, кризис трех лет это один из самых трудных периодов в жизни малыша. Согласитесь, в одночасье впустить в свою жизнь негативизм, упрямство, своеволие и вредность, а главное постоянно с ними «сотрудничать» - та еще задачка. Сами попробуйте целый день протестовать, например, упорно не принимая нововведения начальника. От этого ужасно устаешь! А что делать? Уступать и сдаваться нельзя – на кону развитие личности!

Кстати, необычайной яркости проявлениям кризиса придает нежелание, неумение, непонимание и неприятие происходящего родителями. Как это ты будешь решать сам? Как это я буду слушать ребенка? Кто тут у нас взрослый, интересно мне знать?

Дорогие мамы и папы, пусть незаметно и быстро, но ваш малыш вырос, и пришло время многое менять в общении с ним. Поверьте, маленькому упрямцу нужно, чтобы вы как можно скорее признали факт его самостоятельности, прекратили опекать, но при этом не переставали его любить и заботиться. Просто делали это по-другому…

Поэтому мы предлагаем вам расслабиться и вспомнить, что ему – 3, а вам, к примеру, 33 или 23 (последнее звучит приятнее, правда?

). В любом случае, перевес в вашу сторону, поэтому начинаем действовать.

10 правил укрощения «строптивого»

Правило №1. Воспитываем свои эмоции. Когда у ребенка кризис, родители уже изначально настроены на его протест и бунт. Прожив «на раскаленной сковороде» несколько дней, мамы просыпаются утром с мыслью о том, как их день будет испорчен тем, что ребенок будет капризничать и мотать им нервы. Дети же прекрасно считывают эмоциональный настрой мамы и просто ведут себя так, как мы от них ожидаем!

Да, кризис трех лет почти всегда направлен на маму, именно ее нервная система должна бороться и выживать в бесконечных дебрях ребенкиных «не хочу» и «не буду», остро приправленных истериками.

Но это происходит не вследствие изощренной ненависти ребенка, а потому, что именно мама – тот человек, с которым ребенок чувствует себя безопасно, даже вовсю проверяя границы дозволенного. Так что придется потерпеть. И не забывайте, что несмотря на капризы, ребенок остро нуждается в вашем тепле и понимании, а не кислой мине и упреках.

Правило №2.Я - хороший. «Ужасный возраст», «вредина», «он стал таким капризным», «я уже просто не знаю, как с ним справляться», «это не ребенок, а просто монстр», «когда же это уже закончится!» - вот неполный перечень того, что ежедневно слышит трехлетний бунтарь от мамы.

И пусть часть негатива направлена не именно на капризулю (хотя иногда его хочется просто пристукнуть), он все равно слышит, как вы говорите бабушке по телефону о том, что он плохо себя ведет, как жалуетесь мужу за ужином, что ребенок «вытрепал сегодня все нервы».

Помните высказывание о том, что если человеку долго говорить, что он свинья, то он захрюкает? В данном случае схема такая же. Ребенок думает: «Все вокруг уверены, что я веду себя ужасно? Ну что же мне остается делать, кроме как соответствовать...»

Да, малыш ежедневно проверяет вас на прочность и это тяжело. Но гневаться на него за это, все равно, что подсознательно запрещать ребенку развиваться. Поэтому не спешите клеить ярлыки и обвинять.

Сдают нервы? Примите успокоительное, глубоко вдохните и утешьтесь мыслью, что кризис – это не навсегда. Акцент стоит делать на хороших качествах малыша. Не получается? Тогда придерживайтесь тактики «Я-высказываний», не обвиняя ребенка во всех грехах, а рассказывая о том, что вы ощущаете, думаете и чувствуете в результате его поведения. И ему не обидно, и вам полезно.

Правило №3. Развивайте талант. Кризис трех лет это не только капризы, но еще и огромный скачок в развитии. Сфокусируйтесь на интересах ребенка. Пазлы и конструктор, рисование или танцы, книжки или спортивная секция – выбирайте направление сами и не забудьте спросить мнение малыша.

Конечно, 3 года совсем не тот возраст, когда у ребенка не должно быть свободного времени, поэтому загружать его с утра до вечера не стоит. Если хотя бы пару часов в день любознательный исследователь будет занят развитием в компании других детей, градус негативизма заметно снизится.

Кстати, не забывайте о том, что кризис проявляется не только в эмоциях малыша. Напряжение копится и в теле ребенка. Снимается оно элементарными физическими упражнениями: догонялки, прыжки, бой подушками, игра в мяч, сражение на «шпагах» - все это поможет карапузу чувствовать себя лучше.

Правило №4. Будьте последовательны. Конечно, во время кризиса родителям необходимо стать гибче. Но некоторые четкие правила все-таки необходимы. Только касаться они должны в основном жизни и здоровья ребенка: не лезть в розетку, не трогать горячий утюг, не копаться в ящике с лекарствами. Мамино «нет» должно быть «нет» и точка.

Истерики? Если вы не будете подкреплять запреты уговорами и повышенным вниманием, их количество значительно сократится. Пообещали, что если сын будет толкаться, то вы уходите из развлекательного центра? Несмотря на возмущенные вопли ребенка выполняйте свое обещание. Сложно? Последовательность – одна из основ воспитания.

Правило №6. Идите на компромисс. Кризис трех лет – время, когда в ваше общение с ребенком должен войти компромисс. Да-да, как с взрослым. Ребенок в истерике требует купить шоколадку? Перестаньте думать, что случится что-то страшное, если он скушает ее перед ужином. И не стоит сразу беспокоиться, что хорошие родители так не делают, поверьте, такие уступки – просто ерунда. Главное не переводить вседозволенность в систему, ребенку действительно тяжело жить без рамок.

Правило №7. Планируйте. Бунт против всего, это, конечно, хорошо. Но каждый ребенок чувствует себя уверенным и защищенным, если понимает, что у родителей есть какой-то план. Поэтому регулярно говорите малышу, о том, что его ждет в ближайшем будущем.

• «Сейчас мы досмотрим мультик и пойдем на улицу, потому что пора гулять»,
• «Сейчас мы еще три раза съедем с горки и будем идти домой»,
• «Сейчас мы пообедаем, и будем ложиться спать».

Снова истерики и бунт на корабле? Поможет следующий пункт нашего плана.

Правило №8. Креативьте. В период кризиса без выдумки родителям – никуда. Кстати, именно у строгих и деспотичных родителей признаки кризиса у детей проявляются наиболее заметно.

Поэтому советуем выйти за пределы рамок «хорошо», «плохо», «можно» и «нельзя» и перевести все в игру, фарс, подходить творчески и с долей здорового пофигизма.

• Ребенок хочет идти в туалет на четвереньках? Ой, кто это у нас сегодня обезьянка?
• Вообще не пойду в туалет? Давай поиграем в извержение вулкана (конечно в туалете)!
• Песня вместо обеда? Смело подпевайте! От голода ребенок точно не умрет, а заменить руладой истерику – это уже выиграть.
• Не уйду с площадки? Отлично, давно хотела понять, как живут на улице птички, и вот сегодня нам с тобой представится эта возможность.

Еще один выигрышный креативный способ – меняться с карапузом ролями, пусть он будет взрослым, а вы – ребенком. Просите его помощи, прикидывайтесь, что ничего не умеете. Собрать игрушки! А как это? Котенок, помоги, я без тебя не справлюсь…

Правило №9. Принимайте самостоятельность. Ребенок хочет сам одеваться, но делает это оооочень долго? Постарайтесь ничего срочного не планировать на утро и без нервов займитесь своими делами, параллельно в полглаза приглядывая за карапузом.

За те 20 минут, пока он упорно копошится, вы сможете сделать массу нужных вещей. Например, нанести маску на лицо, сделать себе чай, протереть в комнате пыль, запустить стиральную машинку или разобрать высохшие два дня тому вещи.

Вы торопитесь на занятия, а кроха никак не может справиться с ботинками? Вы злитесь и срываетесь или нервно поглядываете на часы, порываясь помочь? Теперь у вас новая задача: в будущем планировать время так, чтобы у ребенка была возможность для «пробы пера».

Кризис трех лет необходим крохе для того, чтобы научиться жить по-другому: принимать и понимать себя, кушать ложкой, заправлять рубашку в штаны, самому чистить зубы. И пусть пока все это получается несколько странно и кособоко – он на правильном пути. Да, быстрее и проще сделать все это ЗА него. Но только вот пользы от этого для ребенка не будет, а скорее даже наоборот.

Правило №10. Стратегический запас. У каждого уважающего себя родителя-«кризисника» должен быть дома стратегический запас различных «отвлекалок», с помощью которых можно отвлечь малыша, предупредив «точку кипения».

Совсем не обязательно для этого покупать дорогие игрушки или наборы. Отлично подходят воздушные шарики, мыльные пузыри, масса для лепки, небольшие фигурки, машинки, брелочки, игрушки от киндеров, небольшие пазлы и т.д. Видите, что истерика близко? Лучший способ ее предупредить – переключить внимание ребенка на что-то новое и интересное.

Кризис – сложное время. И, вполне возможно, что ваш маленький упрямец не поддастся ни на одно из наших ухищрений. Хотя если вы будете комбинировать, быть последовательными и креативными, проводить как можно больше времени с ребенком, чаще его обнимать и целовать, мы уверены – у вас обязательно получится обуздать буйный темперамент созревающей личности :-).

Но если все-таки «все плохо» - просто запаситесь терпением на пару месяцев. Кризис явление временное и уже скоро ваш маленький «монстрик» снова превратится в человека, с которым реально договориться!

О чем говорят мамы: кризис 2-х и 3-х лет у ребенка

Психология детей: особенности развития ребенка 3-6 лет