Первые три года жизни. Возрастные кризисы у детей

В одно прекрасно утро вы проснетесь и поймете – что-то изменилось. Вместо привычно спокойного и позитивного карапуза в вашем доме появится маленький бунтарь, которого очень сложно уговорить делать все то, что раньше абсолютно не вызывало проблем.

Что происходит? Просто у вашего малыша возрастной кризис – необходимый и закономерный этап жизни, через который в той или иной степени проходят практически все дети. Самые значимые из них – кризис 1-го года, 2-х и 3-х лет.

По сути, кризис – явление позитивное, в результате малыш становится более самостоятельным, сознательным, происходит значительный скачок в его интеллектуальном и творческом развитии. Однако не все так просто и радужно, ведь непременной «свитой» подобных изменений являются непослушание, упрямство, капризы и истерики. Что делать с ребенком и как преодолеть кризисные этапы малыша в возрасте от 1 до 3-х лет, мы расскажем в сегодняшнем материале.

Кризис первого года

Кризис – явление закономерное, ведь наши дети растут и развиваются, у них появляются новые потребности, и им уже не подходят стереотипные старые принципы поведения, более того – мешают, сдерживая развитие малыша.

Суть кризиса первого года жизни – осознание малышом собственной самостоятельности, желание понять границы своих новых возможностей. Ранее кроха с его мама было почти одним целым, ведь малыш напрямую зависел от заботы взрослых. Но вот карапуз подрос, встал на ножки, освоил новые навыки и понял, что такое количество заботы и опеки как раньше, ему просто не нужно. Он уже многое может сам! И вот для того, чтобы донести эту информацию до взрослых, которые никак не могут понять и принять взросление малыша и по привычке продолжают контролировать каждый его шаг, малыш начинает бунтовать, отстаивая свою независимость.

Вот тут то и начинается самое интересное – малыш становится беспокойным, он протестует и расстраивается по любому поводу, наотрез отказывается слушать родителей и не хочет делать то, что уже хорошо умеет. Также в период кризиса многие родители замечают, что малыш как будто «прилип», не отпуская маму ни на шаг, из-за чего у нее возникают сложности с посещением душа, туалета, невозможно выйти из комнаты и оставить ребенка одного.

Наша мама-форумчанка Lady рассказывает: «У нас этот кризис в год и месяц начался, чуточку припоздал. Но как начался – я уже не скучала. Собираться на улицу – не хочу, не буду, идем домой с прогулки – не затащишь, в туалет – нереально, сидит у меня на руках, только спущу – крик. Обед готовлю одной рукой, и разве его кто-то нормально ест, одеваюсь – аналогично. Около двух месяцев было так. Сколько у меня нервов погибло за это время, не знаю, но валерианка мне уже не всегда помогала. Зато потом ходить начал хорошо, и в речи был скачок. Так что – ждем еще полгодика и начинаем готовиться к следующему кризису».

Конечно, находить общий язык с карапузом, который находится в состоянии постоянного конфликта – сложно. И даже самые терпеливые родители то и дело теряют терпение. Так как все мы понимаем, что насилие и авторитарное воспитание – это не выход, переходим к новому пункту воспитательного плана – учимся договариваться с ребенком. Да, именно сейчас родителям уже пора начинать осваивать это особенное искусство – ведь как только малыш услышит крик, истерика начнется с новой силой.

Что же делать? Главное – просчитывать ситуацию на несколько шагов вперед, быть готовым к сиюминутным эмоциональным взрывам ребенка, уметь переключать его внимание на что-то другое и нивелировать проблему.

Например, вы знаете, что ребенок не захочет одеваться, значит, на этот период стоит запастись удобной одеждой и памперсами-трусиками, на манипуляции с которыми не нужно тратить много времени, а также какой-то новой развлекающей игрушкой, на которую малыш на время сможет переключить свое внимание, позабыв о необходимости протеста.

Еще один совет – в период кризиса малышу необходимо уделять как можно больше внимания, разговаривать с ним, носить на руках, ведь ему сейчас труднее чем взрослым, и крохе, как никогда, необходимо ее тепло и понимание.

Психолог Наталья Карабута рассказывает: «В момент возрастного кризиса, да и не только, родителям не стоит делать за ребенка то, что он хочет сделать сам. Конечно, это будет гораздо дольше обычного, у карапуза не будет получаться и он начнет капризничать, но не стоит навязывать малышу свою помощь. Будьте всегда рядом, но помогайте, только если ребенок попросит – сейчас ему непременно нужна определенная доля самостоятельности. Конечно, вы сделаете все необходимое лучше, быстрее, более ловко и без проблем, но взрослый человек уже все это умеет, а малышу – необходимо научиться быть самостоятельным, и в этом ему стоит помочь. Каждый родитель хочет, чтобы из его ребенка выросла решительная, целостная и сильная личность, а основа таких проявлений характера закладывается именно во время возрастных кризисов еще совсем маленького человечка».

Кризис двух лет

Возможно, вы еще не успели забыть кризис первого года жизни, как малыш переходит в новую фазу взросления, которая опять же сопровождается открытым бунтом против привычных правил – кризис двух лет.

Чаще всего этот кризис проходит под знаком слова «нет!». Негативная реакция у ребенка возникает почти на все, как новые, та и вполне привычные действия вызывают у малыша приступ неконтролируемого упрямства.

Причина кризиса двух лет проста – малыш все больше открывает возможности своего тела, чувствует себя отдельной личностью, которая может оказывать сопротивление родительскому контролю.

С помощью каждого очередного «неть!» малыш раз за разом утверждается в своем состоянии, понимает, что он уже не одно целое с мамой, учится осознавать себя самостоятельным человеком.

Общаться с маленьким упрямцем становится очень сложно: что проблемные ситуации растут как грибы после дождя, малыш отстаивает свои позиции, словно следуя девизу Портоса из романа «Три мушкетера» - «Я дерусь, потому что я дерусь!». Так и ребенок, который находится в состоянии кризиса двух лет, отказывается и спорит уже не потому, что действительно чего-то хочет и ли не хочет – а просто потому, что так надо.

Как реагировать родителям? Быть спокойнее и гибче. Конечно, не стоит постоянно уступать малышу, так маленький бунтарь может превратиться в необузданного тирана. Понимать, что границы дозволенного существуют ребенку необходимо, благодаря этому он чувствует себя в безопасности. Однако не менее важной для малыша является возможность сделать что-то по своему желанию, понять, что какой-то ситуацией управляет он сам.

Наша мама-форумчанкаNunuм рассказывает:«У нас номер с «не обращать на истерики внимания» не прошел, кричит еще больше. А вот поговорить спокойно и ласково - это новое чудодейственное открытие нашего папочки. В очередную истерику, он посадил её рядом с собой и так ласково стал с ней разговаривать, мол, всё ведь в порядке, просто, если мама с папой говорят «нельзя», значит и вправду – нельзя. Катя замолчала, слушала его внимательно, а потом делала все правильно. Я не могу сказать, что она моментально успокаивается, ноет, конечно, но ей как-то легче отпустить истерику, если вокруг комфортная и спокойная обстановка, а не угрюмые и злые родители».

Безусловно, родителям стоит предложить малышу возможность выбрать, какую именно футболочку он наденет сегодня на прогулку и прислушаться к его мнению. Неплохо также стать мастером отвлекающих маневров и сказочных отступлений, которые помогут разрешить ситуацию, когда малыш абсолютно не хочет прислушиваться к вашим просьбам.

Однако в случае, если ситуация все-таки зашла в тупик и малыш пытается добиться своего при помощи истерики, переключение внимания, уговоры и уступки уже не помогут. Поговорите с ребенком серьезно, но доброжелательно, объяснив капризе, что в данном случае не можете пойти на компромисс и назовите причину. Ребенку необходимо знать, что существуют запреты и правила, которые нельзя нарушать никогда. Этот список должен быть достаточно коротки, его пункты должны касаться безопасности малыша и быть для него предельно ясными.

Больше никаких объяснений не нужно, так как зачастую развитие истерики провоцируется повышенным вниманием к ребенку благодарной аудитории, состоящей из его родных, активно пытающихся его утешить.

Когда малыш успокоится, присядьте рядом с ним, так чтобы ваши глаза были на уровне, и поговорите о случившемся. В разговоре родителям лучше избегать обвинительных фраз в адрес малыша, а использовать «я-выражения», высказывая собственные эмоции и мысли: «мне не нравится, когда ты так себя ведешь», «я расстраиваюсь и плохо себя чувствую, после твоих капризов», «я думаю, что лучше было бы выйти с детской площадки без истерики», «я знаю, что ты можешь вести себя хорошо».

Кризис трех лет

Кризис трех лет – один из самых известных кризисов в развитии малыша, и он отличается от всех вышеописанных возрастных переломных моментов. У некоторых детей первые два кризиса могут пройти достаточно спокойно и гладко, а вот пропустить кризис трех лет зачастую просто невозможно, ведь именно сейчас в лексиконе малыша появляется местоимение «Я» и целое море негативизма, строптивости и непослушания.

Конечно, родители пережившие кризисы одного и двух лет знакомы с детским стремлением противоречить всегда и всему без разбору, даже не потому, что хочется, а потому, что малыш не может поступить иначе, отстаивая свое право на что-либо.

А еще малыш будет упрямо настаивать на своем, абсолютно не поддаваясь на уговоры, быть постоянно недовольным всем, может начать ругаться, толкать, ломать игрушки. Что происходит? Ребенок самоутверждается, и процесс этот проходит в состоянии постоянного конфликта с окружающими.

К счастью, подобные негативные признаки – обратная сторона позитивных изменений маленькой личности. Ребенок неуклонно развивается и на смену старым способам взаимодействия с миром приходят новые модели общения, проходит переломный момент психологического развития.

Что же новое возникает в жизни трехлетнего карапуза? Он осознает новое чувство – я отдельный человек, «я сам». Казалось бы, еще совсем недавно, на вопрос «кто будет кушать клубничку», ребенок называл свое имя, а вот сейчас, активно кричит «яяяяяяя». Вместе с осознанием собственного «Я» у ребенка развивается новая форма самостоятельности – независимость, которая рождается через бунт против прежних рамок и системы.

Трехлетний малыш уже готов целенаправленно делать что-то, ради достижения своей цели, также для него важно, чтобы за его успехи он получил похвалу от взрослого. Весь этот удивительный коктейль психологических изменений щедро приправлен повышенной чувствительностью ребенка, его обидчивостью и эмоциональными вспышками.

Итак, злиться на ребенка в период кризиса абсолютно бесполезно – все перемены природны, и чаще всего от них страдает сам малыш не меньше, чем его родители. Выходом, как обычно, станут терпение и понимание, а также новые игры, пусть даже во время еды или когда нужно пойти на горшок, стратегический запас различных «волшебных отвлекалок», которые могут переключить внимание ребенка и максимально допустимая самостоятельность.

Еще одно необходимое, но очень сложное условие – родительская последовательность. Можно сколько угодно быть гибкими и договариваться по поводу того, когда, как и кто будет собирать разбросанные по ковру игрушки, только если это не является закрепленной за малышом обязанностью. Ребенок не слушает то, что вы ему говорите? Потерпите, привычка формируется месяц, и если в течение 30-ти дней спокойно и уверенно говорить ребенку «нет, сначала ты соберешь игрушки, а потом мы будем смотреть мультики», не отступая от своего ни на шаг, он обязательно осознает, чего вы от него хотите.

Именно сейчас малыш не может вести себя по-другому, ведь задача трехлетнего ребенка – проверять границы родительского терпения, но есть хорошая новость – рано или поздно ему это надоест. И все встанет на свои места.

Действительно, возрастной кризис – это не навсегда.

Уже совсем скоро, маленький «нехочуинебуду» опять превратится в смышленого малыша, с которым можно легко договориться!