Як знайти "свого" психолога, пережити карантин і зберегти стосунки: сімейний психотерапевт Світлана Арефнія – про головні виклики наших днів

Сьогодні в інтернеті спостерігається явний надлишок інформацією на тему психології, а соцмережі заполонили блоги психологів. Людині без належної кваліфікації буває непросто розібратися в масиві рекомендацій та порад — адже буває так, що саме на психолога ми виголошуємо надії у непростій ситуації.

Як не натрапити на псевдопсихолога, чому краще не читати "психологічні книги", через що люди розлучаються під час карантину і що робить з людиною телереаліті – про все це в інтерв’ю виданню "Телеграф" розповіла кандидат психологічних наук, сімейний психотерапевт, гіпнотерапевт та фізіогноміст Світлана. Багатьом наша героїня відома як експерт у різних програмах на українському ТБ, у тому числі – у реаліті-шоу "Холостяк".

"Розвелося багато шарлатанів, які називають себе і психотерапевтами, і психологами, і психіатрами, щойно закінчивши якісь курси"

– Існує думка, що багато людей не сприймають психологів як серйозних лікарів. Наскільки така інформація відповідає дійсності? Чи стали українці більше довіряти психологам?

– Тенденція змінилася. Це вже не так страшно, як було. Тому люди починають все частіше звертатися до психологів, психотерапевтів. Вже навіть знаються, хто такий психіатр. Зазвичай це все плутали. Тепер не вважають, що якщо людина звертається до психолога, то з нею щось не так, вона ненормальна. Зараз люди звертаються набагато частіше, це навіть стає трендом, модою. Мати свого психолога рівнозначно тому, щоб мати свого стоматолога чи гінеколога.

- Тобто воліють не з подругами-друзями обговорити проблему, а все ж таки піти до фахівця?

– Люди більше займаються саморозвитком, приходить усвідомлення того, що думка професіонала набагато глибша і корисніша, ніж просто виговоритися якійсь подружці чи друзям. Подружки відходять на задній план і залишаються тільки як бовтанки для виплеску емоцій, але за допомогою людина звертається до фахівця.

– Ви сказали, що вже з’явилося уявлення про те, хто такий психіатр. Можете коротко пояснити, коли потрібно йти до психолога, а коли – до психотерапевта чи психіатра?

– Психолог – людина, яка має знання, що дозволяють консультувати, за допомогою різних методик та тестів визначати стан людини та вибирати, як їй допомогти. Професійний психолог розуміє, коли запит, з яким прийшла людина, потребує глибшого опрацювання. Тобто людині потрібно не ситуативно розібратися з проблемою, а вона хоче змінитись, стати більш врівноваженою або менш агресивною. Такі проблеми вже розбирає психотерапевт.

Психолог рекомендовано спрямовує до психотерапевта. Будь-який професійний фахівець завжди, наприклад, як і я, співпрацює із психіатром. Якщо я розумію, що проблема, з якою прийшла людина, потребує медикаментозної підтримки (наприклад, у людини панічні атаки, які не проходять у процесі терапії), то я розумію, що тут обов’язково потрібна допомога психіатра. І направляю до своїх колег-психіатрів, потім ми працюємо у тандемі. Важливо просто потрапити від початку до фахівця. Тому що зараз, на жаль, дуже багато шарлатанів, які називають себе і психотерапевтами, і психологами, і психіатрами, щойно закінчивши якісь курси.

- Так, багато таких, і в Інстаграмі, і реклами різних вебінарів. Як зрозуміти, що перед вами професіонал?

– Коли людина починає шукати психолога чи психотерапевта, завжди зазвичай збирає рекомендації. Це перше. Рекомендації потрібно відбирати не за популярністю та кількістю передплатників, а щодо клієнтів, які були вже у цього фахівця.

Потім ви приходите до цього психолога чи психотерапевта. І перше, що ви можете зробити – дізнатися трохи про нього. Не бійтеся запитувати. Яке питання важливо поставити? Цього не роблять, на жаль, але я рекомендую. Потрібно дізнатися кількість годин терапії у самого терапевта. І якщо він каже щонайменше 200-400, чи є у нього взагалі терапія – це говорить про ступінь його професіоналізму. Дуже багато зараз а-ля коучів-психологів, у яких мало того, що освіти немає, так і не було ніколи своєї власної терапії. Щоб стати психотерапевтом чи психологом, важливо, щоб була власна психотерапія. Тільки так ти вчишся, набираєшся досвіду з клієнтської позиції, а потім уже переходиш у терапевтичну позицію.

Якщо терапевт не був у клієнтській позиції, він ніколи не може кваліфіковано, професійно допомагати клієнту. Крім питання про кількість годин терапії, ви можете запитати про освіту, досвід роботи.

Як розпізнати симптоми вигоряння та вчасно запобігти наслідкам: покрокова інструкція від психолога

– Якщо побував на першому сеансі, якось некомфортно, чи варто одразу йти шукати іншого фахівця?

– Якщо ви прийшли, поспілкувались із психологом, і розумієте, що вам некомфортно – ви маєте це сказати наприкінці сесії. Насправді, на побудову довірчих відносин йде щонайменше 8-10 зустрічей. Якщо це психотерапія, а чи не одноразова консультація. На довірчі відносини потрібен час. Завжди наприкінці сеансу я питаю: "З яким почуттям йдіть? Як вам наше знайомство, наша зустріч?" Тут важливо не брехати і сказати прямо людині: "Ви знаєте, ви мені не підходите, схоже, ви мені чимось не сподобалися. Не знаю, що (не обов’язково пояснювати) але я думаю, що шукатиму собі іншого фахівця". Це нормально, тому що дуже багато хто соромиться, бентежиться: "Так, звичайно, добре, потім зателефонуємо, я запишуся". Але не кажуть прямо.

Якщо вам не сподобався фахівець на першій зустрічі, можливо, була порушена болісна тема, торкнулась образи на маму чи тата. Саме на цьому може ґрунтуватися неприємна реакція. Тому я пропоную наступне: "Я можу вам рекомендувати іншого фахівця або ми можемо спробувати ще раз зустрітися". Тобто дати людині шанс розібратися. Може, справа не в мені, а в тому, яку тему ми порушили. Тому одна консультація, звичайно, нічого не говорить, нічого не розкриває і нічим не допомагає.

– Ми вже сказали, що тема психології зараз є популярною. Стали модними та різні так звані психологічні книги. Після їх прочитання деякі починають ставити діагнози – собі чи оточуючим, давати поради. Як же читати книги з або навколо психології, науково-популярну літературу з розумом?

– Якщо ви хочете розумітися на психології, то я, як учений, рекомендую читати наукову літературу. Так, вона складніша для сприйняття, розуміння, усвідомлення. Але так ви отримаєте фундаментальні знання. Просто якусь науково-популярну літературу у вигляді психологічних книг я не рекомендувала б. Не варто захоплюватись цим. Такі книжки засмічують мозок, без освіти інформація лягає над ту грунт.

Коли є академічні знання, ви розумієте, що з чого випливає, чому. Коли цього немає — все лягати тільки на ваш досвід або ваших оточуючих. Виходить лжеінформація, ви починаєте "висмикувати" щось для себе, пояснювати, популяризувати. Якщо ви займаєтеся з психологом або психотерапевтом, то краще запитати у нього, яку б книгу вам могли порекомендувати в контексті теми, що розбирається.

"У людини є три базові потреби: безпека, соціум і створення пар"

- В Інтернеті можна зустріти багато інформації про так звану "весняну депресію". Буцімто є осіння депресія, а є весняне загострення. Що це за поняття?

– Це вигадав народ. Депресія — це психічний розлад, серйозне захворювання. Але почали це слово використовувати тоді, коли настає осіння чи весняна нудьга, авітаміноз, апатія. Депресія як психічна хвороба має тріаду симптомів. Це погіршення настрою, абсолютне небажання жити, коли нічого не тішить, нічого не подобається, нічого не хочеться. Порушення мислення. І порушення поведінки, тобто млявіша, загальмоване поведінка. Решта стану пов’язані з фізіологічними змінами, природними явищами, комбінацією цього всього, але з називаються депресією.

– Нині світ переживає пандемію. І начебто вже поступово звикаємо, але кожен пік, кожна "червона" карантина, погіршення статистики – б’ють за настроєм. Як залишатись у позитивному настрої при такому потоці негативних звісток?

- По-перше, ви не одні, у цій ситуації знаходиться весь світ. Так, цей процес триває і поки що незрозуміло, коли закінчиться. Ми жили надією, що ось-ось усе закінчиться, але ситуація набирає обертів. Через те, що ми чекали, але не дочекалися, починаються дуже сильні тривожні стани, напруження, агресія, агресія і безсилля.

Тому, по-друге, важливо зрозуміти: цей процес є, він триває, але паралельно із цим ваше життя теж йде. І у своєму житті є три важливі складові.

Перше – це емоційний стан, те, як ви можете емоційно підтримувати себе. Це може бути будь-що: смачна їжа, гарні книги або серіали, спілкування з друзями. Що завгодно, що може підняти ваш емоційний стан.

Друге – насичувати когнітивну частину, тобто інтелектуальну. Саморозвиток – це важливо. Хотіли вивчати мови, закінчити курси, конференції відвідати. Зараз для цього є можливість і важливо, щоб ваш мозок працював. Коли ви сидите і нічого не робите – це велика проблема, оскільки у нас у мозку виділяється щодня так звана психічна енергія – ретикулярна формація. І вона завжди хоче реалізуватися. Якщо ми цю психічну енергію нікуди не спрямовуємо, нічим не займаємося, вона починає як вулкан накопичуватися і в якийсь момент просто вибухає, призводячи до складніших психічних станів. Спостерігайте за інтелектуальною частиною життя.

Третє – це фізичний стан. Наше фізичне тіло безпосередньо пов’язане з психікою. Будь-які психічні навантаження, хоч би які вони були: танці, йога, спокійні чи активні – не важливо – повинні бути теж.

Якщо ми підемо ще глибше, то з психологічної точки зору важливо сказати про три кити, три потреби, які у кожного з нас існують. Це потреба безпеки, а зараз вона абсолютно порушена з усіх боків – як і з боку здоров’я, так і через політичну, територіальну ситуацію, та й матеріальний достаток у багатьох постраждав. Друга складова – взаємодія із соціальними групами. Нам важливий соціум, особисте спілкування, із чим зараз теж проблемно у зв’язку з карантинами. І третє – це створення пар – кохання, стосунки. Що також зараз обмежено для тих, наприклад, хто не має пари. Або люди зіткнулися під час ізоляції зі складнощами у сім’ї.

Тому важливо якось забезпечувати собі безпеку, шукати заробіток, знаходити підтримку, не зупинятися навіть на карантині, намагатися будувати відносини. Коли люди знають та усвідомлюють, які причини проблем, то їм тоді легше щось із цим робити.

– Багато хто починає переїдати на тлі стресу, зловживає алкоголем...

– Це все відбувається лише через те, що накопичується дуже багато енергії, яка нікуди не подіється. Кожна людина повинна визначити, куди їй цікаво витрачати цю енергію. Інакше виходить якась схема: у нас виникає енергія, ми її нікуди не витрачаємо, у нас виникають на тлі цього переживання, песимістичний настрій, включається виборча сприйнятливість – фокусування на негативі, і вся енергія йде на те, щоб цей негатив погасити. А негатив гаситься чим? Алкоголем, переїданням тощо. Все через те, що накопичується енергія, яка потім переростає в негативну.

Як пережити локдаун без депресій та конфліктів: ТОП-5 перевірених порад від психолога

- А як вибудовувати спілкування з дітьми? Дітлахам теж доводиться "карантинити". Їм пояснювати усі ці моменти?

– Люди почали більш-менш адаптуватись, але все одно виникають складнощі, бо немає інструкції. З дітьми дуже важливо у нашій ситуації тримати режим. Сюди входять онлайн-школи, час, який проводять з дітьми батьки – настільні ігри, просто поговорити, повеселитися, поштовхатись подушками – що завгодно. Якщо режиму немає, батьки займаються своїми справами, а діти надані собі, вони не відчувають кордону. Це ускладнює і їхнє життя, і батьків. Режим допоможе батькам вибудувати свої часові межі, емоційні, психологічні зокрема. Тобто вони розумітимуть, що вони мають час на себе в такий-то період. Діти із задоволенням чекають часу, коли вони повзаємодіють із батьками. І це зрештою знижує тривогу.

– Статистика показує, що зросла кількість сімейних розлучень. Як усією сім’єю дружно пройти ці турбулентності?

– У кожного в парі має бути свій простір. Навіть якщо це маленька квартира, все одно ви маєте визначити для кожного свій кут. Потім – тимчасові кордони. Коли діти зайняті, ви розумієте, що у вас є час для себе, так само ви можете сказати своєму партнеру або партнерці, дружині, чоловікові: "Мені потрібно дві години мого часу на себе". Тобто вам потрібно навчитися залишатися одними. Тому що через постійну взаємодію, візуальну, аудіальну, кінестетичну, йде сильне навантаження на мозок. Він не справляється, починають з’являтися агресивні почуття, які потребують виплеску.

Пробуйте вибудувати режим з дітьми, з чоловіком дотримуватися територіальних, тимчасових, психологічних кордонів… Під психологічною мається на увазі: "Я не поділяюся негативними емоціями зі своїм чоловіком", "Я не починаю його діставати", "Я даю йому можливість побути самому, вирішити свої питання". Якщо виникають якісь негативні переживання, пов’язані з невдоволенням, задоволенням трьох потреб, тоді треба просто сідати і говорити, обговорювати: "Ти знаєш, мені складно". Але найідеальніший варіант – не вплутувати туди чоловіка, а звертатися до фахівця.

Вибудовування всіх цих кордонів дозволяє парі залишатися в контакті. Так, розлучення збільшилися, на жаль. Але сам карантин був лише тригером цих пар. Як то кажуть, де тонко – там і рветься. Могли зіграти роль накопичене невдоволення, втрата почуттів, агресія, образи, які не виходили назовні завдяки тому, що партнер йшов на роботу, а ви зустрічалися з подружками. Тобто не було можливості весь негатив вимовити один одному. Але коли вас закрили силоміць, зникла різноманітність, нікуди скинути енергію – почалися складнощі. Крім того, багато чоловіків мали коханок. Це теж вплинуло, оскільки раніше вони йшли розряджатися, поверталися додому та сім’я утримувалася.

– Зараз багато йдеться про аб’юзерство. Які дзвіночки повинні насторожити жінку чи чоловіка у парі та вказувати на насильство?

– Перше – партнер починає прати ваші кордони. Наприклад, чоловік починає говорити, що йому не подобаються ваші друзі, починаючи поступово виводити вас із соціуму, щоб ви залишилися сама. Далі каже: "Знаєш, ти в мене така красива, але мені так не подобається, що ось це носиш, давай ти будеш носити ось це". На початку відносин аб’юзери шикарно доглядають – це найкращі залицяльники, які існують. Вони максимально задаровують подарунками та дають відчуття дівчині, що вона принцеса. Але потім вони поступово починають набирати впливу на вас і прати відчуття індивідуальності. Дівчина закохана, приймає залицяння-залицяння, на це все погоджується і поступово починає відмовляти від подруг, від своєї власної думки, від своїх виборів та смаків. Коли аб’юзер розуміє, що людина не має соціальних контактів, повністю підвладна, то зазвичай каже: "Тобі не потрібно працювати, я тебе забезпечу, тобі нічого не треба, сиди вдома, у тебе все буде".

Коли жінка втрачає свою індивідуальність, межі стає повністю підвладною, у нього з’являється бажання періодично перевіряти це. І у ньому народжується тиран. Спочатку йдуть образи, потім стусани та побиття. Щоб не допустити цього, людині важливо розуміти, що вона індивідуальність, її уподобання, зовнішній вигляд, коло спілкування, інтереси – це її життя, ніхто не має права її знецінити та контролювати. Жінці потрібно не ставати в позицію жертви і втрачати себе: "О боже, я така нещасна! Я нікому не потрібна. Ну, хоч якийсь, хоч поганий, але мій". Чим більше на це погоджуватиметеся, тим більше притягуватимете до себе тиранів.

Любіть і цінуйте себе, не забувайте розвиватися, працювати, займатися улюбленою справою та реалізовуватися.

Психолог із "Холостяка" Світлана Арефнія: "Для мене вибір Михайла був очікуваним. Я в захваті!"