«Пока тебя не было, все было хорошо»: психолог о страхе оказаться плохим родителем

Многим знакома ситуация, когда после рабочего дня мама приходит к няне или бабушке за ребенком, а сын или дочь от радости как будто теряют голову и ведут себя совсем не так, как весь день в ожидании. «Пока тебя не было, все было хорошо», - сообщают маме.

Психолог Светлана Ройз раскрывает в своей статье, что на самом деле означает эта фраза. Почему ребенок при возвращении мамы начинает вести себя по-другому, чем при няне, и почему это беспокоит мам – где кроется ответ на эти вопросы.

Психолог советует, как себя вести, если вы услышали про «пока тебя не было…» и забеспокоились, почувствовали неуверенность в себе.

Светлана Ройз,

психолог

Есть хорошие новости

Одна из моих радостей на семинарах начинается со слов: «Ну, а теперь хорошая новость». Когда ребенок после того, как вы приходите с работы, начинает вредничать, а бабушки и няни при этом, строго качая головой, говорят: «Пока тебя не было, все было хорошо» - это чудесно. Ребенок позволяет с вами «выдохнуть напряжение». Это говорит о том, что он вам доверяет. Вы - чудесный родитель.

Когда ребенок только вам может пожаловаться и доверить что-то тайное, тяжелое и плохое, может расплакаться у вас на руках – чудесно. Он чувствует, что вы взрослый и сильный, и на вас можно опереться. Когда ребенок позволяет себе сказать именно вам: «Я тебе ненавижу!» - больно, но очень важно помнить, что ребенок так может позволить себе сказать только тому, в чьей любви уверен. Это хорошая новость.

Страх быть плохим

Практически у всех нас, не зависимо от того, что написано в наших трудовых книжках, есть страх быть «плохим родителем».

Этот страх мешает нам видеть реальность. Он заставляет нас суетиться, тревожиться, заслуживать, угождать, осчастливливать. Он мешает нам увидеть себя Взрослыми. Мешает успокоиться. И мешает увидеть истинные чувства наших партнеров, и состояние, и потребности наших детей.

За 16 лет практики я не встречала «плохих родителей». Уставших, травмированных, испуганных, озлобленных, «не выросших» - да. Практически за каждым действием и шагом таких родителей стояла любовь. Такая же испуганная, уставшая, запутавшаяся, незрелая, тревожная. И с детьми - маленькими и совсем взрослыми - мы учились видеть эту заботу и любовь. И принимать в ней то, что было самым цельным и зрелым.

Я верю в то, что дети сами себе выбирают родителей. Вместе с уроками и травмами, которые именно эти самые лучшие родители могут своим самым лучшим детям предоставить.

Доказать самому себе

Страх быть плохим родителем начинается со страха быть плохим вообще, в любой роли. Быть не принятым, отвергнутым, обесцененным, не нужным. Доказать своим папе или маме, свекрови и свекру, мужу или жене. Бывшим партнерам. Доказать себе самому, что «меня можно любить». Ведь хороших любят.

Тот, кто пытается доказать себе, что он хороший родитель:

• за счет успешности ребенка подпитывает свою самооценку;
• компенсирует свою неуверенность подарками;
• часто мечется между стилями воспитания;
• жертвует своей жизнью и реализацией ради ребенка.

Когда родитель вкладывает свою жизнь в ребенка, ребенок ему должен жизнь. Это очень серьезно.

Переполняет жизнь ребенка "развивающими занятиями", боясь что-то упустить и опоздать... И боится. Боится. Боится.

Испытывает вину... За все. За болезни, капризы, кризисы...

Все время пытается развиваться (беря количеством книг, семинаров для родителей, тренингов, а не глубиной погружения).

Суетится.

И ждет от ребенка успехов, становясь контролером, «продолжением школы», ведь если мой ребенок плохо учится, я – «плохой родитель».

Перестает радоваться и получать удовольствие от общения с собственными детьми и испытывает от этого еще бОльшую вину и страх оказаться «плохим родителем».

О троне хорошего родителя

Дети иногда проживают кризисы, иногда лентяйничают, дерзят, болеют, иногда воруют и врут, ошибаются, матерятся, получают двойки, мастурбируют, плачут, дерутся - у самых лучших родителей. И что важно: вырастают часто в очень хороших Взрослых. Это хорошая новость.

Ребенку не нужен наш перфекционизм. Ему нужны мы – живые, естественные, развивающиеся, любящие, разные. Позволяющие себе и им ошибаться. Осознающие свое незыблемое место: «Я - самый лучший родитель для своего самого лучшего для меня ребенка. Это мой трон. И я устойчиво всей попой на нем сижу. Я иногда уставший лучший родитель, иногда сердитый лучший родитель, иногда грустный лучший родитель. Я именно тот родитель, который нужен и которого выбрал этот самый лучший и любимый ребенок». Это не снимает с нас ответственность за нашу осознанность, постоянное развитие и «углубление».

Мы же знаем, что для ребенка не так важно, сколько времени, денег и сил мы в него вкладываем, а то, на сколько мы в это время в контакте с ним и с собой. Не так важно, когда мы вышли на работу, сколько кормили грудью, сколько песен и стихов выучили, сколько стран показали. Важно ощутил ли ребенок рядом с нами безопасность, радость, нежность, силу, близость. Важно насколько мы позволили себе и ему быть Собой.

Если бы у ребенка был медальон с нашей фотографией - образ, который у него остался из детства - какая это была бы фотография? Мы радостные, озабоченные, сердитые, уставшие, держащие дневник, половник?

У нас всегда есть возможность вспомнить, что бы ни происходило, мы самые лучшие родители у самых лучших для нас детей. И нас можно любить. Просто так.