Как понять своего ребенка: советы родителям восьмилетки

Ребенок в возрасте 8 лет это уже не тот наивный непосредственный малыш, каким вы привыкли его видеть. В этом возрасте у мальчишек и девчонок четко проявляются различия между полами, их начинают одолевать сомнения, насколько правы взрослые, становятся непослушными, несдержанными и эмоциональными, требуют самостоятельности, с которой сами, зачастую, не совсем знают что делать, отчего между взрослыми и детьми неизбежно возникают конфликты. Как можно избежать конфликтных ситуаций, а в случае, если они неизбежны, выйти из них с наименьшими эмоциональными потерями, попробуем выяснить в нашей статье.

Учитесь и учите контролировать эмоции

Умение управлять своими эмоциями – одно из основных способностей человека, в котором родителям подростка необходимо, в силу сложностей общения с подрастающим поколением, практиковаться ежедневно, а также предстоит обучить этому искусству своих детей. Как это можно сделать в повседневной жизни давайте попробуем научиться.

Четкие стандарты поведения. В семье должны быть установлены четкие рамки и критерии поведения. И придерживаться их, наверное, самая тяжелая родительская обязанность, которая вызывает наибольший протест у ребенка. Однако, в тоже время отсутствие ограничений вызывает у ребенка ощущение, что вы не заботитесь о нем и не переживаете о его состоянии. В присутствии всех членов семьи распишите правила, которым необходимо придерживаться всем и четко начните это делать.

Если ваш ребенок пытается драться - остановите его, он начинает ломать игрушки или бросать мяч в люстру – оставьте все дела и успокойте его. Это позволит маленькому человеку понять, что он ведет себя неправильно, и быстрее усвоить правила поведения в семье.

Даем право выбора. Для эмоциональных 8-леток ситуации, в которых у них нет выбора (а соблюдение правил это именно такая ситуация) достаточно болезненны. Поэтому, если у вас назревает конфликт, попробуйте подать правила под другим углом.

Например, вы установили, что ребенок проводит за компьютером 30 минут, время подошло к концу, а прерываться никто не собирается. Если начать кричать, заставлять или принудительно выключить компьютер, это однозначно вызовет у ребенка агрессию. Попробуйте переключить внимание маленького игромана на что-то другое, например, скажите: «Дочь, время для игры все равно уже закончилось, ты чем больше хочешь сейчас заняться? Давай пообедаем и поедем за покупками или лучше выберемся в кино?» В случае такого формата общения вы сразу достигаете нескольких целей: добиваетесь своего, ребенок соблюдает установленные правила, и ощущает себя уже достаточно взрослым, ведь на него не кричат, не заставляют, а, наоборот, с ним советуются, как с равным. Это доверие, которое дорого стоит.

Сделайте паузу. Если вы слышите от своего чада не те слова, которые ожидали – обратите на них внимание. Сделайте глубокий вдох, постарайтесь не злиться. Помните, что родителям необходимо не только самим быть сдержанными, но и научить этому ребенка, а что может научить лучше, чем живой образец для подражания. Сделав паузу, скажите в ответ, «Давай попробуем еще раз. Я тебя внимательно слушаю. Я понимаю, что ты хочешь мне сказать нечто важное, но в первый раз у тебя получилось не очень». Обращайте внимание ребенка на слово «пожалуйста», акцентируйте, как когда-то в детстве его «волшебную» важность и научите строить предложения с использованием этого слова. Объясняйте ребенку, как правильно описать свои чувства, попросить, дать понять о проблеме, например:

• «Пожалуйста, дайте это сделать мне самому…» звучит гораздо приятнее, чем извечное «Я хочу сам!»
• «Пап, не мог бы ты мне дать…» гораздо быстрее найдет отклик, чем знакомое всем родителям высказывание «Я не знаю, где это лежит, и не хочу искать!»
• «Обратите на это внимание, пожалуйста…» подчеркнет важность для ребенка какого-то события и уж точно сориентирует родителей к чему им стоит присмотреться внимательнее.

Поддерживайте связь

Вы ведь замечали, что ребенок часто начинает нервничать, когда вы дома, но висите на телефоне, погружены в новости на фейсбуке или что-то ищете в своих бумагах? Он понимает, что, хотя вы физически рядом, ваше внимание где-то очень далеко от него.

Его нормальной реакцией будет привлечь ваше внимание, но так как знаний, как это сделать правильно у него пока не хватает, то бунт, драка, истерика или агрессия это то, что всегда у подростка под рукой и работает просто безотказно!

Если вы дома, постарайтесь уделять ребенку максимальное количество внимания, насколько бы это не звучало заезженным штампом. Именно сейчас, когда маленькому человеку еще так важно ваше участие в его делах и ваша оценка его рассуждений формируется ваше с ним будущее: закладываются основы дальнейшего понимания, умения договориться, формируются основные семейные и базовые ценности человека.

Вы учите ребенка жить своим примером. И если его главный пример – родители - постоянно проводят время за компьютером или в рабочих звонках, просто не обращая внимания на слоняющегося из угла в угол подростка, предлагают ребенку заняться компьютерной игрой за соседним ноутбуком или включить телевизор, лишь бы не мешал, то у него просто нет особого выбора, каким ему вырасти.

И когда через 3-4 года вы будете сетовать на то, что подросток не обращает на вас совершенно никакого внимания, постоянно сидит за компьютером, а разговаривать с ним все равно, что общаться со стенкой, помните – он просто копирует ваше поведение, когда вы также отгораживались от ребенка делами, вместо того, чтобы полноценно быть рядом с ним каждый день, разговаривать на всякие, с вашей точки зрения, глупые темы и радоваться простым вещам вместе.

Не поддавайтесь духу соперничества

«Моя Катя уже свободно разговаривает на английском!», «Сережа на выходных выиграл городской кубок по теннису!», «Виталик поедет на соревнования по легкой атлетике в составе молодежной сборной!» - кому из родителей незнакомо ощущения неполноценности, когда кто-то из ваших знакомых произносит что-то подобное.

Наши дети стали заложниками завышенных ожиданий своих родителей и если вы понимаете, что ваша семья сейчас не в «тренде», то всерьез расстраиваетесь, ощущая себя плохим родителем, а ребенка зачисляете в разряд недостаточно талантливых или обыкновенных лентяев.

Быть просто любящим родителем и разрешать ребенку наслаждаться детскими годами так, как ему этого хочется, в наше время уже считается недостаточным.

Наши дети чувствуют недовольство родителей, слышат наши высказывания на тему: «А вот Саша уже отлично умеет...», «А Леночка давно знает…», «А Виталик великолепно занимается…» и понимают, что они недостаточно хороши по сравнению с другими детьми, быть такими как они есть, и получают проблемы с самооценкой.

Родители же понимают, что каждый ребенок талантлив по-своему, абсолютно индивидуально, а детские успехи не всегда зависят от приложенных родителями усилий, но все равно продолжают мыслить неконструктивно и соревноваться с другими родителями.

Как перестать это делать?

Определитесь, чье мнение для вас по-настоящему авторитетно. Вы прислушаетесь к мнению доктора, уверяющего, что ребенок развивается нормально; учителя, который абсолютно чистосердечно на родительском собрании рассказывает, что ваш ученик успевает по предмету в рамках программы; мужа, в который раз призывающего не читать интернет-форумы, или голоса вашей собственной интуиции.

Решите, что для вас важнее. Вы хотите вырастить здорового и счастливого ребенка, у которого хорошие отношения с родителями, или соответствовать высоким стандартам, которые кто-то навязывает в качестве обязательной программы. Ребенок предпочитает провести выходные на велосипеде с родителями в парке, а не за изучением английских глаголов или покорением горных лыж? Прислушайтесь к нему, ощущение счастья, которого часто так не хватает и взрослым, и детям, живет в абсолютно простых вещах.

Помните о волшебном эффекте слова «зато». Родительские мечты могут не иметь ничего общего с талантами ребенка. Нередко, если в семье у сына поддерживается идеальный образ спортивного, выносливого лидера, в роли которого ранимый, чувствительный, поэтичный мальчик чувствует себя совсем неуютно. И перед тем как в очередной раз расстроиться, что сын не выиграл соревнования по контактным видам спорта и не захотел пойти с командой в поход сплавляться на байдарках, вспомните про все его «зато»: ваш ребенок добрый, веселый, культурный, честный и эмоциональный мальчишка. Разве этого мало?

Сравнивайте успехи своего ребенка не с достижениями других детей, а с его собственными результатами прошлых периодов. «Твой почерк стал намного лучше» или «Этим летом ты подтягиваешься на турнике уже целых пять раз!» - именно такая похвала не только закрепляет детские успехи, но и стимулирует к абсолютно правильной борьбе, с самим собой, а не с окружающими. Нам и нашим детям необходимо доказывать себе, что в чем-то мы, безусловно, с каждым разом становимся лучше и можем еще и еще раз поднимать невидимую планку, достигая все новых и новых высот. Закрепляйте в детском сознании такие моменты: создайте специальную доску достижений и прикрепляйте на нее знаменательные фото, рисунки или записи, которые бы помогли маленькому человеку собраться и поверить в себя в трудную минуту, когда ему будет необходима поддержка.

И пусть для окружающих наши высоты и достижения будут недостаточно важными, мелкими и непонятными, ребенок перестанет волноваться, что он может быть хуже других, возьмет курс не на популярный внешний, а на важный внутренний рост.

Боремся с грубостью

То, что с детьми бывает трудно, известно всем: черствое и неуважительное отношение к близким и окружающим обижает родителей. Как поступать в таком случае?

Конечно, родителям необходимо обращать внимание ребенка на его грубость и выражать негативную оценку такому поведению, однако есть один нюанс. Старайтесь во время воспитательных моментов формировать предложения исходя из описания собственных мыслей и чувств, то есть важно не говорить ребенку «Ты просто грубиян, с тобой в последнее время стало невозможно разговаривать!», а строить предложения таким образом «Я расстроена и меня очень обижает твоя грубость. Я думаю, что ничем не заслужила подобного отношения».

Формирование «Я-предложений», которые рассказывают ребенку о том, что чувствуют окружающие, а не грозных «ты-предложений», обвиняющих во всех смертных грехах, гораздо чаще находят отклик в подростковом сознании.

Наша мама-форумчанкаPatoka жалуется«Сыну исполнилось 8 лет и так мне с ним стало тяжело... Тут похоже все вместе: и новые границы, и познание авторитетов, и подрос он у меня за 3 месяца на 4 см. и зубы так плохо растут... Все понятно, но он ведет себя так, будто все плохо вокруг, все не такие, даже кота сегодня гадким обозвал... Ходит злой, мрачный, ёрничает, придирается. После каждого моего замечания час пререканий на тему почему нельзя, а я хочу, а ничего другого делать не буду? Это мне напоминает наши кошмарные 3-5 лет... Что снова все сначала? Я заметила, что особый протест у Игоря вызывают мои обвинительные речи в его адрес, и интуитивно стала рассказывать ему не то, какой он плохой, а то, как он меня расстраивает своим поведением, что я думаю и что я чувствую, когда он плохо себя ведет или неправильно, на мой взгляд, реагирует. Когда я рассказывала о том, что мне больно и грустно видеть как он поступает, и чему бы я была рада, сын слушал меня внимательнее, и старался измениться».

Конечно, родителям понадобится много такта и терпения, чтобы грамотно выстроить отношения с собственным отпрыском, ведь именно в этом возрасте ребенок начинает отдаляться от своих родителей, требовать самостоятельности и постепенно переходить во взрослую жизнь.

И не смотря на его стремление к самостоятельности, в 8 лет ребенок – это все еще ребенок. Он адаптировался к школьной жизни, стал меньше болеть, отношения в коллективе наладились и с учительницей найден общий язык, но в случае, если у ребенка возникнет какая-то проблема, он все еще обязательно захочет обратиться к своим родителям. Возможно, он не сможет правильно и корректно сформировать свою проблему, и в этом ему нужно будет помочь, задать наводящие вопросы, выяснить, что именно его беспокоит. Однако можете быть уверены, внимательный слушатель и мудрый советчик в лице мамы и папы будет необходим вашему ребенку еще долгое время.