Дети говорят: Кризис, это когда компот пьют!
- Автор
- Дата публикации
- Автор
Наши непосредственные детки знают гораздо больше, чем мы о них думаем. Они с легкостью понимают, что такое кризис, знают, что в космосе нет воды, еды и воздуха, и уверены, что выдавив сок из винограда, можно сделать из него арбуз. Эти и много других интересных детских высказываний в нашей сегодняшней подборке!
****
Подсела дочь на соки в коробочках с трубочкой. Штуки 2-3 в день выпивает. Пытаюсь впихнуть в неё домашний компот, она ни в какую. Я ей:
— Злата, кризис в стране, компот надо пить, а не соки.
Через какое-то время ребёнок подходит к бабушке со словами:
— А я знаю что такое «кризис», это когда компот пьют.
****
Вчера муж забрал дочь Алёну (6 лет) со дня рождения. Домой пришла, ревёт белугой. Я естественно с расспросами, что случилось, может, кто обидел. А она:
— Я мультик посмотрела — Храброе сердце.
Я в недоумении. А она:
— Мультик был милый!
Вот такая у меня сентиментальная дочь.
****
Сын (3 года) рассматривает с тётей зверюшек и насекомых в книжке с картинками. Тётя загадывает что-то из нарисованного, задаёт наводящий вопрос, а сынуля должен угадать и показать. Тётя загадывает пчелу и говорит:
— Она даёт нам мёд. Кто это?
Сын уверенно:
— Конечно, мама!
****
Водила сына с племянником в парк. Дети наигрались, накатались, тут племянник начал рыдать:
— Тетя, хочу волосатое мороженое, купи мне волосатое мороженое.
— Господи, да куплю, только объясни мне, где.
Оказалось, он просил сладкую вату на палочке…
****
Купили Роме энциклопедию. Почитали про космос. Он решил, что станет космонавтом. Причём, не через много лет, а именно этим летом. Распределил участие взрослых в подготовке к полёту. Сказал, что с собой возьмёт только папу и деда. А на вопрос:
— Почему?
Ответил:
— В космосе же нет воздуха, воды и еды. Кто-то же должен тащить холодильник с едой!
****
Старший брат (9 лет) на днях сказал про какой-то шум:
— ...так громко, наверно триста децибелов.
Младший (5 лет) переспрашивает:
— Триста чего? Птицебелок?
****
С 8 марта стоял в упаковке букет из трёх тюльпанов. Дочка (3 года 11 месяцев) присмотрелась к нему — жёлтые два целые, а красный осыпался и торчит только пестик.
— О, цветочек созрел!
****
Начал у нашей Поли шататься зуб, через несколько дней очень сильно, буквально на одной ниточке, уже мешать ей начал, и папа решил ему ... помочь.
Через неделю забираю дочь из садика, и по дороге она говорит:
— У меня соседний зубик начал шататься, только папе не говори...
****
— Давай, выдавим сок из винограда и сделаем из него арбуз! И не говори, что ты этого не умеешь!!!
****
Наташа (3,5 года) лепит с помощью формочки много-много машин.
— Зачем тебе столько машинок?
— Буду автомобильную пробку делать.
****
Дочь насмотрелась, как папа в Майнкрафт играет, увидела меня с лопатой в огороде и кричит:
— Мама, ты что, в шахту за алмазами собралась?
****
Поехали за обоями в строительный магазин и взяли с собой кусочек нужных, для образца. Дочь Юля, 5 лет, свернула образец обоев в трубочку как рупор и, пока мы искали подходящие, вещала на весь магазин:
— Дорогие покупатели, сегодня наши цены унижены! Только для вас!!!
****
Везу дочь на санках из сада по сугробам. Тяжело, молча иду, сконцентрировавшись на дороге...
Она внезапно громко и вальяжно:
— Мам, ты лошадь, а я в карете еду.
****
Играли с сыном (3 года) в «скорую помощь» — он с машинкой приезжает меня лечить. С первого раза вылечить не удалось, тогда он говорит:
— Сейчас приеду на грузовике, привезу много таблеток.
Привез, «съели» все таблетки — опять не помогло. Сын:
— Тогда приеду на пожарной машине — водой тебя буду поливать.
Приехал, полил, а я всё не выздоравливаю. Сын:
— Сейчас на тракторе с ковшом приеду, — и после некоторого раздумья: — Закапывать буду...
****
Я:
— Ну, и кто это придумал?
Ксюша (4 года):
— Это я мозгами поиграла...
****
Утро 8 марта. Голос из комнаты дочки (5 лет):
— О, 8 марта. Мальчикам пора вставать...
****
Дети играют с папой в зомби. Зомби-папа схватил Мишу и забирает его, Миша сильно его ударил. Папа:
— Миша!!! Мне больно, зачем ты так ударил?
— Извини, пап, я должен был это сделать, ты ведь зомби.
****
Устроили допрос Виолетте (3 года):
— Тебя как зовут?
— Витуля.
— А фамилия твоя?
— Григорьева
— А адрес свой знаешь?
Тут дочка задумалась... Мы её спрашиваем:
— Ну как же ты не знаешь адреса? А вдруг потеряешься? Куда тебя вести тогда?
Она подумала и говорит:
— Отвезите меня к бабушке.
****
Сестра (8 лет) брату:
— Ну когда же ты вырастешь? Не могу тебя выносить в таком возрасте!
Брат (4 года) сестре:
— Извини, пожалуйста, мой организм медленно растёт.
****
Старшая дочь учит младшую:
— С пола в рот ничего не бери. Детям нельзя, живот заболит. Только взрослым можно, у них иммунитет.
****
Были в поликлинике, пока после осмотра ребёнка и получения результатов анализов я беседовала с врачом, дочка (4 года) меня ждала. Потом спрашивает:
— Мама, а о чём ты с дядей доктором разговаривала?
Я говорю:
— Он тебя хотел в больнице оставить.
Она кокетливо:
— Я ему что, так сильно понравилась?
Желаем вам радостных и счастливых выходных!