Дети говорят: Мам, ну ты рада, что меня породила?
- Автор
- Дата публикации
- Автор
Наши удивительные малыши твердо знают, что все в жизни надо попробовать. В подарок на Новый год они хотят получить Деда Мороза, мечтают, чтобы в плену была мама и знают, что на дороге нельзя кушать.
Обо всем этом и многом другом – в нашей сегодняшней развеселой подборке смешных детских высказываний!
Саша (6 лет):
— Мама, я хочу что-то попросить, но подозреваю, что ты не согласишься... Как ты думаешь, стоит попробовать?
****
Таня увидела по телевизору «Дашу-путешественницу». В мультике Даша плывёт на корабле, а на небе луна. Таня:
— И как родители её одну отпустили?!
****
Вчера приходит сын из садика и беседует с папой о прошедшем дне:
— Сына, что делали в садике?
— Рисовали.
— Ай, молодцы какие!
— А воспитательница нас за это ругала.
— Почему?
— А мы на стенках рисовали.
****
А мне вот непросто было объяснить дочери, зачем нужно писать бумажное письмо Деду Морозу вместо того, чтобы просто позвонить ему по Скайпу... Современные дети – это страшная сила ума!
****
Ване 5,5 лет. Вечером, собираюсь его купать, набираю ванну. Заходит Ваня:
— А я не хочу купаться, не буду, — крутится, балуется, а в руках держит рулетку.
Вдруг рулетка падает и разбивается, Ваня:
— Мам... купаться я буду! А это не страшно, что рулетка разбилась? Давай, починим?.. Как не чинится?!
Бежит к папе:
— Папа! А ты знаешь, что в жизни всякое случается? Рулетки там всякие ломаются... но это же не страшно, правда?
****
Сыну было года четыре, приходит из садика и спрашивает:
— Мам, а ухажёр это человек который уши ест?
Я, заскорузлая мать, секунд десять не могла сообразить, в чем связь ухажёра с ушами.
****
Таня:
— Мама, а вот Дед Мороз всем подарки дарит, а сам не получает! Так нечестно.
****
Сидим, обедаем. Говорю сыну:
— Ты сейчас доешь и надо идти спать.
Он поел, слез со своего стула, я пошла постель ему расстилать, он видит это дело, опять залезает на стул.
— Сыночка, ты что, опять кушать будешь?
— А вы думали, спать буду? Ух, хитрые какие!!!
****
Вчера Илюша по причине болезни остался дома, и соответственно, пользуясь своим состоянием, начал раскручивать меня на игрушки. После длительной психической атаки меня просто взрывает:
— Илюша, пожалуйста, забудь хотя бы на денёк это слово «купи».
— Как это?
— Ну, вот так, нет такого слова, не знаешь ты его.
— Ну, хорошо, мам, тогда пошли в большой магазин, а там я покажу, что надо делать.
****
Ранее утро. Настенька (3,5 года) проснулась в 6.30. На тёмном фоне стены в тёмной комнате вижу её расплывчатый силуэт с поднятым вверх указательным пальцем:
— У меня есть идея – ты тут полежи, а я пойду, поиграю!
****
Сад с английским уклоном. Воспитательница:
— Let's play!
Сын:
— ЛЕЦ — лампа с естественной цветопередачей, а Play — магазин приложений.
Светотехник растёт, весь в папу!
****
История кулинарии глазами моей шестилетки:
— Сначала люди варили кашу из топора, а потом уже появились магазины, в которых стала продаваться нормальная каша...
****
Саша:
— А плен это что?
Петя:
— Плен — это как тюрьма. Не выйдешь никуда.
— Что, придавливает?
— Нет, просто сидят и сидят.
— Без мамы?
****
Егорка (2,5 года) на днях поставил большую машину на спинку стула, да так посерединке, чтобы она не падала и говорит:
— Она теперь самолётик и летит в гости к бабушке.
Папа спрашивает:
— Егор, может, ты лётчиком будешь, когда вырастешь?
— Я сейчас ещё не знаю, я пока ещё маленький и могу только кушать!!!
****
Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик Егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ей размахивать. Я рассказываю сыну:
— Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.
— Мальчик плохой?
— Да.
Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:
— Пойду, подерусь...
****
Показываю Богдану дорожные знаки, он видит знак с ножом и вилкой. Спрашиваю:
— Что это за знак, Богдан?
Ответ просто убил:
— Это значит, что на дороге есть нельзя!
****
Вика (6 лет):
— Мам, тебе из фильма «Буратино» кто больше нравится? Буратино, Мальвина, Пьеро, пудель, ещё кто-то и ещё кто-то...
Я в шутку:
— Мне, пожалуй, нравится «ещё кто-то».
Вика, радостно и на полном серьёзе:
— Вот этот, с красными хвостиками, да?!
****
— А я Деда Мороза увижу?
— Не-е. Он ночью подарки носит. Пока все спят!
— Вот он удивится, если в письме написать: «Дорогой Дед Мороз. Ты, пожалуйста, подарков не приноси, а приходи сам»!
****
Собираем с Митей (3 года 10 месяцев) железную дорогу — там надо приклеить наклейки на знаки дорожные. И, чтоб это было не скучно, я ему рассказываю, какой знак что обозначает. Доходим до пешеходного перехода, я говорю:
— Это знак пешеходного перехода, тут машины должны остановиться и люди могут перейти дорогу.
— Да, там жираф!!!
У меня ступор, пытаюсь вспомнить, где это жирафу надо дорогу переходить. Моя мама, проходя мимо нас, комментирует:
— Не жираф, а зебра...
И только спустя пару минут я догоняю, о чём они оба.
****
Сын (5 лет) самозабвенно моет пол в ванной... Воду на пол, чтоб было чего мыть, предварительно налил...
Неожиданно я нарисовываюсь в дверях, открываю рот... и:
— Мам, ну ты рада, что меня породила?! Смотри, какой помощник вырос! И плачу я недолго...
****
Юра (8 лет) задумчиво произносит слово «рассказёл» (сам выдумал). Я:
— Юр? Это что за слово такое? Это кто такой рассказёл?
— Это такой, который плохо рассказывает сказки.
****
Света (3 года) сидит за столом кушает, и болтает без умолку. Папа:
— Закрой рот и кушай.
Она так внимательно на него посмотрела и выдала:
— Как же я макароны есть буду, в нос, что ли запихивать?
Я так и съехала со стула.
Желаем вам веселых и радостных выходных!