Дети говорят: Чашка упала, потому что ее Земля притягивает!
- Автор
- Дата публикации
- Автор
Наши непосредственные малыши всегда знают, что ответить взрослым.
И очень часто их ответы ставят нас в тупик
. Сегодня в нашей подборке самые интересные детские диалоги от юных философов!
****
Собираемся ужинать. На столе тарелка с отбивными. Малая, проходя мимо, стянула биточек и слопала. Сели за стол, едим.
Малая:
— Мне биточек, буду его резать ножом.
Режет, старается, ест медленно. Папа комментирует:
— Когда с ножом ешь, правда, вкуснее?
Малая, загадочно улыбаясь:
— Интереснее...
****
Дочка (3 года) рассказывает сказку сама себе:
— Жил-был мишка Винни-Пух. Пух, пух и опух.
****
Леночка, 5 лет, выдала:
— Откуда врач может знать, кто родится? Это же вообще невозможно узнать. Только когда он родится, и у него вырастут волосы, станет понятно: длинные волосы — значит девочка, короткие — значит мальчик.
****
Катя (6 лет) сидит за столом, задумчиво так ложкой суп переливает и размышляет:
— Вот на Новый год Богдан подарил мне Деда Мороза, которого сам в школе сделал, сейчас подарил рисунок... Наверное, он всё-таки меня любит...
****
Беру фигурку динозавра, спрашиваю у Мити (4 года):
— Не помнишь, этот динозавр хищник или травоядный?
— Он травоядный и питьеводный.
****
Сын (5 лет) сегодня в очередной раз просит, чтоб я родила ему сестрёнку. Я спрашиваю:
— А ты имя ей уже придумал?
— Нет, ещё не решил. Может, ты придумаешь?
У меня вариантов как-то нет и я без задней мысли говорю:
— Может быть Маргарита?
На что он мне отвечает:
— Ты что? Маргарита — это пицца. Так называть нельзя. А то ещё есть придётся...
****
Дочка (2,5 года) перед Днем рождения:
— Мне на День рождения подарят много конфет!
— А куда они в тебя войдут? Живот-то маленький.
— В спину пойдут.
****
Андрюша (6 лет) говорит папе в процессе воспитательной беседы:
— Папа, когда мама дома, я лучше её слушаться буду, а то и мне влетит, и тебе попадёт...
****
Дело было во время семейного поедания блинов на масленицу. Среди прочих начинок на столе стоял настоящий кленовый сироп, привезённый в подарок прямо из Канады.
Бабушка, рекламируя сей чудо-продукт, говорит:
— Пробуйте скорее сироп, он же настоящий — из Канады!
Марат (4 года), запихивая в рот очередной блин с тем самым сиропом:
— М-м-м, а я думал он из листьев...
****
Димка откладывает конфеты себе на завтра. Тихонько вздыхает:
— Эх, скорей бы было завтра...
Я говорю:
— Ты же можешь съесть сейчас?
— Нет, я решил, так для меня лучше.
4 года человеку, сижу, завидую его силе воли.
****
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил:
— Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял, говори заранее!
Он висел, висел. Слышу, кричит мне:
— Заранее!
****
Мира (6 лет) сама себе играется, в середине игры приходит ко мне:
— Скажите, тут магазин Священных Клинков?
— Э-э-э... да!
— Мне нужны бусики с розовым бантиком!
****
Десятилетний сын Антон спрашивает меня:
— Мама, а ты не жалеешь, что у тебя три сына и ни одной дочери?
— Конечно, было бы здорово, если бы у нас была бы ещё и девочка. Но ведь и с вами мы и печенье печём, и рукоделием занимаемся.
— Это верно, — сказал Арон. — Но девочка делала бы это с удовольствием…
****
Митя (4 года) играл и смахнул чашку, та разбилась. Извинился. Я спрашиваю:
— Митя, как ты думаешь, почему эта чашка упала?
Предлагая задуматься, что она стояла не на своём месте.
— Потому что Земля её притягивает, мам!
****
Пытаюсь включить Богдану мультики. Компьютер показал сбой. Я:
— Ну ёлки-палки лес густой!
Богдан:
— Егор ходит холостой?
****
Ребёнок (5 лет) утром:
— Мам, я тебе стих сочинил: «Здравствуй, милая моя, ты красивая, как я!»
****
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
— Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
****
Богдан смотрит «Азбуку безопасности». Показали круглую зебру. Я ему:
— Кто это, Богдан?
Ответ просто убил:
— Шарозёбра!
****
— Мама, а кто нам дал это мяско курочка или свинка?
— Коровка.
— Эх, а я так никогда живой коровки не видела, а теперь тем более не увижу.
****
Бабушка наша недавно отмечала День рождения в ресторане с подругами. Решила сделать такой девичник, без мужчин.
Милена (4 года 4 месяца) спрашивает:
— Бабушка, а меня возьмёшь?
— Нет, там будут только женщины.
— Но ведь я тоже женщина?
Бабушка улыбнулась и сказала, что она ещё маленькая, а там будут взрослые тёти, и ушла. Милена спрашивает деда:
— Дедушка, интересно, а бывают рестораны для женщин старше 4 лет?!
Желаем вам веселых выходных в кругу семьи!