Дети говорят: У мамы с бабушкой срок годности разный!

Детская непосредственность – одно из самых удивительных человеческих качеств. Очень жаль, что с возрастом мы утрачиваем эту замечательную способность, перестаем быть любознательными, самокритичными и веселыми.

Зато у нас есть возможность радоваться тому, что говорят наши дети, ведь к их смешным высказываниям так сложно остаться равнодушными.

***

Так уж получилось, что у нас с моей любимой свекровью абсолютно одинаковые имена: фамилия, имя и отчество.

Младший сын осознал этот факт и выдал вчера бабушке:

- У вас с мамой название одинаковое, только срок годности разный.

Вся семья долго смеялась...

***

Бабушка варит пельмени.

Поставила кастрюлю на плиту, вода закипела, она забросила туда пельмени и куда-то отлучилась.

Трехлетняя Настя зашла на кухню и заметила, что вода кипит. Кричит:

- Бабушка!!! Твои племянники из кастрюли полезли!

***

Спорим с женой. Настя слушает, слушает. Жена что-то выговаривает мне, дочка:

— Мама, папа всё для тебя сделал, замуж позвал, розетки починил! А ты его ругаешь!..

***

— Мама, купи мне шоколадное яйцо!

— Я тебе вчера покупала.

— А, ну тогда завтра купишь.

— Это кто же тебе сказал, что через день покупать?

— Это сказала моя совесть!

— И когда же она тебе это сказала?

— Она мне это сказала на прощание...

***

Четрехлетняя Ника поссорилась с бабушкой и встала в позу:

- Бабушка, не разрушай мой мир!!! Ты ничего не понимаешь в ребеночьих делах!!!

***

Однажды Сашеньку уложили поздно вечером спать.

Утром мы его будим в садик, он еле просыпается, невыспавшийся, и, в ответ на наше «доброе утро», отвечает:

- Ваше «доброе утро» расплющило мой сон…

***

Ванечка балуется, и с целью усмирения я ему грожу:

— Ваня! Веди себя нормально! Я сейчас ремень возьму!

На что Ваня, известный автолюбитель, невозмутимо отвечает:

— Какой? Безопасности?

***

Егор (4 года), разговаривает с бабушкой:

— Бабушка, а на чём стоят дома?

— На фундаменте.

— А наш дом тоже на фундаменте?

— Да.

— Значит, все дома стоят на фундаменте?

— Да, все.

Егорка задумался и хитро изрек:

— А почему тогда избушка на курьих ножках?

***

Катя (2,5 года):

— Мам, я никого в детском садике не обижала.

— Молодец!

— Только одну девочку укусила.

***

Андрей (4 года):

— Мама, не нервничай на меня!

***

Светочка (4 года):

— Бабушка, отойди свою ногу.

Я хотела сказать — отодвинь.

***

Пасмурно. Женя, глядя в окно, философским тоном:

— Переменная уличность...

***

Последнее занятие по сольфеджио, долго уговаривала Андрея пойти. Сходил. Выходит учитель и смеётся:

— Ваш мальчик сказал, что сегодня последний день, а потом вы исчезнете из моей жизни.

***

Идём в детский сад по асфальтовой дорожке. Она вся в трещинах. Катенька (4 года):

— Бабушка, какая трещавая дорожка.

***

Первоклассник Саша «борется» с уроками:

— Ну и родители у меня, ничего мне не помогают!.. Вы вообще меня любите?.. А?

***

— Зачем наклейки одну на другую приклеил?

— Ну... Они обнимаются.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Дети говорят: смешные высказывания о фруктах

***

В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:

— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...

— Замечательно, — похвалила её учительница.

— Ты выучила это в детском саду?

— Нет. У микроволновой печи.

***

Моя резинка для волос упала на пол. Лёша (3 года) поднимает и подает мне:

— На! Это от тебя отвалилось.

***

Вовочка гуляет на улице с мамой.

— Мама, это крапива?

Мама не успела моргнуть, как ребёнок схватился рукой за крапиву и уже орёт...

Проревевшись, говорит обиженно маме:

— Что же так долго не отвечала?..

***

Сижу в гостях у подружки. На этапе десерта к нам за стол подсаживается её пятилетняя дочь Мила. Наевшись всего понемногу, довольная Милочка начинает рассуждать:

— Ватрушки — это когда на тарелке, а когда их едят, они «вортушки»!

***

Катя (1 год 11 месяцев) гуляет с мамой во дворе. Заметила нашу машинку, говорит:

— Хочу кататься!

— Папа на работе, я не умею водить. Ты умеешь?

Катя:

— Да.

— Расскажи, как?

— Садишься, делаешь «чик-чик», — показывает, как ремень автокресла защёлкивает, — И говоришь, «Папа, поехали!»

***

Сходили в магазин с Ариной (5 лет 2 месяца). Дома говорю ей:

— Больше тебя с собой в магазин не возьму. Ты как себя вела?

— Отвратительно. А надо было сделать так. Пришли мы в магазин, а там продаётся торт... Ты бы спросила: «Аришечка, тебе это надо?» Я бы сказала: «Да». И всё было бы хорошо!

***

Сева (8 лет) показывает мне свои строительства:

— Это замок, это озеро, это лестница... Впечатляешься?..

***

Гуляем с подругой, детки позади идут, общаются, мы прислушались... Мой дошколенок (7 лет) жалуется другу, что я его каждый вечер заниматься заставляю. Друг (первоклашка) отвечает, вздохнув:

— Что поделаешь, возраст у нас такой, нам надо развиваться.

***

После долгих уговоров я согласилась, наконец, включить мультик. Сын (3 года):

— Наконец-то... Наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил!

***

Мы пытаемся питаться правильно и не давать сыну продукты с консервантами, а он очень любит колбасу.

В кои-то веки я сжалилась над ребёнком и купила докторской колбасы.

Он ест её и приговаривает:

— О-о-о, как же я люблю эту лечебную колбасу.

***

Рома (3 года) очень уважает цифры, при любом удобном случае их называет: «Через одиннадцать будет мультик» или «В пятнадцатом я видел».

Спрашиваю недавно:

— Рома, а какую самую большую цифру ты знаешь?

Он отвечает:

— Нобелевская премия.

***

Утром Арина (5 лет) встала, волосы длинные, на голове «ураган». Я спрашиваю:

— Что у тебя на голове?!

— Это мои мысли!!!

У вас тоже есть смешные истории из жизни, которыми порадовали детишки? Поделитесь ими на нашем форуме!

И пусть у нас всегда будет повод для смеха и радости!