Дети говорят: У мамы с бабушкой срок годности разный!
- Автор
- Дата публикации
- Автор

Детская непосредственность – одно из самых удивительных человеческих качеств. Очень жаль, что с возрастом мы утрачиваем эту замечательную способность, перестаем быть любознательными, самокритичными и веселыми.
Зато у нас есть возможность радоваться тому, что говорят наши дети, ведь к их смешным высказываниям так сложно остаться равнодушными.
***
Так уж получилось, что у нас с моей любимой свекровью абсолютно одинаковые имена: фамилия, имя и отчество.
Младший сын осознал этот факт и выдал вчера бабушке:
- У вас с мамой название одинаковое, только срок годности разный.
Вся семья долго смеялась...
***
Бабушка варит пельмени.
Поставила кастрюлю на плиту, вода закипела, она забросила туда пельмени и куда-то отлучилась.
Трехлетняя Настя зашла на кухню и заметила, что вода кипит. Кричит:
- Бабушка!!! Твои племянники из кастрюли полезли!
***
Спорим с женой. Настя слушает, слушает. Жена что-то выговаривает мне, дочка:
— Мама, папа всё для тебя сделал, замуж позвал, розетки починил! А ты его ругаешь!..

***
— Мама, купи мне шоколадное яйцо!
— Я тебе вчера покупала.
— А, ну тогда завтра купишь.
— Это кто же тебе сказал, что через день покупать?
— Это сказала моя совесть!
— И когда же она тебе это сказала?
— Она мне это сказала на прощание...
***
Четрехлетняя Ника поссорилась с бабушкой и встала в позу:
- Бабушка, не разрушай мой мир!!! Ты ничего не понимаешь в ребеночьих делах!!!
***
Однажды Сашеньку уложили поздно вечером спать.
Утром мы его будим в садик, он еле просыпается, невыспавшийся, и, в ответ на наше «доброе утро», отвечает:
- Ваше «доброе утро» расплющило мой сон…

***
Ванечка балуется, и с целью усмирения я ему грожу:
— Ваня! Веди себя нормально! Я сейчас ремень возьму!
На что Ваня, известный автолюбитель, невозмутимо отвечает:
— Какой? Безопасности?
***
Егор (4 года), разговаривает с бабушкой:
— Бабушка, а на чём стоят дома?
— На фундаменте.
— А наш дом тоже на фундаменте?
— Да.
— Значит, все дома стоят на фундаменте?
— Да, все.
Егорка задумался и хитро изрек:
— А почему тогда избушка на курьих ножках?
***
Катя (2,5 года):
— Мам, я никого в детском садике не обижала.
— Молодец!
— Только одну девочку укусила.

***
Андрей (4 года):
— Мама, не нервничай на меня!
***
Светочка (4 года):
— Бабушка, отойди свою ногу.
Я хотела сказать — отодвинь.
***
Пасмурно. Женя, глядя в окно, философским тоном:
— Переменная уличность...
***
Последнее занятие по сольфеджио, долго уговаривала Андрея пойти. Сходил. Выходит учитель и смеётся:
— Ваш мальчик сказал, что сегодня последний день, а потом вы исчезнете из моей жизни.
***
Идём в детский сад по асфальтовой дорожке. Она вся в трещинах. Катенька (4 года):
— Бабушка, какая трещавая дорожка.
***
Первоклассник Саша «борется» с уроками:
— Ну и родители у меня, ничего мне не помогают!.. Вы вообще меня любите?.. А?

***
— Зачем наклейки одну на другую приклеил?
— Ну... Они обнимаются.
ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Дети говорят: смешные высказывания о фруктах
***
В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
— Замечательно, — похвалила её учительница.
— Ты выучила это в детском саду?
— Нет. У микроволновой печи.
***
Моя резинка для волос упала на пол. Лёша (3 года) поднимает и подает мне:
— На! Это от тебя отвалилось.

***
Вовочка гуляет на улице с мамой.
— Мама, это крапива?
Мама не успела моргнуть, как ребёнок схватился рукой за крапиву и уже орёт...
Проревевшись, говорит обиженно маме:
— Что же так долго не отвечала?..
***
Сижу в гостях у подружки. На этапе десерта к нам за стол подсаживается её пятилетняя дочь Мила. Наевшись всего понемногу, довольная Милочка начинает рассуждать:
— Ватрушки — это когда на тарелке, а когда их едят, они «вортушки»!

***
Катя (1 год 11 месяцев) гуляет с мамой во дворе. Заметила нашу машинку, говорит:
— Хочу кататься!
— Папа на работе, я не умею водить. Ты умеешь?
Катя:
— Да.
— Расскажи, как?
— Садишься, делаешь «чик-чик», — показывает, как ремень автокресла защёлкивает, — И говоришь, «Папа, поехали!»
***
Сходили в магазин с Ариной (5 лет 2 месяца). Дома говорю ей:
— Больше тебя с собой в магазин не возьму. Ты как себя вела?
— Отвратительно. А надо было сделать так. Пришли мы в магазин, а там продаётся торт... Ты бы спросила: «Аришечка, тебе это надо?» Я бы сказала: «Да». И всё было бы хорошо!
***
Сева (8 лет) показывает мне свои строительства:
— Это замок, это озеро, это лестница... Впечатляешься?..
***
Гуляем с подругой, детки позади идут, общаются, мы прислушались... Мой дошколенок (7 лет) жалуется другу, что я его каждый вечер заниматься заставляю. Друг (первоклашка) отвечает, вздохнув:
— Что поделаешь, возраст у нас такой, нам надо развиваться.

***
После долгих уговоров я согласилась, наконец, включить мультик. Сын (3 года):
— Наконец-то... Наконец-то ты, грязнуля, Мойдодыру угодил!
***
Мы пытаемся питаться правильно и не давать сыну продукты с консервантами, а он очень любит колбасу.
В кои-то веки я сжалилась над ребёнком и купила докторской колбасы.
Он ест её и приговаривает:
— О-о-о, как же я люблю эту лечебную колбасу.
***
Рома (3 года) очень уважает цифры, при любом удобном случае их называет: «Через одиннадцать будет мультик» или «В пятнадцатом я видел».
Спрашиваю недавно:
— Рома, а какую самую большую цифру ты знаешь?
Он отвечает:
— Нобелевская премия.
***
Утром Арина (5 лет) встала, волосы длинные, на голове «ураган». Я спрашиваю:
— Что у тебя на голове?!
— Это мои мысли!!!
У вас тоже есть смешные истории из жизни, которыми порадовали детишки? Поделитесь ими на нашем форуме!
И пусть у нас всегда будет повод для смеха и радости!