Дети говорят: А у меня пожарная машина с утешителями!

Наши забавные малыши никогда не теряют свое чувство юмора. Даже если надо быстро проснуться, заплатить в маршрутке или отнять у собаки кость. Не верите? Читайте нашу свежую подборку детскиго позитива!

****

В школе на уроке истории изучали религии.

Древние считали, что когда человек спит, душа его отделяется от тела и отправляется в свободное плавание, и когда человек умирал, это означало, что душа не вернулась к нему утром.

Однажды мама Оксаны просыпает, вскакивает за 20 минут до начала занятий в школе, быстро будит ребёнка, всовывает в одежду, бутерброд в рот и выпроваживает за дверь...

Вечером Оксана возвращается из школы и заявляет:

— Мама, не буди меня так больше, потому что душа догнала меня только у школы.

****

У Родиона день рождения, и дома ему рассказали, какой он стал взрослый, что даже в автобусе надо проезд оплачивать. Заходит он в маршрутку с бабушкой и говорит:

— Бабушка, я ведь теперь тоже пенсионер, за меня платить в маршрутке надо.

****

Я ребёнку перед Новым годом говорила, что подарки Дед Мороз не дарит тем, кто плохо себя ведёт. 1 января ребёнок спрашивает:

— А что тебе Дед Мороз подарил?

— Ничего...

— А папе?

— Тоже ничего.

— Вы что, вели себя ещё хуже, чем я?

****

Петя:

— Мама... Полетели с нами! На ракете!

— Не могу, Петюнь. Я болею, а больных в космос не берут...

— А это у нас специальная ракета... Для больных!

****

Подходит дочка (5 лет) с планшетом в руках.

— Папа, мне нужна твоя помощь, как эксперта.

— Какая?

— Ты умеешь читать?

****

У Мишиного папы был день рождения. И мальчик попросил маму отрезать торта. Та возьми да скажи:

— Сыночек, мне некогда! Возьми и ешь, сколько хочешь!

Минут 10 спустя из кухни донеслись странные крики:

— Отдай, это моё!

Папа с Мишей делили куски изделия, некогда похожего на торт, причём ребёнок за это время успел съесть половину крема!

****

Играем с сыном в поликлинику. Я жалуюсь на головную боль. Ребенок делает мне «усыпляющий» укол, я засыпаю, а он начинает осматривать меня, то есть стучать мне по голове.

Слышу, тихо под нос говорит себе:

— Мда-а-а... придётся менять мозг.

****

Антон:

— Мам, у нас в классе 6 девочек.

— Как? Всего? Это же очень мало.

— Ну как тебе сказать... Например, по соотношению вредности — очень даже хорошее сочетание.

****

Младшая дочь, после того, как я отругала её за испорченную вещь:

— Вот, когда мы только родились у вас с папой, вы так радовались! Танцевали! Говорили: «Ой, какие же у нас хорошие малыши родились!» и не ругали нас никогда! А теперь мы выросли и уже не такие маленькие, и вы только ругаетесь и ругаетесь, и ругаетесь... Ничего нельзя!.. Баловаться нельзя, портить ничегонельзя!

****

Саша скачет утром вокруг моего тела и пытается увидеть в нём признаки жизни. Наконец, отчаявшись, хватает плюшевую собачку, засовывает её мордочкой мне в лицо, и говорит ей:

— Посмотри, какая мама красивая.

****

Утро 1 января. Звонок всех разбудил... Звонит мелкий и спрашивает:

— К вам Дед Мороз приходил?

— Угу...

— Подарки приносил?

— Да.

— Тогда мы все сейчас придём к вам в гости... За подарками.

****

30 декабря дочка (4 года) заходит на кухню, несёт игрушки, которые бабушка к Новому года подарила и спрашивает:

— Мам, где тут можно спрятать эти игрушки?

— А зачем их тут прятать?

— Дед Мороз придёт, увидит, что у меня всё есть, и ничего мне не подарит.

****

Сыну 3 года. Мы на улице с мамой разговариваем, а он в песочнице играет. Мама говорит:

— Ему уже три, и до сих пор не разговаривает. Может к врачу надо?

Ребенок поворачивается, и говорит:

— А о чём с вами разговаривать?

****

Дочь нашла летние сандалии в шкафу, надела и ходит в них дома.

— Мам, можно я в них летом на улицу буду ходить?

— Если нога не вырастет, можно, конечно.

— Я там не расту!

****

Макар (7 лет) рассуждает о том, что было очень мало времени, чтобы подготовиться к утреннику. Мама:

— Ну, вы же молодцы, хорошо выступили.

— Да, нас мучали!

****

После утренника в саду собираемся домой, Маша одевается. Вижу, что она задумчива очень...

— Маша, тебе что, подарок от Деда Мороза не понравился? Ты чего такая?

— Мам, хочу тебе открыть большую тайну! Я увидела у Деда Мороза бороду на резинке!!!

— Ну, бывает, наверное... — не нашла что ответить, если честно.

— Так кто ему так варварски сбрил бороду?!

****

Наш пятилетний мальчик:

— А мне на Новый год Дед Мороз подарил пожарную машину, с утешителями!!! (имелось в виду — огнетушителями)

Его бабушка, вздохнув:

— Да-а, у нас на работе пожарная инспекция тоже очень утешителями интересовалась...

****

Антошка (10 лет) гостит у тёти, у которой есть пёс. На вопрос, кусается ли он, слышу ответ:

— Нет. Только один раз укусил, — сообщает сын.

— Как это случилось?

— Мы с ним играли в игру «Отдай кость».

Желаем вам веселых выходных в кругу семьи!

Дети говорят: будем картошку феном пылесосить!

Дети говорят: Мне пять лет, точнее, полшестого!