Дети говорят: Мам, ну ты рада, что меня породила?

Наши удивительные малыши твердо знают, что все в жизни надо попробовать. В подарок на Новый год они хотят получить Деда Мороза, мечтают, чтобы в плену была мама и знают, что на дороге нельзя кушать.

Обо всем этом и многом другом – в нашей сегодняшней развеселой подборке смешных детских высказываний!

Саша (6 лет):

— Мама, я хочу что-то попросить, но подозреваю, что ты не согласишься... Как ты думаешь, стоит попробовать?

****

Таня увидела по телевизору «Дашу-путешественницу». В мультике Даша плывёт на корабле, а на небе луна. Таня:

— И как родители её одну отпустили?!

****

Вчера приходит сын из садика и беседует с папой о прошедшем дне:

— Сына, что делали в садике?

— Рисовали.

— Ай, молодцы какие!

— А воспитательница нас за это ругала.

— Почему?

— А мы на стенках рисовали.

****

А мне вот непросто было объяснить дочери, зачем нужно писать бумажное письмо Деду Морозу вместо того, чтобы просто позвонить ему по Скайпу... Современные дети – это страшная сила ума!

****

Ване 5,5 лет. Вечером, собираюсь его купать, набираю ванну. Заходит Ваня:

— А я не хочу купаться, не буду, — крутится, балуется, а в руках держит рулетку.

Вдруг рулетка падает и разбивается, Ваня:

— Мам... купаться я буду! А это не страшно, что рулетка разбилась? Давай, починим?.. Как не чинится?!

Бежит к папе:

— Папа! А ты знаешь, что в жизни всякое случается? Рулетки там всякие ломаются... но это же не страшно, правда?

****

Сыну было года четыре, приходит из садика и спрашивает:

— Мам, а ухажёр это человек который уши ест?

Я, заскорузлая мать, секунд десять не могла сообразить, в чем связь ухажёра с ушами.

****

Таня:

— Мама, а вот Дед Мороз всем подарки дарит, а сам не получает! Так нечестно.

****

Сидим, обедаем. Говорю сыну:

— Ты сейчас доешь и надо идти спать.

Он поел, слез со своего стула, я пошла постель ему расстилать, он видит это дело, опять залезает на стул.

— Сыночка, ты что, опять кушать будешь?

— А вы думали, спать буду? Ух, хитрые какие!!!

****

Вчера Илюша по причине болезни остался дома, и соответственно, пользуясь своим состоянием, начал раскручивать меня на игрушки. После длительной психической атаки меня просто взрывает:

— Илюша, пожалуйста, забудь хотя бы на денёк это слово «купи».

— Как это?

— Ну, вот так, нет такого слова, не знаешь ты его.

— Ну, хорошо, мам, тогда пошли в большой магазин, а там я покажу, что надо делать.

****

Ранее утро. Настенька (3,5 года) проснулась в 6.30. На тёмном фоне стены в тёмной комнате вижу её расплывчатый силуэт с поднятым вверх указательным пальцем:

— У меня есть идея – ты тут полежи, а я пойду, поиграю!

****

Сад с английским уклоном. Воспитательница:

— Let's play!

Сын:

— ЛЕЦ — лампа с естественной цветопередачей, а Play — магазин приложений.

Светотехник растёт, весь в папу!

****

История кулинарии глазами моей шестилетки:

— Сначала люди варили кашу из топора, а потом уже появились магазины, в которых стала продаваться нормальная каша...

****

Саша:

— А плен это что?

Петя:

— Плен — это как тюрьма. Не выйдешь никуда.

— Что, придавливает?

— Нет, просто сидят и сидят.

— Без мамы?

****

Егорка (2,5 года) на днях поставил большую машину на спинку стула, да так посерединке, чтобы она не падала и говорит:

— Она теперь самолётик и летит в гости к бабушке.

Папа спрашивает:

— Егор, может, ты лётчиком будешь, когда вырастешь?

— Я сейчас ещё не знаю, я пока ещё маленький и могу только кушать!!!

****

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик Егоркиного возраста (года 2) отламывает у дерева ветку и начинает ей размахивать. Я рассказываю сыну:

— Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.

— Мальчик плохой?

— Да.

Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:

— Пойду, подерусь...

****

Показываю Богдану дорожные знаки, он видит знак с ножом и вилкой. Спрашиваю:

— Что это за знак, Богдан?

Ответ просто убил:

— Это значит, что на дороге есть нельзя!

****

Вика (6 лет):

— Мам, тебе из фильма «Буратино» кто больше нравится? Буратино, Мальвина, Пьеро, пудель, ещё кто-то и ещё кто-то...

Я в шутку:

— Мне, пожалуй, нравится «ещё кто-то».

Вика, радостно и на полном серьёзе:

— Вот этот, с красными хвостиками, да?!

****

— А я Деда Мороза увижу?

— Не-е. Он ночью подарки носит. Пока все спят!

— Вот он удивится, если в письме написать: «Дорогой Дед Мороз. Ты, пожалуйста, подарков не приноси, а приходи сам»!

****

Собираем с Митей (3 года 10 месяцев) железную дорогу — там надо приклеить наклейки на знаки дорожные. И, чтоб это было не скучно, я ему рассказываю, какой знак что обозначает. Доходим до пешеходного перехода, я говорю:

— Это знак пешеходного перехода, тут машины должны остановиться и люди могут перейти дорогу.

— Да, там жираф!!!

У меня ступор, пытаюсь вспомнить, где это жирафу надо дорогу переходить. Моя мама, проходя мимо нас, комментирует:

— Не жираф, а зебра...

И только спустя пару минут я догоняю, о чём они оба.

****

Сын (5 лет) самозабвенно моет пол в ванной... Воду на пол, чтоб было чего мыть, предварительно налил...

Неожиданно я нарисовываюсь в дверях, открываю рот... и:

— Мам, ну ты рада, что меня породила?! Смотри, какой помощник вырос! И плачу я недолго...

****

Юра (8 лет) задумчиво произносит слово «рассказёл» (сам выдумал). Я:

— Юр? Это что за слово такое? Это кто такой рассказёл?

— Это такой, который плохо рассказывает сказки.

****

Света (3 года) сидит за столом кушает, и болтает без умолку. Папа:

— Закрой рот и кушай.

Она так внимательно на него посмотрела и выдала:

— Как же я макароны есть буду, в нос, что ли запихивать?

Я так и съехала со стула.

Желаем вам веселых и радостных выходных!

Дети говорят: И жили долго и счастливо до конца свадьбы!

Дети говорят: Мужчина должен быть целый!