Что делать, если родители вмешиваются в семейную жизнь? Видео

Мы с мужем живем вместе уже 5 лет. До этого встречались полтора года. Все было бы хорошо, если бы не одно НО. Мы живем вместе с моими родителями, которые постоянно вмешиваются в нашу семейную жизнь. Мама постоянно руководит, что и как должно быть. Поскольку я в декрете, я не работаю. Что можно предпринять, чтобы мама начала вести себя по-другому?

Дарья Селиванова: Здесь позиция следующая – как сделать так, чтобы мама перестала меня считать ребенком? Здесь ответ только один: мама никогда не перестанет вас считать ребенком, если вы сами не будете предпринимать никаких шагов к решению проблемы. Это материнский инстинкт. Даже если маме 60 лет, то она считает, что ее 40-летняя дочка еще маленькая девочка, и она все равно нуждается в маминой заботе. И бесполезно ждать от родителей, что они вас отпустят. Этого никогда не будет, потому что это противоприродный процесс. Родители должны быть настолько мудрыми и настолько понимающими, чтобы они позволили себе дать вам право самостоятельной жизни. В ситуации, когда вы не можете себе позволить жить отдельно, к сожалению, вам придется самостоятельно пробовать выходить из позиции дочки и взрослеть. Естественно, что это будет вызывать сопротивление и жать, что мама скажет – Да дочка, я рада, что ты хочешь жить самостоятельной жизнью, я больше не буду вмешиваться – это ситуация скорее утопическая, и к реальности имеющая мало отношения. Но это не значит, что с мамой надо ругаться и идти на какой-то конфликт и противостояние. Ведь для того, чтобы заниматься тем, чем вы хотите, совершенно не нужно маме доказывать, и ругаться, чтобы она не лезла в вашу жизнь. Достаточно всего лишь вашего права заниматься своими делами. Это мама, она все равно будет переживать за вас и стараться сделать так, как она считает нужным, но это и ее права. Здесь две точки зрения, и каждая из них имеет место быть, и имеет право на существование.

Владимир: Есть две точки зрения и обе правильные. Ситуация распространенная и, как правило, очень травматичная. Редко бывает так, чтобы совместное проживание с родителями было таким иллюзорным, фантастическим, спокойным, благостным, полное взаимопонимания и любви. Первое, что нужно принять молодым парам, которые живут с родителями, это то, что они живут не у себя, а у родителей, и не они являются хозяевами. Соответственно, свое позиционирование было бы неплохо учитывать. Подчеркивать и отдавать дань уважения хозяевам этого дома. И очень часто конфликты возникают как раз на почве того, что амбициозные молодые не признают этой позиции. Они считают, что они умнее, развитее своих родителей и так далее, и так далее. Может быть это и так. Но много из этих представлений является иллюзией. Самое главное, что существует некая природная закономерность. Есть территория, которая принадлежит родителям. Если мы живем и не признаем свой статус – статус гостей, то, безусловно, возникают конфликты и проблемы. Во-вторых, стоит задуматься над следующим: мама выступает агрессором в таких ситуациях – что же стоит за этой материнской агрессией? Почему все время все не так? Почему она вмешивается в личную жизнь? Чего ей не хватает и чего она хочет на самом деле? Не этими придирками, а чего она хочет на самом деле? Она может сама неясно осознавать это, но через понимание чего она хочет может выйти из этого конфликта. Если начать ей это давать – то не будет возникать потребности в придирках и во «влезании» в жизнь. А чего может хотеть мама? Первое: она может хотеть уважения и признания, что она здесь главная. Второе: она может хотеть любви, заботы, совершенно таких простых, но важных вещей. Она хочет давать эту заботу, но она делает это способом таким вот назойливым. Чем больше взрослый ребенок сопротивляется, не принимает эту любовь, тем больше возникает сопротивление, агрессивная реакция и попытка все-таки дать эту любовь, накормить, напоить, позаботиться о том, чтобы все было в порядке. Если позволить матери проявлять эту любовь каким-то прямыми способами, то и не будет такой потребности делать это косвенно.