Рассвет или Идущим по Пути усыновления посвящается…

Еще совсем недавно, находясь у Истока, я жадно вчитывалась в тематические конференции, впитывая опыт для того, чтобы ощутить, как маленький ручеек, набирая силы, влечет меня в широкой Реке - в бушующий, бесконечный, бурлящий страстями поток единомышленников.

За спиной у меня – тысячи ручейков, ищущих свой Путь, впереди – безбрежный Океан. И он совсем не страшный… благодаря тем, кто кильватером вел к нему – мой мощный тыл в виде идейной поддержки Ирины (mama17) и врачебно-юридической обстоятельность Лены (6a6ywka), жизнеутверждающая философия Вики – Рысь, восторженный оптимизм Оли – Хмельничанки, лучезарный Кевин и колыбельная мамы-Наташи (myhalyak) – «прийде літечко, вийде сонечко…». И особая благодарность моей чуднОй подруге, ставшей родственницей – и ее обеим дочерям – Маше и Натке, которые укрепили силу моего духа и утвердили в правильности выбранного Пути.

Для себя я давно расставила все точки над «і» и окончательно закрыла «дело об усыновлении малолетней Х» за давностью сроков. Не дает покоя ощущение невозврата мною долгов и какой-то ответственности перед ищущими и идущими… Итак:

Рассвет или Идущим по Пути усыновления посвящается…

Доченьки, доченьки,

Доченьки мои!

Где ж вы, мои ноченьки,

Где ж вы, соловьи?..

А. Вертинский 1945 г

Два года назад я искала его. Для будущей Младшей дочери. Все претенденты были хороши собой, яркие, креативные, содержательные, но… «спасибо, не то» каждый раз с сожалением произносила я, торопясь убежать от недоуменных глаз и вопроса: «а что собственно вы ищите?» Я искала лаконичность, но не сухость. Содержательность с минимумом подробностей…

Розово-счастливые страницы вызывали чувство тупой боли и тягостной раздражительности - я никогда не смогу рассказать своей дочери о том, когда она загулила, пошла, что любила мама есть во время беременности, как папа забирал маленького человечка из роддома, не вклею бирку из рыжей клеенки…

И искала я всего лишь фотоальбом…

Меня убивал запах – тяжелый, тягучий, неуютный. Он преследовал меня повсюду, вызывая головную боль (ооо, Понтий Пилат!). Так должна пахнуть неухоженность, запущенность, болезнь, но не ребенок. Умом понимая, что причина запаха внутри, я с маниакальной настойчивостью меняла шампуни, постель и одежду. В нежной утренней дреме, прижимая к себе сонного детеныша, я резко просыпалась от содрогания – запах!!! и отворачивалась, ругая себя последними словами за дурь, брезгливость, бессердечие, но… не двигалась. Не могла.

Через год, по привычке, ежеутренне меняя наволочку, поймала себя на том, что запаха НЕТ! Нет??? Доведя нашу собаку до нервного срыва, я долго и тщательно обнюхивала наволочку, ребенка, одежду. А вот нет его, нет! Пропал, исчез, испарился, выветрился, ушел. Сейчас я с огромным кайфом зарываюсь в теплую, родную макушку, пахнущую молоком, хлебом, домом.

Разговор с подругой о детских болячках:

-Какая же она у тебя проблемная! Ты не жалеешь, что взяла?

Резануло – дочь была дома уже 1,5 года…

Старшая в слезах:

-Ма, а детдом – это наследственное?

-???

- Ну, вот вы с папой потеряли Младшую, значит, и моих детей аист куда-то занесет? И мне придется своих по детдомам искать? Ааааааа!

Расстройства привязанности у нас не было, за неимением привязанности вообще. Как бездомный щенок, заглядывая в лица прохожих, Младшая шла за теми, кто просто улыбался ей. Уходила, не оглядываясь.

Незнакомцам, угощающих конфетой, целовала руки, вгоняя людей в ступор. Слегка посвященных в проблему знакомых, я просила вернуть мне уходящую с ними дочь к вечеру, давая понять, что это НЕ игра, и мне совсем не смешно…

Любой проходящий мужчина решительно останавливался Младшей: «Папа! Идем на качель!» Те несчастные, которые плохо бегали (медленно соображали или просто офигевали) таки качали милую девочку.

«Вне пределов квартиры – только за руку» - и так второй год, после памятного события, когда я по сугробам тащила бьющихся в захлебывающейся истерике обеих дочерей. Младшая вырывалась из моих рук к пьяному бомжу и протянутой им замусоленной конфете. Старшая орала от испуга, что сестре удастся вывернуться, и она уйдет к подзадоривающему ее пьянчуге.

В круговерти дней я и не заметила, как Младшая перестала называть нас мамой и папой.

Теперь только «мамочка» и «папочка».

Старшая.

- Ма, отгадай загадку – без окон, без дверей, полна горница детей? А вот и не огурец – детдом!

Позади туманность перспектив, тяжелейшая адаптация. Впереди – долгожданное лето и отпуск.

И… спиной в бездну – неврология, откат. Полнейший, безобразный в своей тягостной откровенности – с возвращением незатухающих истерик, с вырыванием волос, катанием по земле, кусанием, стеклянными глазами, заиканием, тяжелым невидящим взглядом из-под лобья.

Несколько месяцев я жила в тягучей топи серого болота – 24 часа с истерящим ребенком, жестко-казарменный режим дня, графики приема лекарств, больше смахивающие на таблицы Брадиса, купирование агрессии, ставшая хронической моя бессонница.

Переложив ОБЕ руки на плечи Младшей, о Старшей я вспомнила, едва не потеряв ее. В тот злополучный день, на нее, находящуюся в пяти метрах от меня, по немыслимому стечению обстоятельств обрушилась полутораметровая стопка бетонных плит.

От увиденного я потеряла голос, разговаривать смогла спустя неделю.

Мы выбрались из болота. Все втроем.

Старшая (вот уж поцелованная Господом) отделалась лишь синяками.

Младшая, словно очнувшись, одномоментно освоила велосипед, ролики, самостоятельно поплыла, с легкостью и видимым удовольствием заучивала длинные стихи, заговорила внятными предложениями, и совсем неожиданно для всех стала читать.

Ну, а я наконец-то уразумела, что единственное успокоительное, которое меня «берет» - это общий наркоз.

Чем труднее было продвигаться к Реке, тем сильнее я чувствовала поддержку любимых мною близких.

Мой немногословный Колосс, несущий меня через все невзгоды на руках, защитник, добытчик, галантный рыцарь, потакающий всем моим капризам, верный друг, советчик. Объект восхищения воспитателей в детском саду, тещин любимчик. Фанатичный папаша, готовый без устали изображать Колобка, танцевать твист, пить чай с куклами и рассказывать про митохондрии. Я точно раньше как-то жила БЕЗ тебя???

Бабушка с дедушкой – оплот семейного благополучия и стабильности, прививающие внукам чувство ценности СЕМЬИ и уважения к ней, собирающие по праздникам в своем доме несколько поколений родственников и друзей, давно ставших родными людьми.

Кумовья, помогающие воспитывать Старшую, выносившие в сердце наравне с нами Младшую. И звезду с неба, и последний кусок хлеба - детям. Надежней и преданней друзей у нас нет. Сколько еще слез мы прольем за вечерним чайком на кухне, пока НАШИ дети вырастут, кумася моя родная, а?

«Тетя доктор», наш добрый ангел-хранитель. Без суеты, лишних вопросов, с максимумом такта, уверенно вытаскивающая моего ребенка из последствий «счастливого» детства теплом души, любовью, заботой. Со спокойным сердцем я вверяю самое дорогое, что есть у меня – здоровье моих детей, в солнечные руки. Птаха моя небесная, что бы я делала без Вас?

Идем по улице. В каждой руке – по детской ладошке.

- Деффки, а может, вы братика хотите?

Младшая радостно кивает. Старшая, закатывая глаза:

-Кудааа??! Тебе ж его даже взять некуда – две руки - две дочери! Хотя… если вырастет у тебя третья рука, бери себе… Мне и Младшей хватает…

Через пять метров, с широко открытыми глазами:

- Вы что, растяпы, ЕЩЕ одного ребенка с аистом потеряли???

Почти за два года мое дите проросло в меня, прикипело, склеилось, срослось, прижилось, сроднилось…

Никто не переубедит меня в том, что это не наша плоть и кровь: сероглаза, нетороплива и обстоятельна, как отец, душа бунтарская и нрав строптивый – это уж точно в мать, музыкальна как дедушка, и улыбчива – бабушка.

Глядя на стоящих рядом сестер, люди дивятся – как же вы подбирали такую похожую? Муж, улыбаясь, тычет пальцем в небо – «ТАМ подобрали, ОТТУДА и выдали».

Дочь была первым и единственным ребенком, которого мы смотрели. И это правильно – не смогли бы мы с мужем в глаза друг другу глядеть, зная, что в детдоме остались «отбракованные» нами дети…

Наша Старшая живет с полным принятием и осознанием того, что дети могут появляться в семье, так, как Младшая. Сам факт принятия ребенка уже не вызывает ни у кого из наших знакомых тех смятенных, скомканных чувств и противоречий, что заставляли пристально разглядывать ребенка и искать в нем изъяны, почти два года назад. Перетерлось, переговорилось, обсудилось, принялось – живем дальше ОБЫЧНОЙ семьей, не теряя сил и времени на сохранение мифической тайны.

Младшая, задумчиво глядя на бульон с крупно порезанной петрушкой:

- Бедные мы, наверное, суп из листьев едим…

Иногда я мечтаю о безмятежной старости – в уютном кресле с пушистым пледом, чашкой горячего чая, на коленях – толстый плешивый кот, обожающий сериалы и рекламу.

Мечты разрываются на куски от детского хохота и возни – чадушки играют в увлекательнейшую игру под названием «мама-зомби», одновременно пытаясь прикрепить скотчем нашей излишне доверчивой таксе заячьи уши. Драйва мне хватит на несколько жизней.

Я не жалею ни о чем. Мало того, я счастлива. И точно знаю, что более правильного поступка в жизни я не совершала.

И только об одном молю я Бога, чтобы никогда, нигде, ни в чем, мне не пришлось выбирать между моими детьми.

Вот так - в каждую руку по детской ладошке – вести по жизни ОБЕИХ дочерей, сколько отмерено…

24.11.2010

Автор: МАДРА

Форум для родителей – Приемный ребенок