Почему я не хочу иметь больше детей и не жалею об этом

Счастье материнства не всегда бывает безоблачным. Мы продолжаем публиковать реальные истории мам, которыми им не с кем поделиться. Сегодня в нашей рубрике история неидеальной мамы двоих детей Пейдж из Техаса, которая смогла честно признаться, что больше не хочет иметь детей и рассказывает о том, почему не стоит этого стыдиться.

Я смотрела, как она протискивается в дверь с коляской в одной руке и кричащим ребенком, который хотел поиграть с моими мальчиками, в другой. Мы с ней были на одном уровне — возрастом разные, но жизненные этапы — одинаковые. Дети у нас одногодки, ну, а я для нее, в силу возраста, — источник информации, опыта и советов. С одной стороны, меня это немного нервирует, но с другой — вызывает легкий привкус гордости.

У нее были сложные времена, и ей нужна была поддержка и чья-то мудрость. Но в какой-то момент я почувствовала, что есть еще что-то, о чем она молчит. И я решила идти до конца.

Что случилось? Она устало смеется и говорит: "Ну что ж. Я беременна." Снова смеется. У меня мгновенная реакция: "Господи! Поздравляю!" Но глядя на ее лицо, я видела только усталость. Такое впечатление, что другие эту новость восприняли с меньшим энтузиазмом, чем она ожидала.

Мы долго говорили об этом. Она прекрасная мама и друг, но, видимо, ей очень нужно было услышать, что она не дура. Что все нормально. Более, чем нормально. Трое деток — что же ненормального?

Когда она пошла к себе, а мои мальчишки улеглись спать, я почувствовала, как внутри закрадывается страх. Я пыталась его заглушить, когда она обрушила на меня свои новости, но он молчать не хотел. "Ты слабачка. Никакая ты не сильная, как ты всегда считала. Ты слабая. И так все думают. И т. д.и т. п." На какое-то время я погрузилась в смысл этих слов.

По правде сказать, еще один ребенок в мою, не без того огромную, семейку (да, двое мальчишек) казалась мне пугающей, и я ни с кем не могла ней поделиться. Я просто думала, что если не буду об этом думать и говорить, то перестану переживать и бояться.

Это немного странно, что назойливая мысль о еще одном ребенке закралась у менят тогда, когда среди соседей должен был появиться эксперт в этом вопросе. Но других женщин я ни в чем не обвиняла, только себя.

По какой-то причине я считала, что моя личность сильной, независимой женщины, жены, мамы покроется плесенью, если у меня будет больше, чем двое детей на шее. Звучит глупо, но так оно и есть. И в этом я чувствовала свою слабость.

Всегда думала, что хочу минимум троих детей. У меня была одна сестра, но мысль о еще одной сестре или брате меня несказанно радовала. Когда мы с мужем поженились, он говорил, что хочет шестерых-семерых. Учитывая, что он сам был единственным ребенком в семье, его мать чуть не хватил удар от такого заявления, поэтому она провела с ним серьезную конструктивную беседу.

Прошло пару лет и мы решили, что пора бы завести малыша. И я знала еще задолго до этого момента, что ребенок появится у нас, когда мы оба решим, что время пришло, а не из-за моего материнского инстинкта. Надеюсь, звучит не очень грубо. Да, я хотела быть мамой и иметь детишек, но у меня никогда не было какого-то непреодолимого желания скорее обзавестись потомством. Я просто была уверена, что время придет.

И вот оно пришло. Или нет. Еще несколько лет мы боролись с «необъяснимым бесплодием». Анализы были в норме, но забеременеть не получалось. Это сложно и больно, но это наша история.

Итак, месяц за месяцем я оставалась женой, но не становилась мамой. У меня были какие-то смешанные чувства — разочарование и….облегчение. И плюс ко всему — стыд. Стыд за то, что хоть я искренне расстраивалась, что не беременею, мне легче дышалось без вот этой материнской ответственности.

В конце концов, нам повезло, и я поняла, что беременна. Из нашей маленькой соседской компании мы были первыми родителями, поэтому всеобщая радость была очень нам приятна. Мы решили не узнавать пол ребенка до его рождения, но я ужасно хотела мальчика.

Настал день родов. Родился наш малыш Элиот, прекрасный ребенок. Уже в 7 месяцев он спал всю ночь, почти не плакал, а если и начинал хныкать, то точно по важной причине. Он хорошо себя чувствовал на чужих руках, был спокойным и мирным. Потом, правда, его начала кусать какая-то муха после отметки в 40 минут дневного сна, и он становился немножко более проблемным.

Но по какой-то причине мамам часто не хочется в этом признаваться. Как будто бы это стыдно. Мы кажемся слабыми, или, не дай Бог, считаем себя плохими мамами. Мне повезло — мое «сложно» было еще не самым сложным. Я этого просто не понимала.

Мы с мужем решили, что хотим детей с небольшой разницей в возрасте. И уже меньше, чем через год, я была беременна вторым ребенком.

Снова родился мальчик, как я и надеялась. Но в этот раз наш малыш Джуд нам не удружил, и спать по ночам наотрез отказывался. В остальном он тоже был настолько тихим и неплаксивым, что люди даже спрашивали, как у нас получаются такие тихие детки. Наверное, Бог знал, что мы просто не были готовы к чему-то более сложному.

И это еще один повод для моего стыда. Если мне было тяжело с детьми, которые по всем параметрам «легкие», как же мне было справиться с чем-то более сложным?

В какой-то момент у меня появилась мысль, что просто есть более удачные мамы. Ну и, естественно, я к этому разряду «более хороших мам» не относилась. Я заботливая, но не нежная мама-квочка. Я ответственная, трудолюбивая, надежная и выносливая. Но как только на горизонте появляются эти два мелких человечка, мою выносливость сдувает легким ветерком. И вместе с нею сдувает и мою давнюю мысль о трех или больше детях.

А вот страх, что я не очень хорошая мама, оставался со мной, как бы сильно не дуло и не сдувало. Страх, что я слабачка.

Шли месяцы, люди все говорили, что пора бы нам и третьего, а меня аж трусить начинало от этой мысли. Страх все больше перемешивался со стыдом. Я не знаю, с чего я взяла, что мои способности как мамы приравниваются к количеству детей у меня на руках. Это просто смешно.

Однажды ночью, когда дети не давали нам покоя, и мы ужасно вымотались, я в слезах спросила мужа, что он думает на счет третьего. Мне нужен был честный ответ. Какая-то неопределенность и недоговоренность на эту тему меня просто съедала. Где-то в глубине души, я, наверное, решила, что если он хочет еще одного, значит мы должны завести еще одного.

Он присел и посмотрел на меня, честно признавшись, что еще одного он не потянет. Мы не потянем. Я разревелась.

Я не могла поверить, насколько сильное облегчение я испытала, услышав его ответ. Рядом родственников не было, а работа забирала у него много времени и сил. Он сказал мне: "Я хочу быть хорошим папой для наших детей. И на этих двоих мальчишек меня хватит, но не знаю, хватит ли меня на еще одного".

Мы продолжали говорить, и мне становилось все легче и свободнее.

Я всегда мысленно возвращалась к этому разговору. Когда сомневалась в себе, как в маме. Когда считала, что моя материнская сила прямо пропорционально количеству детей. Когда признавалась, что у меня же только двое.

И вот, в чем правда. Мы все — хорошие мамы. Быть хорошей не значит никогда не проявлять слабости. Или соответствовать какому-то формату. Это ваша семья, не чья-то. Это ваши решения, не чьи-то. Это то, что вам дал Бог, и это дар.

Так что, один у вас ребенок или семеро, не делает вас лучше или хуже. Вы — это вы. Со своими сильными и слабыми сторонами. Со своими победами и поражениями. С временами ангельским терпением и временами дьявольским характером. Отбросьте все условности, стыд и сочувствие.

"Нет способа стать идеальной матерью, но есть миллион способов быть хорошей матерью,"- Джилл Черчилл. Вы хорошая мама. И она тоже.

Источник: lifeasmama.com